Koleksi Lawak Jenaka

Isteri Tak Bekerja?

2012-01-08T17:44:00.000-08:00

Kaunselor : Apakah pekerjaan Encik Zainal?
Encik Zainal : Saya bekerja sebagai Akauntan di sebuah Bank.
Kaunselor : Halimah pula?
Encik Zainal : Dia tidak bekerja. Hanya suri rumah sahaja.
Kaunselor : Tiap-tiap pagi siapa yang sediakan sarapan pagi?
Encik Zainal : Halimah yang sediakan sebab dia tak kerja.
Kaunselor : Pukul berapa Halimah bangun untuk sediakan sarapan??
Encik Zainal : Pukul 5 pagi dia bangun kerana saya akan keluar bekerja pada pukul 6.30 pagi.
Kaunselor : Anak-anak encik Zainal ke sekolah bagaimana??
Encik Zainal : Halimah yang hantar sebab dia tidak bekerja.
Kaunselor : Selepas hantar anak-anak, Halimah buat apa?
Encik Zainal : Pergi ke pasar, kemudian balik rumah untuk memasak dan kemas rumah. Halimah kan tak bekerja.
Kaunselor : Petang hari selepas Encik Zainal balik rumah, apa yang Encik Zainal lakukan?
Encik Zainal : Balik berehat, kerana seharian saya penat bekerja.
Kaunselor : Apa Halimah buat?
Encik Zainal : Sediakan makanan, melayan anak, mengemas dan dia juga mengambil upah menjahit. Dia menjahit sehingga lewat malam kerana dia tidak bekerja.

Berdasarkan cerita di atas, anda rasa siapa yang lebih banyak bekerja?? Rutin sehatian Halimah bermula dari sebelum Subuh sehingga lewat malam, itu juga dikatakan TIDAK BEKERJA?? Suri rumah memang tidak perlukan segulung ijazah atau pangkat yang besar, tetapi peranan suri rumah sangat penting!

Sumber : facebook

Handsfree

2012-01-06T21:26:00.000-08:00

masa masa sekarang, handphone semacam suatu benda yang wajib. jarang benar kita lihat orang takde handphone. even bangla tukang sapu pun dah pakai handphone, siap ada 3G dan wifi lagi.

bagi yang memandu, keselamatan penting. sebaiknya ada handsfree. tapi kalau itupun kedekut nak beli, korang buatlah cam brader ni. keselamatan terjamin, duit pun jimat.

Sumber gambar : internet

Rakam Gambar

2012-01-06T10:39:00.000-08:00

dalam seminggu dua ni kelibat ibubapa di sekolah menemankan anak2 adalah fenomena biasa. ye lah, sayangkan anak la katakan. tapi dalam dok sayangkan anak tu, sesekali dapat kita lebih makbapak yang mengambil kesempatan merakan kenangan indah tersebut dengan kamera, henphon atau yang terbaru guna ipad.

tak salah ambik gambar kenangan tu, tapi jangan sampai anak lain atau orang lain jadi mangsa. ala macam gambar ni.

sumber gambar : internet

MAMAK BRAINS

2012-01-05T18:21:00.002-08:00

Mathematician : How do you write 4 in between 5 ?

Chinese : Is this a joke?

Japanese : Impossible!

American : The question ' s all wrong!

British : It ' s not found on the Internet
"
"
"
"
"

And the Mamak: F(IV)E

This is the reason Mamak are everywhere in the world: in finance, business, medicine, engineering.... anything to do with using both sides of the brain.

Jangan Gila Gadget

2012-01-04T17:11:00.000-08:00

dimana2 sekarang orang berlumba2menunjuk2 kecanggihan teknologi yg mereka ada. kalau handphone, mesti nak show off yg terbaru, dan terkecil. begitu juga dengan komputer, mp3 player dan sebagainya.

itu kalau yg ada duit banyak, yang duit takat cukup2 makan, setakat ada teknologi even dah agak ketinggalan zaman, masih boleh diterima. yang penting apa kita nak dari gadget tu kita dapat.

ini salah satu contoh. he.he.he...

sumber gambar : internet

Pengorbanan Seorang Isteri

2012-01-04T01:58:00.000-08:00

Isteri terlalu banyak berkorban untuk keluarga termasuk memasak, mendidik anak dan sebagainya.

mungkin ini juga salah satu daripada pengorbanan isteri

sumber gambar : internet

Isteri Contoh atau Isteri Curang?

2011-12-30T22:10:00.000-08:00

isteri sangat penting kepada suami dan anak2. tapi ada 2 kategori je terlibat untuk melabel mereka, sama ada isteri contoh atau isteri curang.

kalau tengok gambar dibawah ni, agak2 isteri kategori mana?

1) Isteri Contoh - sebab bersungguh2 memasak untuk suami.
2) Isteri Curang - sebab memang saje nak membodohkan suami, masak nasi goreng kangkang.

tapi, sebaik2nya bersangka baik je. he.he....

sumber gambar : internet

Tandas 1

2011-12-27T14:18:00.000-08:00

bagi pengguna yang selalu bergerak dengan kenderaan sendiri, masalah mencari tandas sering terjadi. even banyak stesen minyak, R&R dan kedai makan, ada juga tempat mak datuk susahnya jumpa tandas.

so, tak lama lagi di MAlaysia akan diperkenalkan kenderaan serbaguna yang jimat petrol, murah dan yang paling penting memudahkan urusan tandas anda. tak perlu cari tandas kerana tandas memang ada di hujung bontol anda.

Sumber gambar : internet

Penceroboh Akan Di Dakwah

2011-12-24T22:43:00.000-08:00

sering kita dengar dan lihat bahawa jika ada pencerobohan kawasan persendirian, penceroboh akan didakwa. itu agak kejam. tapi apa salahnya jika ada orang masuk menceroboh, dia akan didakwah. bagi ayat2 Quran, siksaan Allah jika membuat dosa... aku yakin penceroboh itu akan menjadi orang beriman. atau setidak2nya tak kan menceroboh kawasn yang sama itu lagi.

Sumber Gambar : Dari Internet

Kuih

2011-12-23T22:56:00.000-08:00

kuih mat rempit:semperit

kuih orang tak mandi:bau lu

kuih suka pukul orang:kuih lompang

kuih paling kotor: kuih tahi itik....

kuih paling mahal: kuih jala emas

kuih paling bahaya : lompat tikam...

kuih penyakit lelaki kronik: batang buruk.....hehe

Sumber : email kawan2

Petua gile

2011-12-23T22:39:00.000-08:00

1.Petua Cepat Di Pinang - Banyakkn Meminum Air Pinang
2.Menegangkan Kulit Muke - Stepler d Tempat y Kendur 2
3.Menghilangkan Cagu - Poyong Jari Y Kene Cagu 2
4.Menghilangkan Bau Badan - Berendam Dalam Minyk Wangi
5.Melembutkan Rambut - Rendam Kepala Dalam Air Menggeledak
6.Melentikkan Bulu Mata - Pakailah Bulu Mata Palsu
7.Melebatkan Rambut - Cari Baja Rambut
8.Mengurangkan Dengkur - Kurangkn Tidur
9.Menghilangkan Ketuat - Potong Dengan Pisau Cukur Cap Buaya
10.Mengempiskan Perut - Jangan mkn & Jangan minum
11.Mengekalkan Kecantikkan - Kekalkn Mekap Jangan Basuh2
12.Menyegarkan Mata - Tuang Eye Mo
13.Mengelakkan Rambut Gugur - Lumur Dengan Gam Gajah
14.Menhilangkan Kelemumur - Gunalah Spray Anti Kelemumur
15.Menurunkan Berat Badan - Turun Ikut Tangga Kecemasan
16.Mengatasi Tumit Pecah - Jalan Terjengket-jengket
17.Memerahkan Bibir - Pakai Pewarna Merah
18.Menghaluskan Kulit Muke - Gosok Dengan Kertas Pasir Atau Gabus
19.Menaikkan Seri muke - Makan Kuih Seri Muka Sambil Naik Tangga
20.Menghilangkan Bau Mulut - Minum Minyak Wangi.

Nampak Sangat Tulisan Hodoh

2011-08-27T00:19:00.000-07:00

Seorang gadis sedang sibuk menulis di atas meja di dalam pejabat pos. Tiba - tiba dia didatangi oleh seorang lelaki separuh umur.

Lelaki : "Maafkan saya. Saya nak minta tolong sedikit ni.. Boleh tak saudari menulis dan menghantar poskad ini bagi pihak saya?"

Gadis tersebut bersetuju dan meminta barang - barang tersebut. Dia juga tidak kisah untuk menandatanganinya selepas menulisnya nanti.

Gadis : "O.k! Siap," (tersenyum sambil menghulurkan poskad yang telah ditulis dan ditandatanganinya. Gadis itu pun meminta diri.)

Tak sampai beberapa langkah berjalan, gadis itu berhenti kerana dipanggil oleh lelaki tadi.

Gadis : "Er... Ada apa-apa lagi yang boleh saya lakukan untuk encik?"

Lelaki : "Ya.. Di bahagian bawah poskad ini tolong tuliskan :

P/S - Maafkan saya kerana tulisan ini tidak cantik."

Lalu, Lalu..... Kecemasan

2011-08-14T20:56:00.000-07:00

Bila cakap pasal kecemasan, kita bayangkan semuanya perlu diurus dengan CEPAT. kalau bawa kereta sendiri, mestilah dipandu dengan cepat atau LAJU. kalau dengan ambulans, tentulah kita harap ia dipandu lagi laju sebab ambulans takkan kena saman, lagipun kecemasan.

tapi, kalau dilihat dari ambulan dibawah, agak-agak la berapa cepat ambulans tu boleh pecut?

jadi, bersyukurlah anda duduk di negara yang dah membangun seperti Malaysia.

Anak Siapa Lagi Baik ?

2011-08-10T20:39:00.000-07:00

2 org sahabat yagn lama tak berjumpa...tibe2 terserempak di pasaraya. Kedua-dua ahabat ini mempunyai anak..Dan Bercerita la.

Aini: Iyelah dah lame kita tak berjumpe kan...

Minah:a'a la..da lame kite tak berjumpa..

Aini:Ha..macam mane ngan anak ko Baik tak Perangainyer...

Minah: taklah dia degil..KaW PUlak macam mane?

Aini: Anak aku baik..

Minah:dia selalu balik mlm tak? atau minum arak?

Aini: oh tidak..

Minah:Dia slalu kurang ajar dgn kamu x?

Aini:oh tidak..tidak same sekali..

Minah:Berapa Umurnya

Aini:Ermm..Besok Genap 6 Bulan La.

Minah: Bengang Dan melanjutkan pembeliannya dan Pergi...

Sialan..Puii

Astaga, Kronik Punya Jahil

2011-08-09T07:36:00.000-07:00

Di sebuah surau, beberapa orang sdg mendirikan solat isyak berjemaah dgn diimami ketua kampung. Dalam rakaat ke 3, ahli jemaah tersebut terdengar sesuatu bunyi yang amat kuat, tidak sekadar memecah keheningan malam, malah turut mengganggu kekhusyukan solat ahli jemaah semuanya, Selesai sahaja memberi salam , imam terus berkata:"Siapa yang kentut tadi, sila solat semula kerana wuduknya terbatal." Pemuda yg kentut tadi pun respon; " Tapi tok imam, bagaimana pula wuduk saya boleh terbatal? , sedangkan saya dari awal lagi tidak berwuduk?

Supaya Kereta Lebih Berkuasa Kuda

2011-06-20T23:35:00.000-07:00

majoriti dari kita menggunakan kereta berkuasa kuda kecil, dalam 1.6 je. tapi dah jadi tabiat buruk kita, even pakai kancil 660, tapi nak henjut sampai 120. pecah la enjin tu nanti.

jangan bimbang, kini dah ada teknologi yang menggabungkan teknologi moden dengan teknologi dahulu kala untuk menambahkan kelajuan kereta anda. dah la kuasa kudanya makin laju, kos minyaknya lebih murah.

hebat bukan?

kalau nak laju, start enjin dan bawak laju. kuda kat depan tu confirm akan lagi laju berlari takut kena langgar. jadi kelajuan enjin dan tarikan kuasa kuda menjadikan kereta anda setahap laju supersonic. kalau minyak takde, pakai je kuasa kuda kat depan. senang je, kalau kuda tu lapar singgah je tepi jalan bagi makan rumput.

selamat mencuba.

Husband Day Care

2011-06-18T23:28:00.000-07:00

sekarang dimana2 ada jualan murah. para isteri tentu seronok sakan berbelanja, tapi jika bawa suami banyak le tak boleh. so, sementara nak shopping tu kalau para isteri rasa membawa suaminya lebih bagus, dah ada perkhidmatan penjagaan suami untuk sementara waktu. may be tinggalkan pagi, kemudian bolehlah bershopping sakan. dah puas shopping bolehlah ambik balik suami anda dari nursery tu.

tapi AWAS, jangan suka2 hati nak letak suami. aku yakin penjaga nurseri tu bukan tahap mak lampir, tentu gadis2 genit. dengan perkhidmatan yang mantop, aku yakin ada suami yang dah tak nak balik rumah nanti.

STORY OF JAGA SINGH

2011-05-26T18:59:00.000-07:00

This story tell us not to be 'too kind' to our bosses…!!!!!!!!!!!!!

Here it goes:

There's this Jaga Singh who was working for a multi-millionare as a night guard at his house.

One day, while the millionaire was driving out to catch
an early morning flight to conclude a business deal, Jaga Singh ran out from the guard house and stopped the millionaire's car just right in front of the gate.

He said 'Sir.... Sir.... are you going to board a plane?'
'Yes, why?' asked the millionaire. 'You had better cancel the trip. You see, last night I dreamt about the plane going to crash.'

Curious over the early morning fright that Jaga Singh had given, the multimillionaire decided to cancel his trip. 'You better be damn right for this is a million dollar deal.'

The following day, there were news reports that the plane which the millionaire was supposed to take had indeed crash landed!. 'Thank God I cancelled the trip.' the rich man said Realising that what Jaga Singh had said had come true, he called the Singh to see him.

When the guard was called that morning, the millionaire gave him his salary and FIRED him. WHY?

Think first....

Use your brains

Use your brains!!!!!

Still no idea??

Come on...... it is very easy....

Still drawing a blank????

Just imagine you are the Singh and you have saved your boss's life.........

OK-lah, since you do not want to 'use your brains' like Jaga Singh before you talk to your boss..........

Just scroll down for the answer....

ANSWER

Jaga Singh was supposed to guard the house at night.... NOT to Sleep and Dream all night!!!!!

So, GO BACK TO WORK and don't try to save your boss's life!! It's not worth!!! Always save your own ass first!!! Haha!!!

Salah Faham

2011-05-16T21:17:00.000-07:00

Sepasang pengantin tengah bersiap untuk hari persandingan mereka..Tiba2 Kasut pengantin perempuan tak muat...Mereka dah tak tahu nak buat camna..sebab lagi 1 jam nak bersanding..pastu si adik pengantin perempuan memberitahu kakaknya yang dia boleh meminjam kasut dia.....tapi kasut tu tak muat..kerana terpaksa,dia pakai jugak kasut tu..sakit,pedih semua dia rasa..tapi terpaksa la dia tahan sebab harini hari penting dia..

Bila malam,pasangan tu masuk la ke bilik tidur...perkara pertama yang dia nak buat ialah bukak kasut yang ketat itu.Dia meminta Suaminya membukakan kasut itu..

Disebelah bilik pengantin itu,ada Ahli keluarga mereka yang tengah curi2 dengar..Tiba2 mereka terdengar suara pengantin perempuan mengerang kesakitan..pastu pegantin lelaki menjerit,

Oshh!!!Ketattnyaaaaaaa!

Keluarga pengantin perempuan berkata,Ha..Kan saya dah cakap,Anak saya tu masih dara lagi..

Pastu mereka terdengar pulak pengantin lelaki berkata,

Yang satu lagi ni pasti lebih ketat...Tahan ye Sayang,Sakit sikit je tu...

Kedua2 keluarga pengantin pun terkedu. Errr.... jahanam, depan belakang pun disapunya.

Telan 50 Sen Pun Kecoh

2011-04-15T19:53:00.000-07:00

lokasi : Disebuah kediaman orang2 elit di bandaraya kuala lumpur.

situasi : Dengan tergopoh-gopoh boboi yang masih kecil berlari2 masuk rumah.

anak : Ayah....Ibu ...!!
ayah : kenapa anakku?
anak : kawasan rumah kita dah dihuni dah dihuni orang miskin.
ayah : kenapa kau kata begitu anakku?
anak : Jiran kita itu pasti orang miskin
ayah : kenapa kau kata dia miskin? keluarga disebelah walaupun kita tak kenal, tapi ayah pasti dia kaya. tengoklah kereta mewah dia dah 4-5 biji diluar tu.
anak : boboi pasti dia miskin sebab boboilihat mereka sudah kecoh hanya kerana anaknya menelan duit syiling lima puluh sen.

Kuatnya Datuk Kau

2011-03-06T06:19:00.000-08:00

Tiga budak tadika bercerita tentang kehebatan datuk masing-masing.

khairul azman : "Datuk aku kuat.... Kalau bertanding silat, tak pernah kalah."

mohd aizan : "Datuk aku lagi kuat. Dia pernah tumbangkan seekor kerbau yang tengah mengamuk."

khairul azman : "Datuk kau kuat tak, abdul hadi?"

abdul hadi : "Aku rasa datuk aku lagi kuat daripada datuk kau berdua. Dah 20 tahun dia tinggal dalam tanah, sampai sekarang tak keluar-keluar lagi."

khairul azman dan mohd aizan : "Ye laaa.... kuatnya datuk kau."

Aduhai Aminah

2011-03-04T06:59:00.000-08:00

Aminah adalah sorang budak pompuan yang malas dan tak pernah tumpukan perhatian. 1 hari kat kelas agama,dia tido je cam biasa. Ustazah pun tanya soalan "Sape orang yang patut kita hormati dan sayangi?". Takde sape jawab. Ada ar sorang budak laki kat belakang Aminah tu jahat sikit. Dia pun cocok bontot Aminah dengan jarum,Aminah pun menjerit "MAK!!" Ustazah pun puji Aminah sebab bagi jawapan yang betol.

Aminah sambung tido balik. Ustazah tanya lagi soalan. "Sape pencipta alam dan segalanya?" Budak tu cocok lagi ngan jarum,Aminah pun menjerit "YA ALLAH!!" Sekali lagi ustazah puji dia sebab bagi jawapan yang betol. Aminah sambung tido balik. Pastu ustazah pun tanya lagi soalan. "Apa yang patut sorang isteri ucapkan pada suami setiap kali sebelum tidur?" Budak tu cocok lagi. Tapi kali ni Aminah bengang dan dia kata "Ko cocok bontot aku pakai benda tu lagi siap ko!!" Ustazah tu terus pengsan.

Itu pokok sudah langgar sama saya

2011-02-06T08:38:00.000-08:00

seorang pegawai polis sampai ditempat kemalangan. kelihatan seorang lelaki tua india terbaling lemah ditepi motosikalnya yang rosak teruk akibat kemalangan. tanpa mengelidik lebih lanjut, pegawai polis tadi memangku lelaki india itu dengan rasa sayu dan mula bertanya beberapa soalan.

polis : anne, apa pasal boleh eksiden?
india : semua orang gila tuan, bawa laju2.
polis : (lagi sayu) siapa bawa laju anne?
india : saya dari rumah, bawa itu motor, pegi kedai.
polis : Ooo...
india : saya pigi kedai. balik kidai saya bawa motor. ada lori, laju. banyak laju, makan saya punya jalan. mau langgar saya punya motor. nasib baik saya sempat elak. tarak jadi eksiden.
polis : banyak nasib baik anne. abis siapa langgar anne?
india : belum abis cerita la tuan. lagi, satu kereta makan saya punya jalan. mau langgar saya punya depan, saya elak. tarak jadi langgar.
polis : pergh.... nasib baik. jadi siapa yang langgar?
india : itulah tuan. dua kali saya boleh elak. lalu itu selekoh, ada satu pokok. bawa banyak laju. saya sudah banyak kali hon sama dia, dia tarak pigi tepi. boommmm, itu pokok sudah langgar saya. itulah cerita tuan.
polis : chit.... confirm mabuk todi haram ni. konstabel, gari anne ni, check level alkohol dia sekali. buang masa je aku simpati.

Macam-macam roti ada tuan

2011-02-03T09:47:00.000-08:00

Seorang penjual roti di langgar sebuah bas. Akibatnya, dia tercampak dari motor rotinya dan masuk ke dalam longkang..

Sementara itu rotinya bertaburan di atas jalan.. Sambil menyapu darah yang mengalir dari kepalanya.. dia terus merintih kesakitan.

Tak lama kemudian datanglah pihak polis menghampirinya dan bertanya..

"Ada apa encik..? Ada apa ?"

Dengan suara yang perlahan dan dengan merintih kesakitan.. penjual roti itu berkata,

"Macam-macam roti ada tuan. Adaaaaaa rotii kejuuuuuuu ... Adaaaaaa rotii coklaaaattt ..."

Siapa tak minat boleh keluar

2011-02-01T10:49:00.000-08:00

Seorang professor sedang memberikan kuliah pada 300 orang muridnya di sebuah universiti.

Kata professor "Kalau anda tidak berminat dengan kuliah yang saya berikan, anda boleh keluar pada bila-bila masa".

Semasa kuliah berjalan selama 30 minit sedikit demi sedikit penuntut di kuliah tersebut keluar sehingga hanya tinggal seorang saja yang tinggal.

Setelah professor menghabiskan kuliahnya professar berkata,

"Terima kasih kerana sudi mendengar kuliah saya."

"Tidak mengapa tuan, sayakan driver tuan" balas orang itu.

Hak Penjagaan Anak

2010-12-02T17:54:00.001-08:00

Sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuk tentukan hak penjagaan anak tunggal mereka. Lepas tu mereka pun pegi ke pejabat agama, jumpa kadi nak minta nasihat.

Kadi tanye kat pompuan tu... . "Kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak tu?

Pompuan tu jawab... "Saya yang mengandungkan anak tu. saya yang melahirkan anak tu. dia keluar dari perut saya."

Si jantan (suami) terkedu sebab dia tau pas ni kadi akan tanye dia lak. ahhh... sudah... mende aku nak goreng kadi ni... .

Kadi pun tanye si jantan... "Hah... kamu.... bagi alasan kenapa anak tu kamu yang patut bela"

"Tuan kadi... kalaulah saya ada syiling seringgit, dan saya 'masukkan' dalam vending machine, pas saya tekan satu butang pilihan, maka keluarlah setin air minuman. Saya nak tanye tuan.. air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak mesin ?"

Jawab kadi.."Hak kamu le.."

Jantan tu kata lak.."Hah... sama le kes ni pun..."

Sumber Lawak : email kiriman Hermawan AriffBudiman (P.Pinang)

Siapa Kata Bayi Perlu Lampin Pakai Buang

2010-11-26T01:32:00.000-08:00

dalam keadaan benda yang serba mahal sekarang ni, kita semua kena berjimat. ye lah, ada banyak benda yang sebenarnya kita cuma perlu sedikit kreativiti untuk berjimat. contoh penjimatan paling besar ialah dengan mengurangkan atau memansuhkan penggunaan lampin pakai buang anak2 kita. ye lah, beli mahal2, kemudian kena buang. bukannya boleh pakai berulang2 kali.

apa? takut anak kebasahan bila tidur, dengan menggunakan otak, kita masih boleh berjimat dan anak boleh tidur lena.

Siapa Kata Kereta Malaysia Tak Kukuh?

2010-11-22T09:28:00.001-08:00

ramai kata kereta malaysia tak kukuh, buat dari tin susu, dan pelbagai menda alah lagi. diorang salah, kereta malaysia sebenarnya sangat kukuh, tahan lasak dan tahan lama.

ini adalah salah satu contoh :

kereta malaysia ni mampu mengangkut ribuan pokok didalam satu2 masa. err... atau ia tahan lama sampai tumbuh pokok2 didalamnyapun masih berfungsi. err....

psstt : aku lawak je.

Penjual Gadis Dikehendaki ?

2010-11-16T07:41:00.001-08:00

salam bidang pengiklanan ni memang rata2 menggunakan bahasa inggeris. itu sebenarnya suatu tamparan kepada penggunaan bahasa malaysia yang menjadi bahasa utama negara kita. dalam kegairahan pihak tertentu menggalakkan penggunaan bahasa malaysia pada iklan mereka, mereka sebenarnya telah merosakkan bahasa itu sendiri. mau tidaknya, bahasa malaysia di tafsirkan secara terus daripada bahasa inggeris. ayat yang baik maksudnya, bila dah dialihbahasa tiba2 menjadi pelik dan biadap pulak.

ini adalah salah satu contoh. "sales girl wanted" setelah dialihbahasakan :-

IZZI ADVERTIZING-----------------------------------

Aku dah kata jangan parking sini

2010-11-13T06:21:00.000-08:00

bab2 parking ini ramai ambik mudah. kerajaan sediakan parking berbayar, mereka parking free. lagi jahanam yang suka parking ikut suka hati nenek tiri diorang je. contohnya suka suka hati membloking kereta orang yang parking secara betul. ada jugak suka parking blocking pintu pagar rumah orang.

manusia jenis ini memang patut diberi pelajaran sivik. aku tau kadang2 tu kecemasan, tapi takat kecemasan nak gi bayar duit rumah yang dah 5 bulan tak bayar tu bukan kecemasan, itu kebahlolan. kat pasarayapun sama, dah la blocking kereta orang, bila di paging suruh alih kereta, selamba badak air je tak hiraukan. dah siap shopping, pegi makan, pegi kencing dan sebagainya barulah alihkan kereta. orang sebegini pada aku memang patut diajar. ini adalah salah satu cara yang boleh dibuat.

Sudah Sampai Masanya Untuk Berhenti Kerja

2010-11-10T17:23:00.000-08:00

majoriti dari kita terpaksa bekerja untuk menyara hidup. dan ramai juga yang bekerja di pejabat. dalam doq bkerja, sedar tak sedar masa dan teknologi dan berubah. even kerajaan kerap menaikkan usia bersara, si pekerja itu sendiri kena sedara bahawa bila dah mencapai sesuatu masa, dia seharusnya berhenti. ye lah, dah nyanyuk, dah tak menarik hati, dah uzur, dah ketinggalan teknologi dan seribu alasan lagi.

ini ada satu sebab yang baik untuk memberhentikan diri sendiri, kalau dia tak nak berenti, syarikat kena leak dia ditempat kerja yang lebih sesuai :-

Caption gambar : seorang nenek menggunakan cecair pemadam (liquid paper) untuk memadam kesilapan ejaan didalam komputernya.

Sumber gambar : email daripada syarizal sabri (Telok gong, Klang)

The Importance of Documentation

2010-11-09T01:19:00.000-08:00

A nice, calm, and respectable lady went into the pharmacy, walked up to the pharmacist, looked straight into his eyes, and said, "I would like to buy some cyanide."

The pharmacist asked, "Why in the world do you need cyanide?"

The lady replied, "I need it to poison my husband."

The pharmacist's eyes got big and he explained, "Good Lord! I can't give you cyanide to kill your husband; that's against the law. I'll lose my license! They'll throw both of us into jail! All kinds of terrible things will happen. Absolutely not! I CANNOT sell you any cyanide!"

The lady reached into her purse and pulled out a picture of her husband in bed with the pharmacist's wife.

The pharmacist looked at the picture and replied,

"You didn't tell me you had a prescription".

Moral : - Always give importance to documentation

Source : email from intan

Siapa Kata BMW Tak Mampu Dimiliki

2010-10-31T03:12:00.000-07:00

kalau sebut pasal kereta, rata2 cuma mampu pakai kereta nasional sahaja. ala macam proton dan perodua. yang ada duit lebih mungkin buleh pakai kia, nissan, toyota dan sebagainya. kereta kategori mewah cam bmw tak ramai yang beli sebab dikatakan mahal gile.

ala korang silap, BMW bukan mahal mana pun. tapi nak banding dengan BMX memang la BMW lagi mahal. di negara arab dan afrika, BMW ni bukan diguna untuk menunjuk2, mereka bawa ke kebun je.

Tak caye? korang saksikanlah.

Cara Mengelak Kecurian Kenderaan

2010-10-30T03:08:00.000-07:00

Kecurian kenderaan sering berlaku akhir2 ini. jadi semua pemilik kenderaan wajib mengunci kenderaan mereka menggunakan peralatan yang sesuai mengikut budget masing2, maklumlah mana2 kenderaan yang hilang adalah sangat jarang dijumpai semula. kalau jumpapun dah barai. pihak insuran pula mengambil masa yg sangat lama untuk membayar semula tuntutan kecurian dan jumlahnya adalah tidak setimpal.

jadi, kuncilah kenderaan anda. kalau anda tak tahu cara mengunci kenderaan yang sepatutnya, tirulah cara dibawah :

Jangan Membazir Ubat Gigi

2010-10-21T02:31:00.000-07:00

Apa kes gigi sikit tapi guna banyak ubat gigi dan berus gigi. Cubalah jangan membazir kerana membazir itu amalan syaitan. Cuba tiru cara adik ni memberus gigi, jimat dan berkesan.

KULULA : An Airline With a Sense of Humor

2010-10-20T01:36:00.001-07:00

WHAT A PITY KULULA DOESN'T FLY INTERNATIONALLY - WE SHOULD SUPPORT THEM IF ONLY FOR THEIR HUMOUR - SO TYPICALLY SOUTH AFRICAN.

Kulula is an Airline with head office situated in Johannesburg .

Kulula airline attendants make an effort to make the in-flight "safety lecture" and announcements a bit more entertaining. Here are some real examples that have been heard or reported:
--------------------------------------------------------------------

On a Kulula flight, (there is no assigned seating, you sit where you want) passengers were apparently having a hard time choosing, when a flight attendant announced, "People, people we're not picking out furniture here, find a seat and get in it!"

---o0o---

On another flight with a very "senior" flight attendant crew, the pilot said, "Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants."

----o0o---

On landing, the stewardess said, "Please be sure to take all of your belongings. If you're going to leave anything, please make sure it's something we'd like to have."

----o0o---

"There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane."

---o0o---

"Thank you for flying Kulula. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."

---o0o---

As the plane landed and was coming to a stop at Durban Airport , a lone voice came over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA!"

---o0o---

After a particularly rough landing during thunderstorms in the Karoo , a flight attendant on a flight announced, "Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted."

---o0o---

From a Kulula employee: " Welcome aboard Kulula 271 to Port Elizabeth .

To operate your seat belt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seat belt; and, if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised."

---o0o---

"In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child travelling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are travelling with more than one small child, pick your favourite."

---o0o---

Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but we'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you, or your money, more than Kulula Airlines."

----o0o---

"Your seats cushions can be used for flotation; and in the event of an emergency water landing, please paddle to shore and take them with our compliments."

---o0o---

"As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings.

Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses.."

---o0o---

And from the pilot during his welcome message: "Kulula Airlines is pleased to announce that we have some of the best flight attendants in the industry. Unfortunately, none of them are on this flight!"

---o0o---

On Kulula flight 255 just after a very hard landing in Cape Town, the flight attendant came on the intercom and said, "That was quite a bump and I know what y'all are thinking. I'm here to tell you it wasn't the airline's fault, it wasn't the pilot's fault, it wasn't the flight attendant's fault. It was the asphalt."

---o0o---

On a Kulula flight into Cape Town on a particularly windy and bumpy day, during the final approach the Captain really had to fight it. After an extremely hard landing, the Flight Attendant said, "Ladies and Gentlemen, welcome to The Mother City. Please remain in your seats with your seat belts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate!"

---o0o---

Another flight attendant's comment on a less than perfect landing:

"We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."

---o0o---

An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his ship into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the passengers exited, smile, and give them a "Thanks for flying our airline." He said that, in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment.

Finally everyone had gotten off except for a little old lady walking with a cane. She said, "Sir, do you mind if I ask you a question?"

"Why, no Ma'am," said the pilot. "What is it?" The little old lady said, "Did we land, or were we shot down?"

---o0o---

After a real crusher of a landing in Johannesburg , the attendant came on with, "Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Captain Crash and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt against the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced, we will open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal.."

---o0o---

Part of a flight attendant's arrival announcement: "We'd like to thank you folks for flying with us today. And, the next time you get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we hope you'll think of Kulula Airways."

---o0o---

Heard on a Kulula flight: "Ladies and gentlemen, if you wish to smoke, the smoking section on this airplane is on the wing. If you can light 'em, you can smoke 'em."

---o0o---

Source : email from Intan Md Noor.

Ini Baru Game Mania

2010-10-19T02:28:00.000-07:00

Apa kelas main PC games guna monitor kecik, tiu semi pro. ini hah, game mania yang sebenar. siapa berani lawan?

Surat Kepada Boyfriend Anak Aku

2010-10-13T18:15:00.000-07:00

Kepada BF anak aku,

Peraturan 1:
Kalo ko sampai kat pagar umah aku pastu dok hon…hon, pastikan ko bawak barang yang nak dihantar..sebab ko takkan ambik ape2 atau sesapa.

Peraturan 2:
Jangan ko pegang2 anak aku depan atau belakang aku. Ko boleh pandang dia, selagi mata ko tak merayau lebih dari paras leher anak aku. Kalo ko takleh jaga tangan ko dari dok pegang2 anak aku..aku boleh tolong cabut dan jaga tangan ko kat umah..

Peraturan 3:
Aku tau skang nih fesyen budak2 pakai seluar londeh sampai nampak boxer atau spender ko. Aku ni open-minded, so aku takkan suruh ko pakai seluar tu elok2 cam manusia normal. Tapi, bagi memastikan yang seluar ko takkan terbukak atau dibukak semasa ber’dating’ ngan anak aku, aku akan pakai stapler gun kat dalam laci aku nih untuk lekatkan seluar ko kat pinggang.

Peraturan 4:
Aku rasa mesti ko tau pasal kempen seks ‘selamat’ yang omputih dok canang hari2 kat tv atau internet. Kalo tak pakai perlindungan cam kondom atau lain2, ko mungkin akan dapat penyakit yang mungkin membunuh ko satu hari nanti. Meh sini aku nak bagitau, kalo ngan anak aku ni, aku lah pelindung tuh..dan aku akan mendatangkan sakit kat tubuh badan ko dan kemungkinan besar akan bunuh ko jugak. Paham?

Peraturan 5:
Biasalah kalo ko nak berkenalan lebih baik ngan aku ni sebagai calon bapak mertua ko..ko nak berbual pasal politik, pasal sukan atau lain2 topik semasa. Aku takmo dengar semua tuh. Satu jer topik yang aku minat nak dengar: bila ko nak antar anak aku balik ke umah ni semula? Dan jawapan yang aku nak dengar cuma: “Awal.”

Peraturan 6:
Aku rasa ko ni hensem, popular kat kolej/pejabat ko, banyak peluang nak dating ngan aweks2 lain yang lagi kiut-miut..aku takde hal ngan kelebihan ko tu..selagi anak aku pon ok dengan kepopularan ko. Tapi, sekali ko dah couple ngan anak aku, ko jangan pandai2 cari pompuan lain sampai la anak aku dah bosan ngan ko atau dia break-off ngan ko. Kalo ko wat anak aku nangis, aku pulak akan wat ko nangis.

Peraturan 7:
Sementara ko menunggu anak aku bersiap, jangan dok mengeluh kalo dia bersiap lama sangat. Kalo ko nak orang yang punctual, ko leh dating ngan mat askar. Kalo ko bosan menunggu kat luar tu, tolong le wat ape yang patut, cam basuh keta aku atau cat pagar umah aku ni.

Peraturan 8:
Tempat2 berikut adalah dilarang sama sekali korang pergi dating; tempat yang ada katil, ada sofa, ada rumput atau apa2 tempat yang leh duduk2 atau baring2. tempat2 yang takde kehadiran orang tua, polis, tok imam. Tempat2 yang gelap. Tempat2 yang membolehkan korang berpegang tangan/menari atau bersukaria. Tempat2 yang panas sampai membuatkan anak aku terpaksa pakai tshirt takde lengan..pakai short skirt. Tempat yang sejuk sampai ko kena panaskan badan anak aku. Movie yang romantic, berunsurkan cium2 tu elakkan. Movie pasal seksa kubur atau hari kiamat dibolehkan.

Peraturan 9:
Jangan sekali-kali menipu aku. Aku ni nampak jer perut buncit, kepala hampir botak, tapi aku akan tau semua pergerakan ko dari spy2 aku. Kalo aku tanya ko nak pegi mana, dengan sapa lagi yang join ngan korang, ko ada satu peluang jer nak jawab dengan benar, tiada yang tak benar melainkan benar belaka. Aku ada satu senapang patah, satu cangkul dan lima ekar tanah yang penuh hutan kat belakang umah aku ni. Selalunya aku dok menembak khinzir kat situ. Kalo aku tembak kepala ko kat belakang tu, takde sapa yang nak tanye. Jangan main2 ngan aku.

Peraturan 10:
Ko patut takut ngan aku ni..kalo boleh biar sampai sangat2 takut. Aku ni dok teringat2 lagi peristiwa bukit kepong. Sampai skang kalo ada orang datang umah senyap2 pastu dok berbual kat laman aku nak tembak..aku ingatkan komunis. Nanti dah abih dating, sampai kat pintu pagar, bukak pintu kereta dan angkat dua2 tangan ko tinggi2. Cakap dengan jelas “saya datang antar anak pakcik”. Pastu terus blah. Tak payah masuk minum teh. Kilauan matahari yang ko nampak kat tingkap umah aku ni ialah teropong senapang sniper aku.

Sekian, Yg ditakuti,

Bapak Kepada GF ko.

Sumber : www.Lawakjenaka.com

Iklan Ubat Tradisional

2010-10-11T07:08:00.000-07:00

ALL ABOUT BRA

2010-10-02T14:51:00.000-07:00

Q: Which is the striped BRA?
zeBRA

Q: Poisonous BRA?
coBRA

Q: Mathematical BRA?
algeBRA

Q: Sunsign BRA?
liBRA

Q: Magical BRA?
aaBRA ka daBRA

Q: Religious BRA
BRA hmin!

Q: Metallic bra
BRAss

Q: Anjelina jolly' Bra
BRAd pit..

Q: Botany BRA
BRAnch

Q: Marketing BRA
BRAnd!

Q: AMERICAN PRESIDENTIAL BRA
BRAaak Obama

Q: puctuation k liye bra
BRAcket

Q: Scary bra....
GhaBRAahat!!!!

Q: Cricketers ka bra
BRAdd hogg

Q: How does d donkey cry...
BRAAAAA!!
Braaaaa!!
Braaaaaaaaaa!!!

Q: a room where BRA's are kept..
LiBRAry

Q: Bra which became the american president and inspired the whole world,
aBRAham Lincoln!

Q: The BRA which holds the record for most no of T20 runs in an innings?
BRAndon McCullum.

Q: which bra is very important for any vehicle
BRAke

This is why I don't like visiting rich people

2010-09-25T11:22:00.001-07:00

Once when visiting a very rich friend of mine , the maid approached me and asked me ......

1- Question : What would you like to have for a drink, fruit juice, soda, tea , hot chocolate, cappuccino, frappuccino or coffee?

Answer: Tea please.

2- Question : Ceylon tea, Indian tea, herbal tea, bush tea, honey bush tea, iced tea or green tea ?
Answer : Ceylon tea please

3- Question : How would you like it? black or white?
Answer : White

4- Question : Milk or fresh cream?
Answer : With milk

5- Question : Powdered milk or fresh milk ?

Answer : Aah , fresh .

6- Question : Goat's milk or cow's milk?
Answer : cow's milk please .

7- Question : Freezeland cow or Afrikaner cow?
Answer: umm , think I'll just take it black

8- Question : would you like it with a sweetener, sugar or honey or without ?
Answer : with sugar

9- Question : beet sugar or cane sugar ?
Answer : cane sugar

10- Question : white, brown or yellow sugar?
Answer: Oh ya , forget about the tea , just give me a glass of water instead .

11- Question : mineral water , tap water or distilled water?
Answer : mineral water

12- Question : flavored or non-flavored?
Answer: I think I'll just die of thirst !!!

13- Question : How do you choose to die sir? !!!

Mengapa Perlu Kahwin ???

2010-09-21T02:32:00.000-07:00

saiful Nizam baru berusia 14 tahun. Dia tahu yang minggu depan kakaknya yang sulung akan berkahwin.

"Kakak... kenapa akak mesti kahwin?"
Tanya Saiful petah.

"Nanti Udin dah besar, epul tau sendiri la... ",
jawab Kakak Saiful.

Nyata saiful tidak berpuas hati dengan jawapan tersebut.

Esoknya seperti biasa, saiful akan bertandang ke rumah syarizal dan hadi apabila balik dari kelas mengaji Quran. syarizal dan hadi merupakan sahabat baik dan mereka menyewa sebuah rumah berhampiran dengan rumah keluarga saiful. Mungkin kerana sama-sama masih teruna, saiful selesa duduk melepak di rumah syarizal dan hadi walaupun umur mereka jauh berbeza.

Semasa saiful sampai ke rumah bujang tersebut, syarizal dan hadi sedang asyik menonton cerita kegilaan mereka, CSI-Vegas.

"syarizal, kau tolong garu belakang aku! Aduh, gatalnya!" Pinta hadi.

"Ah, tak kuasa aku! Tulah! Aku suruh kahwin kau tak nak. Kalau tak, boleh gak bini kau tolong garu belakang." Balas syarizal pula.

saiful nizam tiba-tiba berasa amat gembira. Kini dia sudah dapat jawapannya.

"Kakak! Saya dah tahu sebab apa kakak kahwin!"
Kata saiful dengan girang.

"Sebab apa?"
Tanya Kakak saiful.

"Sebab gatal belakang!"
Jawab saiful yakin.

Bapa mereka yang terdengar perbualan saiful dengan kakaknya itu menyampuk,

"Salah Nak... sebenarnya gatal depan........"

Ayah Siapa Paling Hitam

2010-09-20T01:43:00.000-07:00

Kononnya cerita ini berlaku di sebuah kampung di afrika barat daya yang di mana semua penduduknya berkulit hitam.Semakin hitam seseorang semakin dianggap hebat dan mulia.Pada suatu hari sepulangnya dari sekolah,ada tiga orang pelajar yang mengagung-agungkan ayah masing-masing.

Pelajar 1: Ayah aku hitam sekali.Kelmarin ayah aku membantu aku membuat sebuah kraftangan,tiba-tiba tangannya terluka dan mengeluarkan berdarah hitam.

Pelajar 2:Wah,itu masih kalah dengan ayahku!Ayah aku lagi hebat.Kelmarin ayah aku jatuh dari atap rumah,tangannya patah dan terlihat tulangnya berwarna hitam.Hebat kan?

Pelajar 3: Huh,itu semua tak hebat.Malam tadi sesudah makan seluruh keluargaku menonton televisyen.Tiba-tiba ayah aku kentut,langsung saja seluruh rumah aku jadi hitam; jadi gelap-gelita.

Pelajar 1&2:Wah,hebatnya ayah kau!

Sumber : email.

Kata-kata Yang Menusuk Jantung

2010-09-15T23:49:00.000-07:00

Sumber : Tidak diketahui

Personaliti Melalui Buah Yang Dimakan

2010-08-26T21:28:00.000-07:00

Test ini sudah dicuba dan kebenarannya sudah terbukti. Pilihan anda menunjukkan keperibadian anda.

Anggap diri anda saat ini sedang memasuki sebuah rumah kecil di tepi sungai di tengah hutan tebal. Setelah Anda buka pintunya dan masuk, didalamnya terdapat:

7 tempat tidur kecil di sebelah kanan di sebelah kiri, terdapat meja makan yang dikelilingi 7 kerusi kecil. Di tengah-tengah meja terdapat sebuah bekas dengan 6 macam buah. Buah-buahan tersebut terdiri daripada:

a. epal
b. pisang
c. limau
d. mangga
e. rambutan
f. betik

Buah manakah yang akan anda pilih?

Pilihan anda akan menunjukkan sifat-sifat peribadi anda! Berfikirlah dengan berhati-hati.

(JGN TGK JAWAPAN DI BAWAH DULU... ... PILIH DULU BUAH APA... ... )))

Ini dia jawapannya...

a. jika anda pilih epal: bererti Anda adalah orang yang suka makan epal

b. jika anda pilih pisang: bererti Anda adalah orang yang suka makan pisang

c. jika anda pilih limau: bererti Anda adalah orang yang suka makan limau

d. jika anda pilih mangga: bererti Anda adalah orang yang suka makan mangga

e. jika anda pilih rambutan: bererti Anda adalah orang yang suka makan rambutan

f. Jika anda pilih betik: bererti Anda adalah orang yang suka makan betik

Lawak ini ditaja oleh :

Sesat

2010-07-30T10:28:00.000-07:00

pada satu hari ada seorang mamat ni datang dari bandar untuk pergi ke kampong saudaranya....dia tak tahu selok belok kampong tersebut...dia terjumpa lah pak aji untuk bertanya.....!!

mamat : tok tolonglah saya ni dah sesat...

pak haji : syukurlah....kau dah insaf....bertaubatlah...pintu taubat masih terbuka.

mamat : err..taubat apa pulak ni tok?saya ni sesat jalan...bukannya sesat kerana ajaran sesat...

pak aji : aiseh...silap tafsir la....

IZZI ADVERTIZING--------------------------------------------

Lori Atau Rumah?

2010-07-23T09:53:00.000-07:00

aku yakin ramai antara kita yang kadang2 terpaksa bergaduh laki bini sebab memilih sama ada nak membeli kenderaan baru atau kediaman baru. ini bagi yang kurang berduitlah, yang kaya diorang tak kisah, jangankan kata nak beli rumah, kawin ramaipun diorang sanggup.

aku ada penyelesaian bagi masalah korang tu, idea ini datangnya dari seorang sahabat dari kepulauan galapagos. jadi kepada sahabat2 yang berminat untuk membeli kediaman baru dan dalam masa yang sama turut beroleh kenderaan baru, tempahahlah ia sekarang.

installment murah je, dalam rm30 sebulan, selama 30 bulan.

Bapa Pukul Anak Kerana Pakai Tudung

2010-05-02T06:38:00.001-07:00

Sadis betul...
Aku mengeliat sepuas puasnya. Nasib baik takder siapa nampak cara aku mengeliat. Mahu jatuh saham aku huhu. Tiba tiba aku teringat kisah semalam. Airmata terus berlinang.

Terasa amat sayu dan sedih. Salah ke kalau aku nak pakai tudung? Naper abah tak
benarkan? Buat pengetahuan korang, bapak aku ni jenis orang yang sibuk giler. Businessman yang sentiasa sibuk. Mak aku dah takder. Meninggal dunialama dah. Sedih sangat sangat.

Dari jendela, kelihatan cahaya matahari mula menjeluskan diri ke celah celah langsir tingkap. Jam dah 11:00 pagi. Perut lapar. Aku bangun capai tuala, masuk bilek mandi.
Lepas mandi, aku belek belek tubuhku pada cermin. Alangkah lebih cantik kalau aku bertudung. Aku nekad! Aku akan protes habis habisan kalau bapa aku tak nak juga bagi pakai tudung. Aku sanggup lari dari rumah.

Demi kebaikan yang aku pilih. Lantak la dengan ahli keluarga aku yang lain lain.
Semuanya tak nak pakai tudung! Tapi aku nak!!!! Aku turun ke bawah. Baru jea nak buka tudung saji atas meja, terdengar bunyi kereta masuk garaj. Aku jenguk melalui tingkap dan nampak bapa aku balik. Aikkkk, apahal bapa balik awal ni???

Dalam masa yang sama, aku rasa inilah masa yang terbaik untuk desak bapa aku benarkan aku pakai tudung. Now or never! Bila bapa aku buka jea pintu, aku bersalam dengannya dan tanpa lengahkan masa, aku kata, ""Daddy, cheq nak pakai tudung. Cheq nak!" Bapak aku terus jegil sebesar besarnya. Macam ada api keluar!
Panggggggggggggggggggg. Bapa aku hayun penampar ke muka aku! Tersepok aku
di celah set sofa. "Aduhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....sampai hati daddy! Cheq tau la daddy rasa malu kalau cheq pakai tudung. Salah ke kalau cheq nak tutup aurat cheq? Kalau
adik dan abg tak nak...."

Pangggggggggggggggggggg....! Bapaku labuh pelempang ke muka aku sekali lagi
sebelum aku abis bercakap. "Hang jangan nak bagi aku malu naaaa! Hang jangan nak buat pasai! Hang nak pakai tudung buat apa??? Dah 100 kali aku habaq, LELAKI TAK PAYAH PAKAI TUDUNG, LELAKI TAK PAYAH PAKAI TUDUNG!!! Tu la, bila time kelas agama, hang ponteng! Nama hang aku boh "Razali", tup tup lekat jadi ZAZA sahaja! Memang
la dalam rumah ni semuanya tak bertudung sebab adik hang tu lelaki! Abang hang pun lelaki jugak!". Aku yang tersepuk celah sofa, terus menangis terkedu kedu. Dah la sakit kena tampar, kena pelempang. Tudung pun tak dapat jugak.

SALAH KAH AKU? SALAH KAH AKUUUUUUUU! OOOOO tidakkkkkkkkkkkkk!

Sumber : http://alizan75.blogspot.com

Sanggup Buat Apa Saje

2010-03-08T17:26:00.000-08:00

Milah terkenal dengan kecantikan dan keseksiaan hampir sahaja gagal dalam peperiksaannya segera berjumpa dengan pensyarahnya yang masih bujang itu. Dia melihat kekiri dan kekanan sebelum menutup pintu dan berlutut didepan pensyarahnya dengan aksi menggoda.

“Tuan pensyarah, Saya sanggup buat apa sahaja asalkan saya lulus peperiksaan ini….”, kata Milah sambil menggoda.

Milah mendekati pensyarahnya, menyelak rambutnya, dan menatap mata pensyarahnya.

“Saya bersedia melakukan apapun, apa sahaja yang tuan mahukan…”

Pensyarah : “Apa sahaja?”

Milah : “Ya. Apa sahaja!”

Pensyarah mengulangi pertanyaannya : “Betul ke, apa sahaja?”

Dengan manjanya Milah menjawab : "Apa sahaja….”

Akhirnya, pensyarah berkata “sanggupkah kamu……… belajar dan terus belajar?”

IZZI ADVERTIZING---------------------------

Typing Errors

2010-02-23T02:05:00.000-08:00

A daughter sent a telegram to her father on passing her B.Ed exams,
Which the father received as "Father, your daughter has been successful in BED."

----------------------------------------------------------------

A husband, while on a business trip to a hill station sent a telegram to his wife
"I wish you were here."
The message received by the wife was "I wish you were her.."

----------------------------------------------------------------

A man wanted to celebrate his wife's Birthday by throwing a party.
So he ordered a birthday cake. The salesman asked him what message he wanted put on the cake.
He thought for a moment and said, put "Getting older but you are getting better".
The salesman asked "How do you want me to put it?"
The man said 'Well...put "You are getting older" at the top and "But you are getting better" at the bottom.'

When the cake was unveiled at the party all the guests were aghast at the message on the cake.
It reads "You are getting older at the top, but you are getting better at the bottom"

------------------------------------------------------------
Moral of the Story:

1. Double proof read everything before you send.

2. Don't trust others to write it right for you.

3. Don't order cakes by telephone.

Source : email from syarizal (perak)

IZZI ADVERTIZING---------------------------------

Ayam & Kambing

2010-02-03T01:15:00.000-08:00

Pada suatu hari,ayam telah menghiaskan dirinya dengan menyangkut manik-manik yang berkilauan pada setiap helaian bulunya. Tajinya diasah sehingga berkilauan dan berjalanlah ia menuju ke kediaman kambing.

Tiba di kediaman kambing, ayam pun menyapa sahabatnya itu.

Ayam : Kambing, pekabo?

Kambing : Baik. Wah,ayam. Bukan main lagi kau. Kau nak ke mana
hensem-hensem ni.

Ayam : Takde ke mana. Sesajalah nak tengok riaksi engko.

Kambing : Tapi kan ayam, macam mana pun ko berhias, ko jalan tetap kaki ayam, kan?

Ayam : Ko kutuk aku ye. Ko pun apa kurangnya.....

Kambing : Apsal pulak?

Ayam : Nampak macam alim. Bela janggut. Tapi TELUR nampak...

Sumber : Email daripada tok cindai (telok gong)

IZZI ADVERTIZING------------------------------------------

SeNdal ( Kisah temuduga )

2010-01-22T16:19:00.001-08:00

Seorang CEO ingin mencari eksekutif baru dalam syarikatnya. Dari beribu permohonan, hanya empat yang betul-betul menarik perhatiannya.Bagaimanapun beliau tidak dapat memilih antara keempat-empat orang calon tersebut, lantas memanggil kesemuanya untuk ditemuduga (beliau tidak sekaya Donald Trump untuk menganjurkan temuduga seperti The Apprentice).

Setelah keempat-empat calon berada di hadapan beliau, CEO tadi pun mula berkata, "Saya ada satu soalan yang mungkin memberi jawapan berbeza, calon yang memberikan jawapan terbaik akan diterima untuk bekerja di sini" Soalannya adalah:

"Apakah perkara atau benda yang paling pantas sekali?", tanya CEO tersebut.

Calon pertama berkata, "FIKIRAN, kerana kadang ianya datang sendiri tanpa kita sedari"

"Bagus, satu jawapan yang baik", kata CEO tadi.

"Kamu pula?", tanya nya kepada calon kedua.

"KELIP MATA, kerana tanpa kita sedari, sebelum sempat kita buat apa pun, mata kita dah berkelip", jawab calon kedua.

"Satu jawapan yang sangat baik, lagipun perumpamaan melayu pun ada sebut SEKELIP MATA melambangkan kepantasan", kata CEO itu.

"Bagaimana kamu pula?", tanya CEO kepada calon ketiga.

"Kalau kita tengok, lampu KLCC dihidupkan dengan pantas walaupun bangunan tu tinggi. Jadi saya rasa MENGHIDUPKAN LAMPU adalah paling pantas,jawab calon ketiga.

"Jawapan yang terhebat setakat ni. Bagaimana pula dengan kamu?"CEO terus mengusulkan soalan kepada calon keempat dengan merasakan calon ketiga hampir pasti menjadi eksekutif baru di syarikatnya dengan jawapan yang sangat bagus sebentar tadi.

"Setelah diteliti jawapan calon-calon sebelum saya ni tadi, saya rasa perkara yang paling pantas sekali adalah CIRIT-BIRIT", jawab calon keempat dengan yakin sekali.

"Haaa...???? CIRIT-BIRIT ???? Kamu ni tak serius langsung, macamana kamu boleh mintak kerja dengan syarikat saya ni?", CEO terkejut dengan jawapan calon keempat tadi.

"Begini tuan, malam kelmarin saya terjaga di tengah malam dengan rasa sakit perut yang amat sangat. Belum sempat saya FIKIR , KELIP MATA atau MENGHIDUPKAN LAMPU, benda tu dah terkeluar dah......... ....."

Calon keempat diterima menjadi eksekutif baru syarikat berkenaan..

Sumber Lawak : Blog Relevan Sokmo (http://relevansokmo.blogspot.com)

IZZI ADVERTIZING----------------------------------

Why Men Shouldn't Write Advice Columns

2009-12-31T19:30:00.001-08:00

Source : email from intan (p.jaya)

IZZI ADVERTIZING------------------------

21st Century FACTS

2009-12-23T21:37:00.000-08:00

1)Our communication - Wireless
2)Our phones - Cordless
3)Our cooking - Fireless
4)Our food - Fatless
5)Our Sweets - Sugarless
6)Our labor - Effortless
7)Our relations - Fruitless
8)Our attitude - Careless
9)Our feelings - Heartless
10)Our politics - Shameless
11)Our education - Worthless
12)Our Mistakes - Countless
13)Our arguments - Baseless
14)Our youth - Jobless
15)Our Ladies - Topless
16)Our Boss - Brainless
17)Our Jobs - Thankless
18)Our Needs - Endless
19)Our situation - Hopeless
20)Our Salaries - Less and less

Source : email from tok cindai (perak)

IZZI ADVERTIZING--------------------------

Jangan Ingat Seks Je...!

2009-12-21T00:59:00.001-08:00

Cerita 1
Zaulyn merenung batang yang semakin menegak itu, dia terus mengusap-usap batang tersebut, kelihatan air putih mengalir keluar. zaulyn pun menjerit “..Nek lemang ni nak buat macam mana, dah masak rasanya..”..

Cerita 2
Azmir meramas-ramas kemuncak kedua-dua bukit kecil itu, hatinya puas dan semangatnya semakin berkobar-kobar, jari-jemarinya terus menguli tanpa henti. azmir tidak sabar hendak menyiapkan model untuk projek sainsnya itu yang bertajuk “bentuk muka bumi di kawasan berbukit bukau.”

Cerita 3
Saiful nizam menghisap-hisap puting itu dengan berhat-hati dan perlahan, dia tidak mahu tergesa-gesa, sesekali lidah nya menyentuh lembut hujung puting itu dan menyedut keluar sedikit susu …”cehhh masih panas, dah dekat satu jam aku rendam dalam air suam pun masih panas” . Anak saiful nizam yang masih bayi terus menangis meminta susu. saiful nizam semakin tension.

Cerita 4
Syarizal menjerit sambil menhenjut-henjut badannya dengan rakus dan kasar “Come on baby, lets make it…”..katanya berulanang-ulang kali tanpa henti.. Kemuncaknya semakin tiba dan syarizal kelihatan semakin rakus memacu kudanya untuk menamatkan perlumbaan itu, dia bertekad untuk memenangi tempat pertama dalam perlumbaan itu.

Cerita 5
Bahagian belakang kereta itu bergegar dan berhenjut-henjut. khairul azman yang dari tadi mengintip dari celah-celah pokok dapat melihat dua susuk tubuh manusia sedang melakukan sesuatu didalam kegelapan itu. khairul azman terus mendiamkan diri, dia takut kehadirannya akan disedari. Tetapi setelah lama mengintip khairul azman pun lantas bangun dan segera menawarkan khidmatnya untuk membantu mereka menukarkan tayar kereta mereka yang pancit itu.

**Kesimpulannya, Jika anda langsung tidak terfikirkan aper-aper mengenai seks semasa membaca 5 cerita diatas, ini bermaksud anda bukanya seorang yang normal. Sebaliknya jika anda terfikirkan sesuatu yang berkaitan dengan seks….jangan ler anda risau, sebab anda adalah seorang yang normal..

dalam dunia ni banyak benda nak fikir dan bayangkan, jangan ingat seks je. terutama yang jantan-jantan tu.

sumber : tidak diketahui.
IZZI ADVERTIZING---------------------------------

Suami & Isteri

2009-12-06T22:14:00.000-08:00

Tahukah kau wahai suami dan bakal suami?? Laki bini ini asalnya 2 individu asing yang saling tidak mengenali. Atas takdir tuhan dipertemukan dan aqad nikah telah menyatukan kita.

TAPI.......tahukah kau apa yang isterimu selalu lakukan untukmu,dan fikirlah sejenak apa pula yang kau berikan untuknya...

i)KALA kau tiada duit, bukankah magic david copperfield bila tiba2 kau buka wallet ada duit pulak di dalamnya, tahukah kau yang isterimu sentiasa curi2 membuka wallet untuk mengecek " Ada duitkah suamiku?"

TAPI Bila kau ada duit, wah! wah! kau siap boleh tanya lagi bini kau " Ada duit ke?" sedangkan itukan kewajipan kau untuk memberinya nafkah?

ii) Tahukah kau wahai suami, tiap2 malam isterimu akan terbangun dari tidurnya dan perkara pertama yang diingat ialah suaminya, lantas terus si isteri menjenguk suaminya di sebelah, di kucup dahi suaminya, diusap rambutnya, penuh kasih sayang dan belas kasihan

TAPI yang kau berinya hanyalah dengkuran kadang2 siap kentut lagi..Cissss! !

iii) Tahukah kau wahai suami, kalau kau balik lewat malam sampai jam 4-5 pagi atas alasan kerja atau kau suka2 nak lepak ngan kawan2, bini kau yang dirumah tu tak lena tidur, selagi kau tak balik selagi tulah mata tak leh pejam

TAPI yang kau tahu bersembang aje sampai pagi, langsung tak ingat bini, dahlah balik lambat esoknya selagi tak masuk Zohor tak reti2 nak bangun, dah bangun tahu nak makan aje...

iv)Tahu tak kau wahai suami, setiap kali isteri mu menggosok bajumu apa yang sentiasa terlintas di fikirannya ialah "Handsome tak laki aku bila pakai baju ni?"

Tapi kau bila dah hansome sikit mula hidung tinggi nak mengorat lagi...

v) Tahu tak kau wahai suami, isteri tu tak mintak banyak, cuma pujilah dia sekali-sekala, peluklah dia setiap pagi dan malam sebelum tidur peluk yang setakat pelukan sayang sahaja..bukan dengan harapan dapat "apa-apa"), hadiahkanlah dia sekali-sekala walaupun setakat coklat sekeping, picitlah bahunya sekali-sekala dan kalau nak tidur
tu, selimutkanlah dia, sebab sebenarnya, bini tu selagi laki dia tak lelap mata dia hanya tidur2 ayam sahaja...

INI YANG BEST NI

Satu lagi, suami, kalau korang nak tahu, sebaik sahaja saksi kata SAH!!!! tuhan tu telah kurniakan 6, 7, 8 senses kat isteri sebab itulah dia orang tahu korang buat apa kat belakang dia, tak yah guna spy...dia orang musti tahu punya....

Hargailah bini dan bakal bini korang, sebagaimana korang hargai kereta korang, PS2 korang dan lain-lain

Orang bijak adalah dia yang hari ini mengerjakan apa yang orang lain akan mengerjakannya tiga hari kemudian ..

JumPa AnDa Di PunCak KeJaYaaN bersama KeSeJahTeRaaN!

Pengajaran ayat:
Perkahwinan itu satu perkara yang mulia, Mengapa mesti kita mengelakkannya.. Ia adalah satu fitrah bagi manusia, kalau tak sanggup, manusiakah KITA. Jangan risau jika kita tak dapat isteri yang solehah, kerana Allah telah berjanji, perempuan yg soleh hanya utk lelaki yg soleh....Kalau kita sbg lelaki tak soleh...jgn harap dapat bini yg soleh.....Syukur apa yg telah dikurniakan.

Tak semua perempuan itu BAIK, tapi baiKKah kita nak dapat perempuan yg baik...???

Kalau kita mengorat perempuan memang tak baik, tapi kalau kita tak berusaha nak cari isteri; Ada can ker bini itu TURUN dari langit......

Kita tak suka perigi mencari timba...Perempuan jenis apakah itu???

Siti Khadijah pun perempuan mcm itu; Hinakah dia??????

Allah telah mengutuskan perempuan utk lelaki...bukannya kita perlu hidup dgn sendiri....

Mungkin rezeki tidak ada untuk kita memulakan alam perkahwinan. ......Tanpa usaha , rezeki itu memnag tidak ada....

Syabas kpd sesiapa yg melangkah ke gerbang perkahwinan, yg tidak, ANDA sesungguhnya berada dalam kerugian....

FIKIR-FIKIRKANLAH. .......... .... ...

Sumber : email daripada Saiful Nizam (Port Klang, Selangor)

IZZI ADVERTIZING-------------------------------------

daftarkanlah Kad Perniagaan (Business Card) anda dengan www.izzibusinesscard.com

Ia SEMURAH RM10.00 bagi setiap kad selama 2 TAHUN.

Warkah Cinta Seorang Rocker

2009-12-05T00:15:00.001-08:00

Salam,

Amacam awekku? Lu orait ke? Wa harap lu ok-ok je..

Awekku, gua telah membaca surat lu tempohari. Apasal lu buat cenggini kat gua? Selama ni cintan gua terhadap lu bukan main. Lu ingat gua main-main ke? Cintan gua mendalam very deep you know! very deep purple! Lu tak perasan ke?

Apa yang kurangnya gua ni? Cuba lu cakap! Gua ni tak cukup hensem ke? Atau lu sudah ada balak lain? Lu sound gua beb! Mentang-mentang lu keja opis, lu ada skandal dengan mat despatch kat opis lu tu! Mamat poyo tu lu nak? Apa barang?!! Setakat mat despatch, kalau lu nak tau, gua dulupun pernah mintak jadi cikgu tapi tak dapat. Bukan pasal gua takde kelayakan tapi tadika kemas jarang amik cikgu lelaki. Lagipun jiwa gua lebih kepada seni. Tiket konsert gua semua habis jual! Sebab tulah gua jadi tukang jual tiket konsert funfair buat sekian lamanya sampai tauke funfair tu tak offer kat onglain. Gua memang betul-betul tak puas hati ni! Lu memang bikin gua panas! Sampai hati lu buat macam ni kat gua setelah apa yang gua dah kasik kat lu. Lu ingat gua ni apa?!!

Awekku, lu ingat tak dulu sewaktu lu & gua first time jumpa? Masa tu hujan. Lu takde payung. Lu lari pegi kat bus stop. Lu basah kuyup. Kesian pulak gua tengok lu kesejukan. Gua bukak jeket gua pastu kasik lu pinjam. Baek punya gua usya. Start tulah lu & gua sama-sama sudah feeling-feeling. Gua ingat lagi lagu "antara gadis" masa tu kita layan menjadi lagu tema cinta gua kat lu. Gua selalu nyanyi lagu tu kat talipon public. Lu tak ingat ke? Ke lu dah lupa?!!

Pehal lu buat cenggini?!! Gua dah tangkap cintan maut kat lu wo! Janganlah buat gua macamni! Kalau lu tak suka cara gua lu cakaplah! Janganlah kerana besday lu gua hadiahkan t-shirt metallica, lu buat camni pulak kat gua. Gua tau sapa gua. Gua memang macamni, rocker sejati! Lu pun tau sapa gua. Dulu lu takdepun macam ni. Lu tak kisahpun! Lu layan selamba je. Tapi kenapa sekarang lu berubah? Nampak je gua rocker tapi gua pun beriman jugak, beb! Sembahyang jumaat tak tinggal wo!

Lu pikirlah sindri, beb! Gua dah curahkan segala-galanya kat lu. Gua dah sound mak bapak gua nak meminang lu. Gitar Gibson secondhand gua tu gua dah gadai. Gua buat modal nak kawin dengan lu. Cayalah cakap gua! Gua tak tipu! Betul cakap lu! Gua harap lu pikirlah baik-baik, beb! Gua dah takde awek lain lagi. Lu sorang jelah yang gua cinta. Awek lain gua usya diorg tak layan gua cakap lu! Gua tak tipu! Betul punya cakap lu!

Akhirkata dari gua, kenang gua dalam doa makan malammu. Semoga lu berbahagia, beb!

Yang Benar,

RockerSejati

Sumber : email daripada azmir (perak)

IZZI ADVERTIZING-------------------------------------

Cara H1N1 Merebak ???

2009-12-01T17:42:00.001-08:00

Agak-agak korang la, adakah ini caranya wabak selesema babi H1N1 merebak?

Sumber gambar : www.thechive.com

IZZI ADVERTIZING-----------------------------------------

Ingin dapat pendapatan sampingan yang anda tak sangka yang terdapat dalam peralatan elektronik yang munkin anda humban sesuka hati bila rosak? ketahui caranya dengan klik banner dibawah :-

Tiga Abdul

2009-11-19T02:25:00.001-08:00

Al kisah ada seorang ibu dengan tiga menantu daripada perkahwinan ketiga-tiga puterinya yang cantik. Si ibu mentua ingin tahu adakah ketiga-tiga menantunya itu sayang kepada mentua atau cuma anaknya sahaja.

Lalu dia memutuskan untuk menguji mereka secara perseorangan. Suatu hari dia mengajak menantu yang pertama naik perahu bermotor ke tengah laut.

Di sana, dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu ke dalam laut. Si menantu, tanpa berfikir panjang terus terjun menyelamatkan ibu mentuanya.

Esoknya ketika keluar rumah, si menantu pertama melihat kereta Nissan Grand Livina diletakkan di hadapan rumah dan sehelai kertas bertulis : "Dari ibu mentuamu".

Giliran menantu kedua pula diajak ke tengah laut. Sekali lagi si mentua berpura-pura terjatuh dari perahu. Menantu kedua terus terjun menyelamatkan mentua tercinta.

Esoknya di depan rumah, menantu kedua melihat Toyota Alphard dengan sehelai kertas tercatat tulisan : "dari ibu mentuamu".

Kini giliran menantu ketiga (agak cerdik orangnya dan selalu mengambil tindakan lain dari orang lain) diajak ke tengah laut. Si mentua kembali mengambil tindakan terjun ke laut. Tetapi malang, kali ini si menantu bercekak pinggang memandang ibu mentuanya yang tercungap-cungap di dalam air.

Dia berkata, "Rasakan!!!", sambil memusingkan perahunya ke daratan.

Esoknya ketika menantu ketiga itu bangun, di hadapan rumahnya kelihatan Mercedes S-Class terbaru bersama sekeping nota tertulis : "Daripada ayah mentuamu".

Sumber : Dipetik dari blog Cikgu Humairi (http://bulanjatuhkeriba.blogspot.com)

50% Halal ??

2009-11-16T01:59:00.000-08:00

Macam ni pun ada! Aku harap umat Islam di Malaysia tak terkena dan termakan benda HARAM ni.

sumber : email daripada Hjh. Kamsiah (k.lumpur)

IZZI ADVERTIZING------------------------------------------

Gangguan Jiran Tetangga

2009-11-13T00:31:00.000-08:00

Sumber : email daripada intan (petaling jaya, selangor)

IZZI ADVERTIZING-------------------------------------

Rahsia GAGAH PERKASA

Rahsia GAGAH PERKASA

Marriage Humor

2009-11-12T23:24:00.000-08:00

Wife : 'What are you doing?'

Husband : Nothing.

Wife : 'Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.'

Husband :'I was looking for the expiry date.'

-------------------------------

Wife : 'Do you want dinner?'

Husband : 'Sure! What are my choices?'

Wife : 'Yes or no.'

-------------------------------

Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?'

Hubby: 'When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.'

Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you?'

Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'

--------------------------------------------------------

Stress Reliever Girl: 'When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.'

Boy: 'It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.'

Girl: 'Well that's because we aren't married yet.'

------------------------------

Son: ' Mum, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady..'

Mom: 'Well, you have done the right thing.'

Son: 'But mum, I was sitting on daddy's lap.'

________________________________

A newly married man asked his wife, 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?'

'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!'

------------------------------------------------------------

Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever

The guy replies: 'Thanks for the early warning.'

-------------------------------

A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'

He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humor!'

-----------------

Son asked his mother the following question:

"Mom, why are wedding dresses white?" The mother looks at her son and replies,

"Son, this shows your friends and relatives that your bride is pure."

The son thanks his Mom and goes off to double-check this with his father.

"Dad why are wedding dresses white?"

The father looks at his son in surprise and says,

"Son, all household appliances come in white."

Source : email from intan (petaling jaya, selangor)

Suami Isteri

2009-11-07T20:58:00.001-08:00

Seorang suami baru kematian isteri yang amat dikasihinya. Ketika suasana kesedihan di tanah perkuburan, sesudah imam membaca taklin, si suami terus menyiram air mawar, bukan satu cerek atau satu jar seperti kebiasaan orang, malah terus satu baldi.

Para hadirin merasakan tindak tanduk itu membayangkan betapa kasihnya suami ini kepada isterinya. Ramai yang bercucuran airmata melihat senario romantik ini.

Tak kurang juga ramai daripada kalangan para hadirin yang berbisik di hati masing-masing betapa bernasib baik arwah mendapat suami yang bergitu setia dengan kasih sayang yang sedemikian solid.

Namum bagi kenalan rapat, tindak tanduk si suami ini mula minimbulkan tanda tanya apabila setiap pagi, tengahari dan malam si suami itu masih menyiram air di pusara arwah isterinya, bukannya secerek malah masih sebaldi serta
ditaburkan baja. Kadang-kadang mereka mendapati beliau membawa kanta sambil meninjau dengan penuh teliti seolah-olah membuat kajian di atas tanah tersebut. Malah beberapa hari kemudian mereka telah melihat beliau memasang sprinkler di atas tanah perkuburan tersebut.

Apabila sudah masuk dua minggu amalan aneh ini berterusan, maka ada yang membuka mulut bertanya dan sekali gus ingin menasihati kerana bimbang takut-takut si suami ini semakin hilang akal lantaran kerinduan yang teramat sangat.

Apabila ditanya, si suami menjawab : "Arwah isteri ku telah berpesan, jika beliau meninggal, janganlah kahwin lain sehingga rumput atas kuburnya tumbuh. Itulah sebabnya aku terpaksa siram sedemikian rupa untuk memastikan rumput agar cepat tumbuh!"

Sumber : email daripada syarizal (telok gong, port klang)

Missing Husband Report

2009-10-29T18:13:00.000-07:00

A lady went to the police station to file a report for her missing Husband:

Lady: I lost my Husband
Inspector: What is his height
Lady: I never noticed
Inspector: Slim or healthy
Lady: Not slim can be healthy
Inspector: Colour of eyes
Lady: Never noticed
Inspector: Colour of hair
Lady: Changes according to season
Inspector: What was he wearing
Lady: Suit/casuals I don’t remember exactly
Inspector: Was somebody with him..????
Lady: Yes my Labrador dog, Calvin, tied with a golden chain,
height 30 inches, healthy, blue eyes, blackish brown hair,
his left foot thumb nail is slightly broken, he never barks,
wearing a golden belt studded with blue balls, he likes
non veg food, we eat together, we jog together….

And the lady started crying…..

Inspector: Let’s search for the dog first..!!!!

Source : email from zaulyn (seremban, n.sembilan)

Adik Beradik Sengal

2009-10-29T02:46:00.000-07:00

Seorang tua yang mempunyai 2 orang anak mewariskan dua ekor kuda kepada anaknya (Azwan dan Aznil).

Setelah orang tuanya meninggal, dua anak ini berbicang tentang bagaimana untuk membezakan kuda mereka,

Azwan : ekor kudaku akan ku potong biar berbeza dari kudamu

Aznil : baiklah, jadi kita akan senang membezakan kuda kita.

Tidak beberapa lama kemudian, kuda Aznil juga terputus ekornya

Aznil : Bagaimanakah caranya untuk membezakan kuda kita ni sekarang?

Azwan : Aku tak tahu, bagaimana kalau kita jumpa pakar kuda untuk mendapatkan pandangan

Aznil : Baiklah.

Mereka pun pergi berjumpa pakar kuda tersebut. Setelah memeriksa kedua-dua ekor kuda itu lebih satu jam, pakar kuda itu keluar dan memberitahu hasil penelitiannya.

Pakar Kuda : Cara membezakan kuda kamu senang saja, kuda yang putih ini lebih tinggi satu sentimeter daripada kuda yang hitam.

Azwan dan Aznil sangat gembira dengan kehebatan pakar kuda tersebut.

Sumber : email daripada saiful (taman pendamaran permai, port klang)

Chin Chai Punya Kedai

2009-10-27T23:38:00.000-07:00

Siapa kata nama takde mempengaruhi kehidupan dan perniagaan. contoh yang buatkan aku percaya ialah kedai kat bawah ni. ia begitu chin chai (mudah-mudah aje), signboard kedai dia main tulis ngan cat je. jimat kos buat signboard besar2 dan mahal2.

tokey kedai dia pun sangat chin chai. ini aku (izman) alaminya sendiri. kedai ni terletak kat simpang 4 teluk pulai, klang. kebetulan lepas makan yong tau fu sup, aku usha kedai tu nak tengok rak buku. masa tawar menawar harga tokey tu sebut "ala... chin chai harga bagi lu, rm200 sudah. chai chai, chin chai sudah!".

Sumber gambar & cerita asal : izman www.lawaksempoi.blogspot.com

Ubat Sakit Kepala

2009-10-27T22:02:00.000-07:00

Seorang bos masuk ke pejabat dalam keadaan sakit kepala Seorang pekerja memerhati keadaannya, lalu bertanya

Mat : "Kenapa bos? Nampak macam sakit sahaja".

Boss : Yalah Mat, kepala aku ni sakit sangat.

Mat : Dua hari lepas saya pun sakit kepala juga bos, Tapi bila balik, isteri saya bawa ke katil, peluk dan mencium saya. Lepas itu kami bercumbuan. Habis saja kami bercumbu, sakit kepala terus hilang. Saya rasa bos pun patut buat macam tu juga.

Boss : Betul ke? Kalau macam tu, mari kita jumpa isteri engkau sekarang..

Mat : Grrrr... (nak mampos gamaknya boss aku ni)

Sumber : www.lawaksempoi.blogspot.com

Nice Explanation

2009-10-26T23:12:00.001-07:00

On the first day, God created the dog and said:
‘Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in or walks past. For this, I will give you a life span of twenty years.’
The dog said: ‘That’s a long time to be barking. How about only ten years and I’ll give you back the other ten?’
So God agreed.

On the second day, God created the monkey and said:
‘Entertain people, do tricks, and make them laugh. For this, I’ll give you a twenty-year life span.’
The monkey said: ‘Monkey tricks for twenty years? That’s a pretty long time to perform. How about I give you back ten like the Dog did?’
And God agreed.

On the third day, God created the cow and said:
‘You must go into the field with the farmer all day long and suffer under the sun, have calves and give milk to support the farmer’s family. For this, I will give you a life span of sixty years.’
The cow said: ‘That’s kind of a tough life you want me to live for sixty years. How about twenty and I’ll give back the other forty?’
And God agreed again.

On the fourth day, God created man and said:
‘Eat, sleep, play, marry and enjoy your life. For this, I’ll give you twenty years.’
But man said: ‘Only twenty years? Could you possibly give me my twenty,the forty the cow gave back, the ten the monkey gave back, and the ten the dog gave back; that makes eighty, okay?’
‘Okay,’ said God, ‘You asked for it.’
So that is why for our first twenty years we eat, sleep, play and enjoy yourselves. For the next forty years we slave in the sun to support our family. For the next ten years we do monkey tricks to entertain the grandchildren. And for the last ten years we sit on the front porch and bark at everyone.

Life has now been explained to you.
There is no need to thank me for this valuable information. I’m doing it as a public service.

Source : email from Ibrahim (taman Sentosa, Klang)

Buka PakaianKu

2009-10-23T01:01:00.000-07:00

Di suatu kawasan pedalaman di Pahang, seorang penternak yang mempunyai ladang ternak yang luas dan berjaya telah meninggal dunia dengan meninggalkan seorang janda yang masih muda, seksi dan cantik, namanya Siti.

Siti membuat keputusan untuk meneruskan kerjaya suaminya dengan mengambil alih ladang ternakan tersebut, tetapi dia tidak mempunyai kemahiran yang cukup untuk mengendalikan ladangnya. Jadi dia pun membuat keputusan untuk mengiklankan di dalam akhbar untuk mencari seorang pembantu yang akan mengerjakan ladang ternaknya dengan menawarkan gaji dan sebuah bilik di rumahnya sebagai tempat kediaman memandangkan ladang yang dimaksudkan hanya berada di belakang rumahnya.

Selang beberapa hari kemudian ada dua orang pemuda yang memohon pekerjaan tersebut. Seorang pondan, dan seorang kaki mabuk.Memandangkan tiada sesiapa lagi yang memohon jawatan tersebut selain dari dua orang pemuda tadi, Siti terpaksa memilih salah seorang dari mereka.

Setelah menimbangkan semasak-masaknya, Siti memilih si pondan, bernama Man untuk bekerja dengannya, dengan anggapan bahawa dia berasa lebih selamat tinggal bersama seorang pondan daripada tinggal dengan seorang pemabuk.

Minggu demi minggu berlalu. Man telah melakukan tugasnya dengan penuh tekun dan rajin. Man kerap kali menghabiskan waktunya sehingga malam untuk membuat kerja-kerja di ladang ternakan. Ladangnya menjadi semakin berjaya dan ternakan semakin banyak membiak dan sihat-sihat belaka. Gembiralah si janda muda Siti ni tadi... kerana ingin menghargai kerajinan si Man ni, Siti pun berkata kepada Man,

"Man, kau telah melakukan kerja dengan baik dan ladang ternakan pun kulihat semakin bagus, kau sepatutnya ambil cuti pergi ke pekan berjalan-jalan untuk melegakan tekanan kerja..." Gembiralah Man, dan pada suatu malam minggu, dia pun pergi ke pekan.

Sampailah ke tengah malam, Man tak pulang-pulang ke rumah. Pukul 1 tak pulang, pukul 2 tak pulang. Pukul 2.30 pagi barulah Man pulang kerumah. Sampai ke rumah, didapati Siti sedang menunggunya sambil duduk di sofa berhampiran Tv.

Siti menghampiri Man perlahan....

"Buka butang bajuku dan tanggalkannya." Kata Siti.
Man dengan tangan yang terketar-ketar dan perasaan yang terkejut,melakukan apa yang diarahkan.

"Sekarang, buka kasut ku."
Man buat, perlahan sekali.

"Buka, setokin ku.."
Dia buat juga.

"Sekarang, buka skirt ku."
Dia buat juga.

"Sekarang buka coliku."
Dengan tangan yang menggigil, dia buat apa yang disuruh.

"Sekarang....buka seluar dalamku..."
Dengan perlahan, dia melucutkannya ke bawah dan menanggalkannya.

Kemudian, Siti pun memandang Man, sambil berkata...

"Sekali lagi kau pergi pekan dengan memakai pakaian aku, aku pecat kau on the spot."

Sumber : email daripada ila (port klang, selangor)

Keringkan

2009-10-22T02:53:00.000-07:00

Pada suatu hari di Hospital Mesra Bukit Padang.....Dua orang pesakit mental diuji sama ada mereka sudah pulih ataupun belum...sorg bernama Abu dan sorg lagi bernama Ali.

Mereka dibiarkan berada berhampiran kolam renang, sambil diawasi oleh petugas, Abu pandai berenang tetapi Ali tidak.

Abu hanya duduk di kerusi berhampian kolam sementara Ali berjln mengelilingi kolam.

Tiba2 Ali terjatuh ke dlm kolam...terkial2 mnta tlg kerana tidak tahu berenang...Kerana melihat Ali terkial2 dlm kolam, Abu terjun untuk menyelamatkan Ali....Kedua2nya basah kuyup.

Petugas yg berada berhampiran membantu Abu...........mereka dimasukan semula ke dlm wad...

Esoknya.... Abu dipanggil oleh Ketua warden....

Warden : Saya ada dua berita hendak bagitau kamu...satu berita baik dan satu lagi berita buruk. Saya akan bagitau dulu berita baik.
Abu : Baiklah, tuan.
Warden : Pagi semlm, petugas saya ada bagitau, kamu telah menyelamatkan Ali dari mati lemas...betul?
Abu : Ya, tuan.
Warden : Tahniah, kamu saya isytiharkan sudah sembuh sepenuhnya kerana tindakan kamu yg dpt membezakan antara nyata dan maya. So, kamu akan dibebaskan...
Abu : Terima kasih tuan, tapi berita buruknya.
Warden : Berita buruknya... Ali kawan kamu didpti mati tergantung di dlm biliknya.
Abu: Sebenarnya, saya yg menggantung dia...tuan
Warden terkejut dengan penjelasan Abu dan bertanya: Kenapa kamu menggantung Ali..sedangkan sblm itu kamu menyelamatkanya dari mati lemas....( Dengan nada marah )
Abu: Saya gantung dia supaya dia cepat kering...sebab dia tidak dpt keringkan diri dia sendiri.

Sumber : email daripada sumiran (sumiransatimin@rocketmail.com )

Boss Kidnapped!!

2009-10-21T03:49:00.000-07:00

Employees of a Company are all worried. Some are roaming around. Some are in loud discussions during office time.....

Some Trainees, who had just joined, notice this and enquire about what happened to a senior employee, they ask, "What's going on?"

"Terrorists have kidnapped our Boss"

They're asking for RM2 Million ransom, otherwise they're going to douse him with petrol and set him on fire.

We're going from desk to desk, taking up a collection."

One Trainee asks, "How much is everyone giving, on average?

> .
>
> .
>
> .
>
> .
>
> .
>
> .
>
> .
>
> .
>
> .
>
> .
>
> .
>
> .
>
> .
>

"About 1 litre."

Source : email from maksu (http://ceritakosong.blogspot.com)

Banglo Idaman

2009-10-19T18:18:00.000-07:00

Pergh! jangan terkejut tengok kat kawasan yang nampak ulu cam gini ada penduduknya yang hebat tinggal dalam banglo mewah. tiang dia je aku rasa mau harga ribu riban. silap2 gaya guna arkitek yang buat white house tu.

Cuba kita usha belakang banglo ni jab. Errr..! sekali rumah papan daa.... ini tentu kes abis budget ni. buat grand2 untuk depan, tapi dah bangkerap.

I thought you said there was nobody available

2009-10-17T02:55:00.000-07:00

George Phillips , an elderly man, from Meridian, Mississippi, was going up to bed, when his wife told him that he'd left the light on in the garden shed, which she could see from the bedroom window. George opened the back door to go turn off the light, but saw that there were people in the shed stealing things.

He phoned the police, who asked "Is someone in your house?"

He said "No," but some people are breaking into my garden shed and stealing things.

Then the police dispatcher said "All patrols are busy. You should lock your doors and an officer will be along when one is available."

George said, "Okay."

He hung up the phone and counted to 30.

Then he phoned the police again.

"Hello, I just called you a few seconds ago because there were people stealing things from my shed. Well, you don't have to worry about them now because I just shot them." and he hung up.

Within five minutes, six Police Cars, a SWAT Team, a Helicopter, two Fire Trucks, a Paramedic, and an Ambulance showed up at the Phillips' residence, and caught the burglars red-handed.

One of the Policemen said to George, "I thought you said that you'd shot them!"

George said, "I thought you said there was nobody available!"

source : email from syahrizal (telok gong, selangor)

Kenali tabiat suami melalui bahagian yang dia suka cium:

2009-10-17T01:19:00.000-07:00

Suka cium dahi isteri...... ..suami yang romantis.

Suka cium pipi isteri...... ..suami yang penyayang.

Suka cium mulut isteri...... .suami yang gelojoh.

Suka cium tengkuk isteri...... ..suami yang mata keranjang.

Suka cium telinga isteri...... ...suami yang sensitif.

Suka cium leher isteri...... ...suami yang penyabar.

Suka cium buah dada isteri...... ..suami yang suka bermanja.

Suka cium tangan isteri...... .suami yang hipokrit.

Suka cium ketiak isteri...... .suami yang menerima isterinya seadanya.

Suka cium (tut - censored) isteri...... suami yang pemalu.

Suka cium punggung isteri...... .suami yang suka bergurau.

Suka cium kaki isteri...... .suami yang terlalu menghormat isteri.

Tidak suka cium mana-mana bahagian badan isteri...... suami yang mementingkan diri.
>
>
> jeng jeng jengggggg
>
>
> DAN
> YANG
> TERAKHIR.... ......... ....

Suka cium seluruh bahagian badan isteri...... ..SUAMI YANG BARU BALIK DARI OUTSTATION.

Sumber : email daripada taufiq (k.lumpur)

Lampu Toilet Terpasang Sendiri

2009-10-16T02:30:00.001-07:00

Satu hari Saiful terbangun malam. Dia nak terkencing. Dia pun masuk toilet. Saiful sungguh terkejut bila lampu tu terbuka sendiri.

Lepas kencing dia pun terus keluar dan dia tutup pintu toilet... Sekali lagi dia terkejut bila lampu toilet tu tertutup sendiri... Cepat-cepat dia kejut kan bini dia yang tengah lena tidur. Dia pun menceritakan hal yang terjadi kat toilet tadi..lampu tu terbukak dan padam sendiri.

Bini Saiful yang dalam keadaan sedar tak sedar tu pun berkata.. "dah... dia buat dah perangai lama... Awat abang kencing dlm peti ais...???"

saiful : err........

Bahaya Makan Bawang Putih Banyak

2009-10-02T02:28:00.000-07:00

Ada kawan2 kata bawang terutama bawang putih banyak khasiatnya. aku tak percaya sebab aku memang benci makan bawang, tak pernah makanpun sebenarnya.

mereka kata makan bawang putih dapat memekatkan air mani, dapat menjadi penawar racun dan macam2 khasiat lagi. aku tetap tak percaya dan memang aku tidak pernah memakannya.

disebalik pelbagai kehebatan bila banya makan bawang putih tu, hari ini aku rasa keputusan aku tak makan bawang putih sebenarnya berasas. makan banyak bawang putih memang boleh menyakibatkan kesan yang sangat memalukan. aku cakap sebab memang dah ada bukti nyata. dan aku harap sesiapa yang suka makan bawang putih tu, terutama pompuan agar jangan makan bawang putih banyak-banyak.

masih tak percaya? korang tengoklah bukti dibawah ......

izman
http://izzi-income.blogspot.com

Habis Madu Sepah Dibuang

2009-10-01T03:58:00.000-07:00

Bingkisan ini ku tuliskan buat renungan mereka yang bergelar insan..Insan???mmm.insan perangai serupa setan...
Hidup ini penuh dengan kekalutan..penuh dengan kekecewaan..Takdirkah yang perlu dipersalahkan? Atau kerakusan manusia yg menjadi dalang? Seringkali aku bertanya, kenapa semua ini berlaku?..dan setiap kali itulah jugak aku kecewa, hampa!!

Kisah hidupku bermula di sebuah pub terkenal di ibu kota. Aku ditempatkan di suatu tempat yg sempit bersama 19 yg lain. Taukey Sakai.. yaaaa..aku masih ingat nama itu..dialah yg memiliki kami..

Suatu malam datang seorang lelaki bernama Joe, AKu tak pasti apa yg dibincangkan oleh Joe dgn Taukey Leong..apa yg aku ingat..setelah itu Joe menghampiri dan membawa aku pergi.. aku resah meninggalkan kawan-kawan yang lain. Mereka hanya mampu melemparkan pandangan sayu penuh simpati padaku dan jugak pada diri mereka sendiri..kerna mereka sedar, mereka juga bakal menerima nasib yang sama.

Joe membawa aku berjalan-jalan menyusuri kaki lima ibu kota dengan riang..sungguh indah pemandangan bandaraya ini..alangkah bahagianya jika aku dapat menikmati malam-malam begini tanpa kongkongan..tanpa perlu menjadi hamba kepada sesiapa.. Tiba-tiba Joe berhenti..melabuhkan punggung sambil tersenyum, menyeringai seolah-oleh ada sesuatu yg sedang mengeletek nafsunya..perlahan-lahan Joe menyentuh tubuhku..dilurut-lurutnya berkali-kali..aku rimas diperlakukan sebegini, namun apakan daya..sebagai makhluk yg lemah aku hanya mampu membiarkan tangan sasa itu menguliti sekujur tubuhku. Joe semakin rakus..aku dikucupnya berkali-kali.. terasa sekujur tubuhku membahang..menjalar hingga ke bahagian puting uhhh!! TIDAK!!!! Raungan itu hanya mampu berkumandang di benakku.. tubuhku semakin longlai dikerjakan Joe. Sampainya hatimu Joe..engkau manusia berhati binatang!!! syaitan!!! bertopengkan manusia..

Joe menghela nafas panjang..bibirnya dijauhkan dari tubuh monggelku..apakah dia sudah sedar akan perbuatannya??apakah dia kini menyesal?..Syukurlah jika begitu..masih ada rupanya secebis perasaan simpati dalam hati yg tadinya bagai ditunggang iblis.. Suasana sepi seketika..Joe senyap tanpa sebarang bicara..entah berapa kali jam di tangan direnunginya Sayup? kedengaran beberapa suara..seakan menghapiri kami..Joe kelihatan begitu
gembira menyambut kehadiran beberapa orang lelaki itu..Seorang darinya merenung tajam kearah tubuh bugarku ini..aku resah dengan renungan itu..renungan yg dipenuhi nafsu serakah..

Joe memperkenalkan aku pada nya..Roy, begitu jugak dengan yg lain-lain Jack, Poie dan si gemuk itu..Agi. Roy membisikkan sesuatu pada Joe..dah tanpa ku sedar aku kini berada dalam genggaman Roy. Perkara terkutuk tadi dilakukan lagi, dari tangan ke tangan aku berpindah, aku dikucup..diisap..diramas sepuas-puasnya Aduhh!!! aku tak mampu lagi menahannya..seluruh tubuhku bagai kan hancur menjadi abu. Tubuhku dikecap mereka sepuas hati..dan akhirnya, setelah mereka puas memperlakukan diriku, aku dihumbankan di tepi longkang. Habis madu sepah dibuang!!! maruah hidupku hancur..aku diperlakukan lebih hina daripada seekor anjing..Kenapa manusia begitu kejam?..tidakkah mereka sedar..aku juga punya harga diri??? syaitan? itu tak mungkin akan mengerti..Kini..tinggallah aku sendirian..menangis..merintih mengenangkan nasib hidupku. Ya..inilah nasib hidupku!!!!!!!!!!!!!!!!!

Yang Benar,
SEPUNTUNG ROKOK

Beruang, Singa & Babi

2009-09-29T22:22:00.000-07:00

Beruang, Singa dan Babi bertemu di hutan...

Beruang : "Korang tau tak, sekali aku mengaum, seluruh hutan menggigil."

Singa : "Ek eleh! Tak power lagi. Aku kalo mengaum, semua belantara kegerunan."

Babi kata: "Wa La Weh.... Aku bersin skali aje, satu dunia panik beb!!"

Beruang & Singa : Babi kau!!

Sumber : email daripada lyn (seremban, n.sembilan)

Peluk Kuat-Kuat Bek-Bek

2009-09-25T09:22:00.000-07:00

Sumber : Email daripada lyn (Seremban, Negeri sembilan)

Cara Gunakan Tandas Duduk

2009-09-24T21:38:00.000-07:00

Jokes (18 SX)

2009-09-24T03:51:00.000-07:00

Similarities BRA and BAR
Both are drinking joints
Both have restrictions on opening and closing times
Both are flashy.
When open, both drive men mad.
********************************************************
Why do women wear undergarments with flowers printed on them?
To pay tribute to men who got buried under them
********************************************************
There are 3 Male and 1 Female pencils in a box.
The Female pencil got pregnant!!
Which Male pencil is responsible?
THE ONE WITHOUT THE RUBBER
******************************************************
Three Roosters: normal, retarded and a gay.
Normal: cock-a-doodle-dooo !!!
Retarded: doodle-cock-a-dooo !!!
Gay: any-cock-will dooo!!!
******************************************************
Income Tax officer asked a Prostitute why she has put her occupation as
CHICKEN FARMER.
She replied: I RAISED 500 COCKS LAST YEAR.!!
******************************************************
Secretary saw her boss' pant's zip open, she tells him, "Sir your Garage
door is open."
Boss : Did U see my FERRARI?
Secretary :No, all I saw was a small scooter with 2 punctured wheels.
******************************************************************************

Source : email from intan (damansara)

Fesyen Topeng H1N1 - Siri 2

2009-09-23T18:25:00.000-07:00

Fesyen Topeng H1N1 - Siri 1

2009-09-23T18:18:00.000-07:00

Sunat

2009-09-23T03:56:00.001-07:00

Pak Pandir mengadu pada pegawai kesihatan:
"Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya.
"

Tanya pegawai kesihatan:
"Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"

Jawab Pak Pandir:
"Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan)..

Sumber : hafiz chulax (aflinshauki@yahoogroup.com)

Koleksi Lawak Biol

2009-09-23T03:08:00.000-07:00

KONFLIK SUAMI DAN ISTERI

Rumahtangga Minah dan Wahid selalu mengalami krisis. Tidak kira siang atau malam, mereka akan bertengkar. Setiap pertengkaran pastinya menggangu jiran tetangga.
"Kalau aku mati, aku akan menjadi hantu dan mengorek tanah di depanku untuk keluar mencekik engkau," terdengar pekikan si Wahid. Jiran yang mendengar terkejut besar dengan ugutan si Wahid terhadap isterinya kerana diketahui Wahid mempunyai ilmu hitam yang sangat luar biasanya.
Beberapa hari berlalu. Wahid ditemui mati akibat mangsa langgar lari. Walaupun benci, tetapi sebagai isteri Minah tetap menguruskan pengebumian suaminya dengan baik. Seminggu selepas itu, jiran tetangga amat kehairanan melihat Minah yang langsung tidak merasa takut dengan ugutan suaminya dahulu.
"Engkau tidak takut dengan sumpah suami kau dulu?" tanya jirannya..
"Tidak!" jawab Minah.
"Biarkan saja dia mengorek tanah. Aku dah tanam dia mengadap kebawah!"

PAK PANDIR KE KEBUN

Seperti biasa Pak Pandir hendak pergi memotong getah. Mak Andeh akan menyediakan peralatan Pak Pandir. Pak Pandir pun pergilah nak memotong getah.
"Hati-hati ya bang semasa tepi jalan besar tu nanti!" pesan Mak Andeh.
Pak Pandir akan berjalan kaki melalui sebuah jalanraya untuk sampai di kebun getahnya. Semasa Pak Pandir berjalan di tepi jalanraya besar tersebut, ada sebuah papan tanda yang baru dipasang betul-betul di depan kebunnya. Selepas dia membaca papan tanda tersebut, dia pun pulang hampa.
Mak Andeh heran Pak Pandir pulang semula ke rumah lalu bertanya, "Kenapa Bang?"
Pak Pandir pun menjawab, "Sejak bila la kerajaan tak bagi kita memotong getah. Diletaknya papan tanda besar di tepi jalan depan kebun kita tu papan tanda 'DILARANG MEMOTONG'."

DAGING YANG BOLEH TERBANG DAN BERENANG SAHAJA

Salim sering mengeluh sakit kepala dan dada. Doktor menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan daging kambing, daging kesukaan Salim.
Doktor: "Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging haiwan yang boleh berenang dan terbang"
Setelah tiga hari berlalu sang Doktor menalifon Salim mengingatkan Salim agar makan hanya daging yang boleh berenang dan terbang sahaja. Tiga bulan kemudian Doktor mengunjungi ke rumah Salim untuk melihat perkembangannya. Dia diberitahu oleh orang gajinya Salim ada di kolam renang.
Mendengar itu, Doktor merasa tenang kerana menyangka Salim bukan hanya mengikuti arahannya, tetapi juga mahu berolahraga untuk meningkatkan kesihatan tubuhnya. Doktor langsung bergegas menuju ke kolam renang di mana Salim berada. Namun apa yang dilihatnya di kolam renang? Salim berada di dalam air melatih kambing berenang!!!

PENUMPANG DEGIL YANG BODOH

Seorang gadis manis berpakaian seksi dan berambut perang selamba duduk di kelas pertama sebuah kapal terbang yang akan berlepas ke Labuan. Seorang pramugari menghampirinya, lalu menyapa, "Cik, tiket cik untuk kelas ekonomi, tempat duduk cik di belakang sana."
Eh, awak siapa nak paksa saya duduk sana, duduk sini, gadis secantik saya tak layak duduk di sana, nanti orang tak nampak saya, faham tak??" herdik gadis seksi dalam suara meninggi sambil berdiri.
Kecewa dengan sikap penumpang itu, pramugari itu memberitahu ketuanya.
"Cik kena pindah ke kelas ekonomi juga kerana tempat duduk ini untuk penumpang lain," pujuk ketua pramugari.
"Awak ni lagi satu. Takkan sana nak duduk di belakang. Tengok oranglah!!!" katanya.
Ketua pramugari tiada pilihan, terpaksa memberitahu kapten yang kemudian membisikkan sesuatu ke telinga gadis tersebut. Beberapa ketika kemudian, gadis itu bangun dan menuju ke kerusinya yang betul.
"Apa kapten bisikkan pada gadis itu?" tanya pramugari hairan bagaimana begitu mudah masalah dapat diselesaikan.
"Saya beritahu dia, kelas pertama tak mendarat di Labuan," jawab kapten.

KENCING MASAM LEBIH TERUK

Pada suatu hari di Hospital Kota Bharu, Kelantan, seorang lelaki berusia lingkungan 70-an sedang menunggu untuk mendapatkan rawatan. Di sebelahnya duduk seorang lelaki muda juga dengan tujuan yang sama.
Lelaki muda menyapa, "Pok cik ni sakit gapo?"
"Kecing manih. Lamo doh."
Tiba-tiba kakitangan hospital kelihatan cemas dan mengusung masuk seorang pesakit yang tidak sedarkan diri. Pak cik tua tersebut bertanya orang muda di sebelahnya,
"Tu bakpo pulok?"
"Kecemase"
"Oohh rupanya kecing mase lebih teruk dari kecing manih."

TUNGGU SAMPAI KERETA LALU

Razi dan Khairul, dua orang anggota polis yang baru bertugas membuat rondaan di suatu kawasan yang agak terpencil. Sedang seronok berborak tentang kerja, tiba-tiba mereka terlihat ada seorang budak lelaki menangis di tepi jalan. Lalu mereka memberhentikan kereta berdekatan dengan budak tadi.
"Fasal apa adik menangis", tanya Razi.
"Bagitaulah kalau-kalau abang boleh tolong," pujuk Khairul pula.
Sambil teresak-esak budak tu berkata, "Tadi sebelum saya keluar mak dah pesan. Kalau nak melintas jalan tunggu kereta lalu dulu. Masalahnya dari tadi sampai sekarang tiada sebuah kereta pun yang lalu. Motor buruk ada laa."
Mendengar penjelasan budak tadi, Razi dan Khairul hanya menggelengkan kepala. Tidak tahu apa yang perlu dijelaskan.

Sumber : email daripada nana kaerun (banting, Selangor)

Main Bola dlm kapal terbang

2009-09-03T21:54:00.001-07:00

Ada 26 orang gila, mereka mahu diuji kesihatan mentalnya di Amerika.

Mereka diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar!

Sewaktu di udara,orang- orang gila itu bising kerana bermain bola di dalam pesawat. Si kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka.

"Hoi! Bising la korang ni! Jangan maen bola di dalam pesawat, bahaya! bentak co-pilot kepada orang-orang gila.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang.

Ketika co-pilot datang, dia terkejut setengah hidup! (setengah mati juga, sama aja kan ). Orang gilanya tinggal empat orang! "Hei, ! Kenapa tinggal berempat? Yang lain ke mana?"

"Abisnya tak boleh main bola di dalam kapal. Mereka jadi main bola di luar.."�

"Hah?! tapi, kenapa korang ada di dalam?"

"Kan kitaorang pemain simpanan!"

Sumber : email daripada ila (port klang, selangor)

Pak Pandir gi Zoo

2009-09-03T12:10:00.000-07:00

Suatu hari pak Pandir pergi ke zoo bersama anak kecilnya dengan membawa kereta sorong. Sedang mereka asyik melihat binatang di situ, Pak Pandir terasa hendak buang air besar.

Oleh kerana tiada sesiapa bersama mereka, Pak Pandir terpaksa meninggalkan anak kecilnya di dalam kereta sorong itu bagi melepaskan hajatnya yang sudah tak dapat ditahan-tahannya lagi.

Setelah selesai menunaikan hajatnya, Pak Pandir kembali kepada anaknya di dalam kereta sorong itu.

"Hmmm... baik budak ni. Tak buat ragam pun." Pak Pandir pun terus menyambung lawatan mereka dengan konfidennya di zoo itu. Setelah itu mereka pun pulang ke rumah.

Sampai di rumah, dia terus mendapatkan Mak Andeh. "Baik betul anak kita ni, langsung tak menyusahkan saya", Pak Pandir memberitahu Mak Andeh dengan gembira. "Awak pergilah bawak dia mandi, mungkin dia nak berehat agaknya".

Mak Andeh pun menurut kata Pak Pandir itu. Sedang Pak Pandir berehat-rehat di ruang tamu, kedengaran Mak Andeh memanggil dari bilik air. "Bang, kenapa anak kita ni penuh bulu satu badan?"

Jawab Pak Pandir, "Ooohhh... .itu tak hairan. Tadi di zoo lagi dahsyat. Saya lihat seekor gorila betina mendukung anaknya yang langsung tiada bulu. Rupa anaknya pula tak ubah seperti muka anak kita!"

Sumber : email daripada ila (port klang, selangor)

IZZI ADVERTIZING--------------------------------------

Puisi Suami Untuk Isteri Untuk Kahwin Lain

2009-09-03T09:20:00.000-07:00

Isteriku,
jika engkau bumi,
akulah matahari.
Aku akan menyinari mu kerana engkau mengharapkan sinaran dari ku..
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang.
Aku pasti akan tetap menyinari bumi, hingga kadang-kadang bumi terasa akan silauan ku.
Lantas aku ingat satu hal bahawa Tuhan mencipta bukan hanya bumi,
malah ada planet lain yang juga mengharapkan sinaranku.
Lalu……
Relakanlah aku menyinari planet lain,
menyampaikan faedah adanya aku,
kerana sudah takdir Illahi sinaranku diperlukan diplanet
lain…

Balasan Puisi Suami daripada Isteri

Suamiku,
andai kau memang mentari,
sang surya yang memberi cahaya,
aku merelakan engkau berikan sinaranmu kepada segala planet yang
telah TUHAN ciptakan kerana mereka juga seperti aku perlukan cahayamu
dan….
akupun juga tidak akan merasa kekurangan dengan sinaran mu…
AKAN TETAPIIIIIIII. .
Bila kau hanya sejengkal lilin yang berkekuatan 5 watt sahaja,
jangan lah bermimpi untuk menyinari planet lain!!!
Kerana bilik tidur kita yang kecil pun belum sanggup kau terangi.
Lihatlah diri mu pada cermin kaca di sudut kamar kita,
di tengah remang-remang pancaran cahaya mu yang telah aku mengerti…
Cuba lihat siapa dirimu…
MATAHARI atau lilin ?
atau jangan-jangan
cuma mancis saja!!!!!
please lah….!!!

IZZI ADVERTIZING-----------------------------------------

Get paid for your opinions! Click on the banner above to join Planet Pulse. Its totally free to sign up, and you can earn UNLIMITED. Find out more by visiting PLANET PULSE.

Naik sorang-sorang

2009-09-01T14:30:00.000-07:00

Di sebuah Mall yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur berat badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akan diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadis dan temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wang RM1.00..mesin komputer menjawab: "47 kg!"
Gadis kedua cuba untuk menimbang, dan mesin komputer menjawab: "52 kg!"

Setelah beberapa minit datang seorang wanita yang cukup gemuk dan montel cuba menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer mengeluarkan jawapan: "Tolong naik sorang-sorang. . jangan ramai-ramai! "

Sumber : Mailing List afdlinshauki@yahoogroups.com (ain ahmad)

IZZI ADVERTIZING--------------------------

Koleksi Lawak

2009-09-01T00:26:00.000-07:00

1.Cium Isteri
Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:
Isteri :Abang tengok jiran kita yg baru pindah tu?
Suami :Kenapa? Isteri :Tiap pagi sebelum pergi kerja,
suami dia akan cium isterinya. Bila pulang kerja, dia akan
berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Loving betullah mereka.
Kenapa abang tak buat macam tu?
Suami :Nak mampus... Mana abang kenal isteri dia?'

2.Bunuh Setan
Suatu petang selepas pulang dari kuliah agama di surau si
isteri menceritakan apa
yang didengarnya dalam kuliah tersebut kepada suaminya.'Abang,
abang nak tau tak, ustaz kata bila suami dan isteri itu bersatu/bersetubuh
kan bang, dengan cara yang betul dan menjaga syarat yang
betul maka pasangan tersebut akan mendapat pahala sama seperti
membunuh 10 ekor atau beberapa ekor syaitan'. Kata si suami 'yerr
kerr?'
Tak apa malam ni malam Jumaat, masa yang sesuai untuk bunuh syaitan kan ,
betul tak sayanggg?
sambil ketawa.. Isteri hanya tersenyum panjang. Selang dua hari kemudian,
si isteri berkata: 'banggg, jom kita bunuh syaitan... bang'.
Si suami tersenyum panjang.
Selang dua hari kemudian,
si isteri berkata:
'banggg, jom kita bunuh syaitan... bang'.
'takpe...tunggulah malam'.
Esoknya si isteri berkata:
'banggg, jom kita bunuh syaitan...bang' .
Si suami diam sambil mengangguk lemah.
Esoknya si isteri berkata
'banggg, jom kita bunuh syaitan... '.
Si suami tiba - tiba marah dan berkata ...........
'Ayang nie nak bunuh syaitan ke atau nak bunuh abang'

Pak Ali bukannya tamak

2009-08-28T16:01:00.000-07:00

Pada satu hari, Pak Ali pergi ke hutan untuk mencari kayu api. Pabila lalu kat kawasan tasik, Pak Ali tergelincir dan kapak buruknye terjatuh dalam tasik tu. Maka datanglah Pari Pari Tasik kepada Pak Ali.

Pari Pari: Kenapa dengan kau?

Pak Ali: Kapak aku terjatuh ke dalam tasik.

Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak perak.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?

Pak Ali: Tidak.

Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak emas.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?

Pak Ali: Tidak, kapak aku buruk sahaja.

Pari pari pun menyelam dan kembali bersama kapak buruk.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?

Pak Ali: Ya, itulah kapak buruk aku.

Pari Pari Tasik suka sikap Pak Ali yang jujur itu lalu memberikan ketiga-tiga kapak itu kepadanya.

Pada hari lain pulak. Pak Ali berjalan di sekitar tasik yang sama bersama isterinya. Kali ni isterinye plak yang jatuh ke dalam tasik. Pak Ali susah hati. Maka datanglah Pari Pari Tasik kepada Pak Ali..

Pari Pari: Kenapa kau bersedih?

Pak Ali: Isteriku jatuh ke dalam tasik.

Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama Angelina Jolie.

Pari Pari: Inikah isteri kau?

Sambil menangis Pak Ali menjawab... "ya, itulah isteriku..."

Pari Pari pun marah, "Sungguh ku tak sangka, kau yang jujur satu masa dulu telah menjadi tamak".

Sambil menahan pilu Pak Ali menjawab, "Aku bukan tamak, kalau aku kata 'tidak' pada Angelina Jolie... kau akan bawakan pula Pamela Lee...kalau aku katakan 'tidak' juga, barulah kau bawakan isteriku...bila aku kata 'ya', kau akan berikan mereka bertiga padaku...". Aku yang miskin ni tak mampu tanggung mereka semua".

Sumber : email daripada Syahrizal (telok Gong, Selangor)

IZZI ADVERTIZING------------------------------------

Bang, Bangun Bang!

2009-08-26T17:56:00.001-07:00

Sepasang suami iseri yang telah lama mendirikan rumah tangga sering bermasam muka akibat perbalahan kecil atau selisih faham antara mereka. Pada suatu hari mereka telah bertelingkah kerana si isteri terlupa pesanan suami walaupun telah berkali-kali mengingatkannya. Seperti biasa si suami memberikan cold treatment sebagai reaksi marahnya terhadap si isteri. Dia tidak menyapa, berbual atau menegur isterinya sejak pulang dari pejabat. Malam itu si suami mengambil keputusan tidur lebih awal daripada isterinya. Sebai sahaja si suami meletakkan kepala atas bantal, dia teringat yang dia terpaksa ke Kuala Lumpur keesokan harinya untuk mesyuarat awal pagi. Dia seharusnya sampai ke lapangan terbang sebelum subuh untuk menaiki kapal terbang penerbangan pertama.
Si suami berfikir sejenak, " bagaimanakah agaknya hendak memberitahu isteriku supaya mengejutku bangun lebih awal pagi esok supaya tidak tertinggal kapal terbang?' Dia enggan mengaku kalah untuk memulakan perbualan semula dengan isterinya. Sifat ini adalah lantaran keegoaannya di samping perasaan malu yang tidak bertempat, jadi dia mengambil keputusan untuk menulis nota dan meletakkannya di atas bantal isterinya. dalam nota itu tertulis: "tolong kejutkan saya pukul 5 pagi...,saya nak ke KL 1st flight esok." Lantaran yakin yang isterinya pasti akan membaca nota berkenaan, beliau pun tidur dengan aman. Apabila tersedar esoknya, si suami merasa sangat marah kerana hari sudah tengah hari dan isterinya tidak pun mengejutkannya pagi itu. Semasa dia bingkas bangun untuk mengamuk tiba-tiba dia terlihat sekeping nota diatas bantalnya yang tertulis:
"bang, bangun bang! dah pukul 5 pagi, nnti terlepas 1st flight".

iktibar : jangan sombong terhadap orang yg sering membantu kita atau pada org yg kita perlu untuk mendapatkan bantuan terutamanya suami atau isteri sendiri.

Sumber : Email daripada Azrin (Port Klang, Selangor)

IZZI ADVERTIZING-------------------------------------------------

Saat indah awal perkahwinan.....

2009-08-25T21:55:00.001-07:00

Teruna : Akhirnya inilah saat yang aku tunggu sekian lama

Dara : Apakah kau rela kalau aku pergi?

Teruna : Tentu tidak! Jangan sesekali kau berfikiran begitu!

Dara : Apakah kau mencintaiku?

Teruna : Tentu! Selamanya akan tetap begitu!

Dara : Apakah kau pernah berlaku curang?

Teruna : Tidak ! Aku tak akan melakukan hal seburuk itu!

Dara : Mahukah kau menciumku?

Teruna : Ya !

Dara : Sayangku.....!

Sesudah 5 tahun perkahwinan. ....

Korang baca dari bawah ke atas pulak...... Hahahahaha

Sumber : Email daripada Hamzah (Bote, Perak)

IZZI ADVERTIZING--------------------------------

Jack, Queen, dan King

2009-08-25T21:51:00.001-07:00

Cikgu bertanya kepada murid-muridnya, "Siapa yang pandai membilang?"

Seman mengangkat tangan.

"Betul ke kamu pandai membilang?"

"Tahu Cikgu. Ayah yang ajar."

"Baik, cuba kita lihat. Selepas tiga, berapa?"

"Empat."

"Bagus. Selepas enam?"

"Tujuh."

" Selepas sembilan?"

"Sepuluh...", jawab Seman.

"Bagus sekali. Rupanya ayah kamu benar-benar tahu bagaimana
mengajar membilang. Selepas sepuluh berapa?" tanya Cikgu lagi.

Dengan senyum penuh keyakinan, Seman menjawab, "Jack, Queen, dan
King."

Sumber : Email daripada Syarizal (Telok Gong, Selangor)

IZZI ADVERTIZING-----------------------------------------

Persamaan Hak ( Tuntutan Hak )

2009-08-25T03:20:00.001-07:00

Kisah seorang isteri yang mahukan persamaan hak diatas segala harta benda pencarian bersama mahu pun harta si suami..

Satu pagi…

‘'Ayang tolong ambilkan kunci kereta abang kat atas meja tamu tu.”. arah si suami

‘'Apalah abang ni lain kali cakap lah kunci kereta kita..sama juga dengan rumah ni…rumah kita..anak anak kita dan macam macam lagi lah hak kita..'' jawab si isteri..

Keesokan harinya..

Sedang si suami menyelongkar almari lalu di keluarkan segala pakaian..

‘'Apa yang abang cari sampai berselerak satu almari ni bang’’ tegur si isteri..

‘'Abang cari seluar dalam kita..tak tau hala letak nya..jawab si suami..

Sumber : Blog Relevan Sokmo (http://relevansokmo.blogspot.com)

IZZI ADVERTIZING---------------------------------------

Di Larang Berenang Disini

2009-08-19T18:26:00.000-07:00

Seorang wanita berjalan di sebuah kawasan dusun. Tiba-tiba dia bertemu sebuah kolam. Lalu dia segera menanggalkan pakaian dan bersedia untuk terjun.

Tiba-tiba pemilik dusun itu muncul dan menjerit dari tempat persembunyiannya, "Dilarang berenang! Saudari tidak dibenarkan berenang di dalam kolam ini!"

Wanita tersebut tergesa-gesa mengambil pakaiannya.

"Kenapa tak melarang saya sejak tadi, sebelum saya menanggalkan pakaian?" soal wanita tersebut.

"Memanglah disini tak dibenarkan berenang, tetapi saudari tak dilarang untuk menanggalkan pakaian," jawab pemilik dusun dengan selamba.

Sumber : Email daripada Mazlina mohd nazir (http://pokoksena85.blogspot.com)

IZZI ADVERTIZING

www.bio-asli.com/?id=izzi

www.bio-asli.com/?id=izzi

"STAFF PENIPU"

2009-08-19T03:10:00.001-07:00

Seorang bos sedang menunggu staff-staff nya datang ke ofis untuk bermesyuarat.
Bos itu sungguh marah kerana tiada seorang pun sampi ke ofis. Tiba-tiba kelihatan
salah seorang staff nya berlari menuju pintu ofis.....

Staff 1: Bos..jangan marah dlu..saya boleh jelaskan kenapa saya lewat hari ini...
Saya ada temu janji tetapi ia selesai lewat. Saya berlari untuk menaiki bas tetapi
terlepas, saya menaiki teksi tetapi teksi tersebut rosak di tengah jalan. Saya
terjumpa ladang dan membeli seekor kuda sedang dalam perjalanan kuda itu jatuh
dan mati dan saya berlari 10 km dan baru sampai.

Bos tersebut amat hairan dan pelik dengan penjelasan staff tersebut tetapi
membiarkan sahaja kerana beliau dapat datang jugak. Seketika kemudian 8 orang
staff datang dengan keadaan kelam kabut dan bos pun bertanya setiap seorang
dari mereka kenapa mereka lewat.

Bos: Kenapa kamu lewat.

Staff 2:Saya ada temu janji tetapi ia selesai lewat. Saya berlari untuk menaiki bas
tetapi terlepas, saya menaiki teksi tetapi teksi tersebut rosak di tengah jalan.
Saya terjumpa ladang dan membeli seekor kuda sedang dalam perjalanan kuda itu
jatuh dan mati dan saya berlari 10 km dan baru sampai..

Bos itu pelik dan agak hairan dengan penjelasan staff tersebut tetapi dia telah
melepaskan staff yang pertama dari apa-apa hukuman dan terpaksa juga
melepaskan staff yang kedua itu. Dan setiap staff yang ditanya mengapa mereka
lewat dan penjelasan mereka juga sama dan akhirnya soalan ditujukan kepada
staff ke-9.

Bos: Ha ..kamu pula ..apa pula penjelasan kamu?

Staff 9:saya ada temu janji tetapi ia selesai lewat. Saya berlari untuk menaiki bas
tetapi terlepas, saya menaiki teksi tetapi....

Bos:Biar saya teka..[bos itu menyampuk..]..teksi tu rosak kan...

Staff 9: Bukan...ada terlalu banyak bangkai kuda di tengah jalan...teksi langsung
tidak boleh bergerak...

Sumber : email daripada mazlina mohd nazir (http://pokoksena85.blogspot.com)

Kisah bini tua dan bini muda...

2009-08-19T02:47:00.000-07:00

Ada seorang kakak ni, dah dekat menapouse, tapi masih nampak bergetah kerana kulit cerah, kuning langsat, body masih mengancam jantan miang (lelaki beriman OK la kut...) dan kecil molek orangnya. Hanya 5 kaki tinggi lebih kurang. Oleh itu tak terserlah ketuaannya malah jadi siulan orang. Kak Nani, namanya=Rosnani.

Tapi entah macam mana, saya dengar berita suaminya kawin lagi satu. Siap bersanding lagi dengan pelamin vogue, dan paling pelik buat kat rumah sendiri. Bahkan dua kali ganda pelik, Kak Nani sebagai penyambut tetamu dihari bahagia suaminya. Juga tiga kali ganda pelik, Kak Nani sambut dengan senyuman ori (bukan kelat tau) di gerbang rumah. Apakah rahsia suami Kak Nani itu yang bekerja hanya sebagai anggota penolong penguatkuasa?

Setahun, dah dapat orang baru, tak pasti lelaki ke perempuan, namun bila hampir genap dua tahun, cik abang tu kawin lagi satu tanpa menceraikan kedua-duanya. Ringkas cerita apa yang ditulis di perenggan kedua di atas tu berulang, bahkan isteri menyambut tetamu secara berjemaah, senyum, bangga dan tanpa sedih barang sekelumit pun !

Kak Nani pun montel, berisi dan bersusun gelang di tangan. Kagum saya akan suami Kak Nani! Telah ku sematkan di hati untuk mendapatkan petua dari cik abang apakah ilmu dimiliki.? Sayugia, seminggu kemudian dengan beradabnya saya menemui Kak Nani sebagai isteri tua sebagai minta izin untuk berjumpa cik abang.

Bila dilontarkan hajat mohon ilmu makrifat suami hebat, Kak Nani dengan yakinnya berkata, "Tak perlulah jumpa suami akak, sebab boleh akak nyatakan rahsianya tanpa was-was". Saya agak kesal kerana tidak yakin dan Kak Nani dengan pantas mencelah, "Akak nak jadi isteri yang taat, isteri yang adil, yang saksama, beri semua madu merasa apa yang akak rasa ...."

"Biarlah betul-betuk kak" kata saya . Jawab kak Nani, "kakak mahu semua madu rasa apa yang suami beri .., kalau dulu selalu akak kena penampar dan sepak tendang, kini mereka pun dapat, lewat layan seks kena tumbuk maka mereka pun rasa, makanan kurang panas kena baling dengan pinggan mereka pun alami, kejut suruh bangun subuh kena hentak di bucu katil mereka dapat juga, tanya kenapa balik lewat dibedal dengan buckle tali pinggang mereka pun rasa. Pokoknya apa yang Kak Nani rasa , mereka dapat dan rasa tanpa kecuali.Maka DAH KURANG apa yang akak dapat kerana pengagihan ADIL itu sesama kami".

Saya terkulat-kulat memikirnya. Dengan senyum simpulnya Kak Nani menyambung, "dan sekarang akak boleh tidur lena, makan selera, badan tak lebam, sihat montel dan kini suami akak tak lagi minta duit gaji akak (bini lain gaji mahal), maka dapat beli gelang-gelang emas 916 ini", sambil dia menggoyang-goyangkan lengan yang penuh gelang ibarat Rita Rudaini dalam filem Mami Jarum tu..

Saya batalkan hajat nak jumpa cik abang tu, sebab bersyukur. Walaupun tak dapat ilmu kawin 3 , setidak-tidaknya saya masih seorang lelaki dan bukannya jantan !!...

Sumber : mailinglist afdlinshauki@yahoogroups.com

IZZI ADVERTIZING :

Untuk cerita2 merapu, lawatilah blog http://izzi-income.blogspot.com

Confusing Chinese Names

2009-08-17T23:11:00.001-07:00

Caller : Hello, can I speak to Annie Wan (anyone)?

Operator : Yes, you can speak to me.

Caller : No, I want to speak to Annie Wan (anyone)!

Operator : You are talking to someone! Who is this?

Caller : I'm Sam Wan (Someone). And I need to talk to Annie Wan (anyone)! It's urgent.

Operator : I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?

Caller : Well.... just tell my sister Annie Wan (anyone) that our brother Noel Wan (no one)has involved in an accident. Noel Wan (no one)got injured and now Noel Wan (no one) is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan (everyone) is on his way to the hospital.

Operator : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgen t matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!

Caller : You are so rude! Who are you?

Operator : I'm Saw Lee (Sorry).

Caller : Yes! You should be sorry. Now give me your name!!!

Source : email from syarizal (tlk gong, port klang)

Tewas Di Malam Valentine

2009-08-17T23:02:00.000-07:00

Petang itu Malek balik kerja lebih awal daripada biasa. Sampai rumah, Malek Marzoki nama sebenarnya beumur 20 tahun, terus mandi dan bersiap-siap untuk keluar. Maklumlah, 13 Februari, jadi malam ini tentu semua orang yang sedang bercinta seperti dirinya akan menyambut Valentine's Day dengan orang tersayang. Tambahan pula ini adalah cinta pertamanya.

Hari ini Malek berasa terlalu bahagia. Jarum jam terasa begitu lambat berputar. Malek tidak sabar lagi hendak bertemu Linda, kekasih yang baru sebulan dikenalinya. Malek mengenali Linda pun melalui 'chatting' di Internet.

Sejak itu selalulah mereka bergayut di telefon, menghantar gambar melalui e-mel, cuma keluar bersama saja belum kerana tidak bersekempatan. Tapi tanpa disangka, pelawaan ajak-ajak ayam Malek semalam berbaloi.

Mulanya Malek hanya main-main saja, tetapi tidak sangka pula Linda serius. Bak orang mengantuk disorongkan bantal, Malek tidak akan lepaskan peluang tersebut. Itulah yang membuatkan semalaman Malek tidak lena tidur kerana tidak sabar lagi hendak menunggu malam ini.

Akhirnya saat yang dinanti-nantikan pun tiba. Linda kini berada di depan mata. Memang cantik, jauh lebih cantik daripada gambar yang pernah Malek lihat sebelum ini. Malek memberikan Linda sekuntum Ros Merah kepadanya.

Malek berharap, sekurang-kurang biarlah Linda tahu yang dia tidaklah kolot sangat, walaupun seumur hidup Malek tidak pernah melakukannya. Maklumlah, Malek bekas pelajar sekolah agama, sembahyang tidak pernah lalai. Kalau kawan-kawan serumah Malek tahu, memang mereka semua akan terkejut.

Setelah menjamu selera dan menonton wayang, Malek tidak tahu apa lagi yang hendak dibualkan. Hari sudah lewat malam, sejuknya mula terasa. Pada ketika itulah, tiba-tiba timbul niat jahat di hati Malek. Dia cuba menepisnya, tapi darah muda sudah menguasai fikirannya.

Malek berasa rugi pula sekiranya dia menghantar Linda pulang. Lagipun, Linda kelihatan begitu manja dengannya. Senyuman Linda, lirikan mata serta lentok tubuhnya seperti memberitahu dia masih ingin terus bersama Malek. Dia ingin menghabiskan malam Valentine's ini bersama sang kekasihnya.

Seluruh badan Malek terasa bahang. Suatu perasaan panas bagaikan menggeletar dalam urat sarafnya.Cerita-cerita biru yang didengarnya daripada Rahman, kawan serumahnya tentang hubungan asmara dia dengan teman-teman wanitanya, terngiang-ngiang semula di telinga Malek.

Bukan itu saja, Rahman turut menceritakan bagaimana mudahnya dia memperdayakan gadis-gadis, baik yang berpelajaran rendah mahupun penuntut IPT, hingga akhirnya mereka serahkan segala-galanya. Setelah itu, Rahman ceritakan pula taktik-taktik bagaimana hendak meninggalkan gadis-gadis tersebut. Memang ketika mendengar itu malek marah dengan perbuatan Rahman kerana merosakkan gadis-gadis tersebut, tapi malam ini...?

Malek ingat pada dosa, tetapi dia tidak mahu melepaskan keseronokan ini. Dia tidak pernah melalui saat berdua-duaan bersama sang gadis seperti ini. Strategi-strategi yang pernah diceritakan oleh Rahman, bermain-main semula di fikirannya. Tapi...patutkah dilakukannya kepada Linda?

Malek menggigil. Malek teringat pengajian agamanya selama enam tahun di sekolah agama dahulu. Malek masih belum lupa lagi pada firman Allah dalam surah Al-Furqan, ayat 68 yang bermaksud,

"Barang siapa melakukan demikian (syirik, membunuh jiwa tanpa hak dan berzina) ia akan diseksa berlipat ganda di akhirat dan dikekalkan azab ke atasnya dalam keadaan amat hina sekali."

Begitu juga, bagai terngiang-ngiang lagi suara ustaznya membacakan hadis Nabi yang maksudnya,

"Barang siapa berzina atau minum arak, maka Allah mencabut iman dari dadanya seperti orang menanggalkan pakaiannya daripada badan."

Tapi gelodak jiwa mudanya bagaikan api yang sedang marak...

Hendak buat atau tidak? Malek di persimpangan. Ahh, alang-alang mandi biar terus basah. Sekali ini saja. Nanti aku taubatlah, Malek berkata di dalam hati. Linda pula Malek tengok seperti tidak kisah saja bila dia mengusap-usap tangannya. Malah Linda ketawa pula bila lihat muka Malek pucat dan jeri-jemarinya menggigil.

Malek rasa tercabar. Malek terfikir, kalau dia lakukan lebih daripada itu pun, mesti Linda tidak kisah. Antara takut kerana teringatkan ilmu agama yang dipelajarinya serta hangatnya cerita-cerita asmara yang diceritakan oleh Rahman dan kawan-kawannya, Malek pilih yang kedua. Lantas Malek terus mengajak Linda bermalam di rumahnya. Malam ini malam Valentine's, kata Malek. Linda tanpa banyak soal, terus setuju.

Sampai di rumahnya, Malek lihat suasana sunyi sepi. Gelap. Tiada seorang pun kawannya di rumah. Rahman? Ah, dia tentu saja sedang bermalam dengan gadis yang baru diperdayakannya. Malek tidak mahu lepaskan peluang ini! Televisyen dibuka, Malek susun strategi yang pernah diceritakan padanya. Malek tidak mahu gelojoh, nanti malu pula pada Linda. Walaupun nampaknya Linda seperti gadis yang boleh ditinggal-tinggalkan, tapi Malek tidak mahu terburu-buru.

Malam itu, zahirnya mata Malek terpaku di kaca TV, tapi hakikatnya otak Malek sedang menyerewang jauh. Linda pula bukan main manja lagi, sambil menonton kepalanya dilentokkan ke bahu Malek. Apabila sudah mendapat lampu hijau, Malek tidak mahu berdiam diri. Dengan penuh kelelakian. Malek merangkul bahu Linda lalu direbahkan ke ribanya. Dia sudah membayangkan 'sesuatu' yang akan berlaku malam ini, dan....

TOK! TOK!! TOKKK!!!
TOK! TOK!! TOK!!!

Tiba-tiba pintu rumah diketuk dengan kuat. Malek kelam-kabut. Linda yang tadi berbaring di ribaannya, bingkas bangun membetulkan pakaian. Malek terus memperlahankan suara TV untuk memastikan apa yang didengarnya tadi bukanlah sekadar khayalan atau mimpi.

ASSALAMUALAIKUM!
ASSALAMUALAIKUMM!!

Kedengaran pula suara orang memberi salam dari luar. Malek panik. Kalau hendah dikatakan kawan serumahnya balik, mustahil kerana setahu Malek mereka semua ada kunci sendiri. Masuk saja, tidak perlu beri salam. Malek mula tidak tentu arah. Muka Linda berpeluh dan pucat lesi.

"Waalaikumsalam...siapa tu?" jawab Malek memberanikan diri.

"Ini JAIS...boleh tolong buka pintu tak?" jawab suara dari luar.

JAIS??? Apabila terdengar saja jawapan itu, seluruh anggota badan Malek menjadi lemah longlai. Terus Malek terbayangkan wajah ibu bapa dan adik-beradiknya dikampung. Dia juga terbayangkan guru-guru agamanya, solatnya, kitab suci yang selalu dibacanya.

"Habislah aku malam ini," Malek berasa hendak menangis.

Macam-macam perkara bersilih ganti datang dalam fikiran Malek. Selepas ini sudah tentu dia kena naik mahkamah. Silap-silap, masuk surat khabar pula. Ya Allah, kalaulah semua orang tahu perkara ini, manalah Malek hendak letak mukanya. Malu, maluuu!! Tiba-tiba timbul rasa menyesal, kalaulah Malek ingat pada agama, solat dan dosa, sumpah dia takkan bawa Linda balik kerumah.

"JAIS ni! Cepatlah buka pintu ni..!!" suara di luar makin keras.

Linda mula menangis teresak-esak. Linda teringatkan kawan-kawan seasramanya di IPTA. Malek kena lakukan sesuatu untuk menangani masalah ini. Tiba-tiba Malek mendapat satu idea. Pantas dia menarik tangan Linda menuju ke belakang. Malek membuka pintu dapur.

"You lari terus ikut semak tu, sampai you jumpa jalan besar, ambik cab, terus balik rumah. Esok I call you, okey," kata Malek tergagap-gagap.

Tanpa banyak soal, Linda berlari dengan lajunya meredah semak-samun di belakang rumah Malek tanpa memakai kasut. Setelah Linda hilang dari pandangan, Malek memberanikan diri membuka pintu. Alangkah terkejutnya Malek bila terpandang seorang lelaki dengan jaket hitam berdiri di luar.

"Err..encik ke yang ketuk pintu ni tadi? Err..errr..encik ni siapa?" tanya Malek terketar-ketar...

"Haah..lama saya ketuk tadi. Ingatkan abang kat toilet. Nama saya Jais, kawan kepada Rahman, budak serumah abang. Rahman ada kat rumah tak?" tanya pemuda itu semula pada Malek.

"Err...siapa nama kau tadi?" tanya Malek sekali lagi.

"Jais. Jais bin Md. Sood. Kenapa bang?"

"Err...takde apa-apa," jawab Malek perlahan.

Waktu itu malek rasa macam nak cekik-cekik saja leher pemuda bernama Jais itu. Dia ingatkan Jabatan Agama Islam Selangor (JAIS), rupa-rupanya...

Moral ceritanya...

Janganlah terpedaya dengan hasutan kawan-kawan yang ajak melakukan maksiat, supaya anda tidak termasuk dalam golongan orang-orang yang rosak seperti mereka. Takutlah pada dosa yang telah ditetapkan oleh Allah kepada pelaku maksiat.

Kalau cita-cita anda hendak melakukan maksiat tiba-tiba terkantoi, bersyukurlah kerana itu bermakna Allah masih sayangkan anda.

(klau ada pembaca yang kurang senang terhadap cerita ini.maaflah ye..)

Sumber : email daripada syarizal (tlk gong, port klang)