Hak Penjagaan Anak

Sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuk tentukan hak penjagaan anak tunggal mereka. Lepas tu mereka pun pegi ke pejabat agama, jumpa kadi nak minta nasihat.

Kadi tanye kat pompuan tu... . "Kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak tu?

Pompuan tu jawab... "Saya yang mengandungkan anak tu. saya yang melahirkan anak tu. dia keluar dari perut saya."

Si jantan (suami) terkedu sebab dia tau pas ni kadi akan tanye dia lak. ahhh... sudah... mende aku nak goreng kadi ni... .

Kadi pun tanye si jantan... "Hah... kamu.... bagi alasan kenapa anak tu kamu yang patut bela"

"Tuan kadi... kalaulah saya ada syiling seringgit, dan saya 'masukkan' dalam vending machine, pas saya tekan satu butang pilihan, maka keluarlah setin air minuman. Saya nak tanye tuan.. air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak mesin ?"

Jawab kadi.."Hak kamu le.."

Jantan tu kata lak.."Hah... sama le kes ni pun..."


Sumber Lawak : email kiriman Hermawan AriffBudiman (P.Pinang)

Siapa Kata Bayi Perlu Lampin Pakai Buang

dalam keadaan benda yang serba mahal sekarang ni, kita semua kena berjimat. ye lah, ada banyak benda yang sebenarnya kita cuma perlu sedikit kreativiti untuk berjimat. contoh penjimatan paling besar ialah dengan mengurangkan atau memansuhkan penggunaan lampin pakai buang anak2 kita. ye lah, beli mahal2, kemudian kena buang. bukannya boleh pakai berulang2 kali.

apa? takut anak kebasahan bila tidur, dengan menggunakan otak, kita masih boleh berjimat dan anak boleh tidur lena.

Siapa Kata Kereta Malaysia Tak Kukuh?

ramai kata kereta malaysia tak kukuh, buat dari tin susu, dan pelbagai menda alah lagi. diorang salah, kereta malaysia sebenarnya sangat kukuh, tahan lasak dan tahan lama.

ini adalah salah satu contoh :



kereta malaysia ni mampu mengangkut ribuan pokok didalam satu2 masa. err... atau ia tahan lama sampai tumbuh pokok2 didalamnyapun masih berfungsi. err....

psstt : aku lawak je.

Penjual Gadis Dikehendaki ?

salam bidang pengiklanan ni memang rata2 menggunakan bahasa inggeris. itu sebenarnya suatu tamparan kepada penggunaan bahasa malaysia yang menjadi bahasa utama negara kita. dalam kegairahan pihak tertentu menggalakkan penggunaan bahasa malaysia pada iklan mereka, mereka sebenarnya telah merosakkan bahasa itu sendiri. mau tidaknya, bahasa malaysia di tafsirkan secara terus daripada bahasa inggeris. ayat yang baik maksudnya, bila dah dialihbahasa tiba2 menjadi pelik dan biadap pulak.

ini adalah salah satu contoh. "sales girl wanted" setelah dialihbahasakan :-




IZZI ADVERTIZING-----------------------------------

Aku dah kata jangan parking sini

bab2 parking ini ramai ambik mudah. kerajaan sediakan parking berbayar, mereka parking free. lagi jahanam yang suka parking ikut suka hati nenek tiri diorang je. contohnya suka suka hati membloking kereta orang yang parking secara betul. ada jugak suka parking blocking pintu pagar rumah orang.

manusia jenis ini memang patut diberi pelajaran sivik. aku tau kadang2 tu kecemasan, tapi takat kecemasan nak gi bayar duit rumah yang dah 5 bulan tak bayar tu bukan kecemasan, itu kebahlolan. kat pasarayapun sama, dah la blocking kereta orang, bila di paging suruh alih kereta, selamba badak air je tak hiraukan. dah siap shopping, pegi makan, pegi kencing dan sebagainya barulah alihkan kereta. orang sebegini pada aku memang patut diajar. ini adalah salah satu cara yang boleh dibuat.

Sudah Sampai Masanya Untuk Berhenti Kerja

majoriti dari kita terpaksa bekerja untuk menyara hidup. dan ramai juga yang bekerja di pejabat. dalam doq bkerja, sedar tak sedar masa dan teknologi dan berubah. even kerajaan kerap menaikkan usia bersara, si pekerja itu sendiri kena sedara bahawa bila dah mencapai sesuatu masa, dia seharusnya berhenti. ye lah, dah nyanyuk, dah tak menarik hati, dah uzur, dah ketinggalan teknologi dan seribu alasan lagi.

ini ada satu sebab yang baik untuk memberhentikan diri sendiri, kalau dia tak nak berenti, syarikat kena leak dia ditempat kerja yang lebih sesuai :-



Caption gambar : seorang nenek menggunakan cecair pemadam (liquid paper) untuk memadam kesilapan ejaan didalam komputernya.


Sumber gambar : email daripada syarizal sabri (Telok gong, Klang)

The Importance of Documentation

A nice, calm, and respectable lady went into the pharmacy, walked up to the pharmacist, looked straight into his eyes, and said, "I would like to buy some cyanide."

The pharmacist asked, "Why in the world do you need cyanide?"

The lady replied, "I need it to poison my husband."

The pharmacist's eyes got big and he explained, "Good Lord! I can't give you cyanide to kill your husband; that's against the law. I'll lose my license! They'll throw both of us into jail! All kinds of terrible things will happen. Absolutely not! I CANNOT sell you any cyanide!"

The lady reached into her purse and pulled out a picture of her husband in bed with the pharmacist's wife.

The pharmacist looked at the picture and replied,

"You didn't tell me you had a prescription".



Moral : - Always give importance to documentation


Source : email from intan

Siapa Kata BMW Tak Mampu Dimiliki

kalau sebut pasal kereta, rata2 cuma mampu pakai kereta nasional sahaja. ala macam proton dan perodua. yang ada duit lebih mungkin buleh pakai kia, nissan, toyota dan sebagainya. kereta kategori mewah cam bmw tak ramai yang beli sebab dikatakan mahal gile.

ala korang silap, BMW bukan mahal mana pun. tapi nak banding dengan BMX memang la BMW lagi mahal. di negara arab dan afrika, BMW ni bukan diguna untuk menunjuk2, mereka bawa ke kebun je.

Tak caye? korang saksikanlah.

Cara Mengelak Kecurian Kenderaan

Kecurian kenderaan sering berlaku akhir2 ini. jadi semua pemilik kenderaan wajib mengunci kenderaan mereka menggunakan peralatan yang sesuai mengikut budget masing2, maklumlah mana2 kenderaan yang hilang adalah sangat jarang dijumpai semula. kalau jumpapun dah barai. pihak insuran pula mengambil masa yg sangat lama untuk membayar semula tuntutan kecurian dan jumlahnya adalah tidak setimpal.

jadi, kuncilah kenderaan anda. kalau anda tak tahu cara mengunci kenderaan yang sepatutnya, tirulah cara dibawah :

Jangan Membazir Ubat Gigi

Apa kes gigi sikit tapi guna banyak ubat gigi dan berus gigi. Cubalah jangan membazir kerana membazir itu amalan syaitan. Cuba tiru cara adik ni memberus gigi, jimat dan berkesan.

KULULA : An Airline With a Sense of Humor

WHAT A PITY KULULA DOESN'T FLY INTERNATIONALLY - WE SHOULD SUPPORT THEM IF ONLY FOR THEIR HUMOUR - SO TYPICALLY SOUTH AFRICAN.

Kulula is an Airline with head office situated in Johannesburg .










Kulula airline attendants make an effort to make the in-flight "safety lecture" and announcements a bit more entertaining. Here are some real examples that have been heard or reported:
--------------------------------------------------------------------

On a Kulula flight, (there is no assigned seating, you sit where you want) passengers were apparently having a hard time choosing, when a flight attendant announced, "People, people we're not picking out furniture here, find a seat and get in it!"

---o0o---

On another flight with a very "senior" flight attendant crew, the pilot said, "Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants."

----o0o---

On landing, the stewardess said, "Please be sure to take all of your belongings. If you're going to leave anything, please make sure it's something we'd like to have."

----o0o---

"There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane."

---o0o---

"Thank you for flying Kulula. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."

---o0o---

As the plane landed and was coming to a stop at Durban Airport , a lone voice came over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA!"

---o0o---

After a particularly rough landing during thunderstorms in the Karoo , a flight attendant on a flight announced, "Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted."

---o0o---

From a Kulula employee: " Welcome aboard Kulula 271 to Port Elizabeth .

To operate your seat belt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seat belt; and, if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised."

---o0o---

"In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child travelling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are travelling with more than one small child, pick your favourite."

---o0o---

Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but we'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you, or your money, more than Kulula Airlines."

----o0o---

"Your seats cushions can be used for flotation; and in the event of an emergency water landing, please paddle to shore and take them with our compliments."

---o0o---

"As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings.

Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses.."

---o0o---

And from the pilot during his welcome message: "Kulula Airlines is pleased to announce that we have some of the best flight attendants in the industry. Unfortunately, none of them are on this flight!"

---o0o---

On Kulula flight 255 just after a very hard landing in Cape Town, the flight attendant came on the intercom and said, "That was quite a bump and I know what y'all are thinking. I'm here to tell you it wasn't the airline's fault, it wasn't the pilot's fault, it wasn't the flight attendant's fault. It was the asphalt."

---o0o---

On a Kulula flight into Cape Town on a particularly windy and bumpy day, during the final approach the Captain really had to fight it. After an extremely hard landing, the Flight Attendant said, "Ladies and Gentlemen, welcome to The Mother City. Please remain in your seats with your seat belts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate!"

---o0o---

Another flight attendant's comment on a less than perfect landing:

"We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."

---o0o---

An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his ship into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the passengers exited, smile, and give them a "Thanks for flying our airline." He said that, in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment.

Finally everyone had gotten off except for a little old lady walking with a cane. She said, "Sir, do you mind if I ask you a question?"

"Why, no Ma'am," said the pilot. "What is it?" The little old lady said, "Did we land, or were we shot down?"

---o0o---

After a real crusher of a landing in Johannesburg , the attendant came on with, "Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Captain Crash and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt against the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced, we will open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal.."

---o0o---

Part of a flight attendant's arrival announcement: "We'd like to thank you folks for flying with us today. And, the next time you get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we hope you'll think of Kulula Airways."

---o0o---

Heard on a Kulula flight: "Ladies and gentlemen, if you wish to smoke, the smoking section on this airplane is on the wing. If you can light 'em, you can smoke 'em."

---o0o---



Source : email from Intan Md Noor.

Ini Baru Game Mania

Apa kelas main PC games guna monitor kecik, tiu semi pro. ini hah, game mania yang sebenar. siapa berani lawan?

Surat Kepada Boyfriend Anak Aku

Kepada BF anak aku,

Peraturan 1:
Kalo ko sampai kat pagar umah aku pastu dok hon…hon, pastikan ko bawak barang yang nak dihantar..sebab ko takkan ambik ape2 atau sesapa.

Peraturan 2:
Jangan ko pegang2 anak aku depan atau belakang aku. Ko boleh pandang dia, selagi mata ko tak merayau lebih dari paras leher anak aku. Kalo ko takleh jaga tangan ko dari dok pegang2 anak aku..aku boleh tolong cabut dan jaga tangan ko kat umah..

Peraturan 3:
Aku tau skang nih fesyen budak2 pakai seluar londeh sampai nampak boxer atau spender ko. Aku ni open-minded, so aku takkan suruh ko pakai seluar tu elok2 cam manusia normal. Tapi, bagi memastikan yang seluar ko takkan terbukak atau dibukak semasa ber’dating’ ngan anak aku, aku akan pakai stapler gun kat dalam laci aku nih untuk lekatkan seluar ko kat pinggang.

Peraturan 4:
Aku rasa mesti ko tau pasal kempen seks ‘selamat’ yang omputih dok canang hari2 kat tv atau internet. Kalo tak pakai perlindungan cam kondom atau lain2, ko mungkin akan dapat penyakit yang mungkin membunuh ko satu hari nanti. Meh sini aku nak bagitau, kalo ngan anak aku ni, aku lah pelindung tuh..dan aku akan mendatangkan sakit kat tubuh badan ko dan kemungkinan besar akan bunuh ko jugak. Paham?

Peraturan 5:
Biasalah kalo ko nak berkenalan lebih baik ngan aku ni sebagai calon bapak mertua ko..ko nak berbual pasal politik, pasal sukan atau lain2 topik semasa. Aku takmo dengar semua tuh. Satu jer topik yang aku minat nak dengar: bila ko nak antar anak aku balik ke umah ni semula? Dan jawapan yang aku nak dengar cuma: “Awal.”

Peraturan 6:
Aku rasa ko ni hensem, popular kat kolej/pejabat ko, banyak peluang nak dating ngan aweks2 lain yang lagi kiut-miut..aku takde hal ngan kelebihan ko tu..selagi anak aku pon ok dengan kepopularan ko. Tapi, sekali ko dah couple ngan anak aku, ko jangan pandai2 cari pompuan lain sampai la anak aku dah bosan ngan ko atau dia break-off ngan ko. Kalo ko wat anak aku nangis, aku pulak akan wat ko nangis.

Peraturan 7:
Sementara ko menunggu anak aku bersiap, jangan dok mengeluh kalo dia bersiap lama sangat. Kalo ko nak orang yang punctual, ko leh dating ngan mat askar. Kalo ko bosan menunggu kat luar tu, tolong le wat ape yang patut, cam basuh keta aku atau cat pagar umah aku ni.

Peraturan 8:
Tempat2 berikut adalah dilarang sama sekali korang pergi dating; tempat yang ada katil, ada sofa, ada rumput atau apa2 tempat yang leh duduk2 atau baring2. tempat2 yang takde kehadiran orang tua, polis, tok imam. Tempat2 yang gelap. Tempat2 yang membolehkan korang berpegang tangan/menari atau bersukaria. Tempat2 yang panas sampai membuatkan anak aku terpaksa pakai tshirt takde lengan..pakai short skirt. Tempat yang sejuk sampai ko kena panaskan badan anak aku. Movie yang romantic, berunsurkan cium2 tu elakkan. Movie pasal seksa kubur atau hari kiamat dibolehkan.

Peraturan 9:
Jangan sekali-kali menipu aku. Aku ni nampak jer perut buncit, kepala hampir botak, tapi aku akan tau semua pergerakan ko dari spy2 aku. Kalo aku tanya ko nak pegi mana, dengan sapa lagi yang join ngan korang, ko ada satu peluang jer nak jawab dengan benar, tiada yang tak benar melainkan benar belaka. Aku ada satu senapang patah, satu cangkul dan lima ekar tanah yang penuh hutan kat belakang umah aku ni. Selalunya aku dok menembak khinzir kat situ. Kalo aku tembak kepala ko kat belakang tu, takde sapa yang nak tanye. Jangan main2 ngan aku.

Peraturan 10:
Ko patut takut ngan aku ni..kalo boleh biar sampai sangat2 takut. Aku ni dok teringat2 lagi peristiwa bukit kepong. Sampai skang kalo ada orang datang umah senyap2 pastu dok berbual kat laman aku nak tembak..aku ingatkan komunis. Nanti dah abih dating, sampai kat pintu pagar, bukak pintu kereta dan angkat dua2 tangan ko tinggi2. Cakap dengan jelas “saya datang antar anak pakcik”. Pastu terus blah. Tak payah masuk minum teh. Kilauan matahari yang ko nampak kat tingkap umah aku ni ialah teropong senapang sniper aku.


Sekian, Yg ditakuti,

Bapak Kepada GF ko.


Sumber : www.Lawakjenaka.com

Iklan Ubat Tradisional

ALL ABOUT BRA

Q: Which is the striped BRA?
zeBRA

Q: Poisonous BRA?
coBRA

Q: Mathematical BRA?
algeBRA

Q: Sunsign BRA?
liBRA

Q: Magical BRA?
aaBRA ka daBRA

Q: Religious BRA
BRA hmin!

Q: Metallic bra
BRAss

Q: Anjelina jolly' Bra
BRAd pit..

Q: Botany BRA
BRAnch

Q: Marketing BRA
BRAnd!

Q: AMERICAN PRESIDENTIAL BRA
BRAaak Obama

Q: puctuation k liye bra
BRAcket

Q: Scary bra....
GhaBRAahat!!!!

Q: Cricketers ka bra
BRAdd hogg

Q: How does d donkey cry...
BRAAAAA!!
Braaaaa!!
Braaaaaaaaaa!!!

Q: a room where BRA's are kept..
LiBRAry

Q: Bra which became the american president and inspired the whole world,
aBRAham Lincoln!

Q: The BRA which holds the record for most no of T20 runs in an innings?
BRAndon McCullum.

Q: which bra is very important for any vehicle
BRAke

This is why I don't like visiting rich people

Once when visiting a very rich friend of mine , the maid approached me and asked me ......


1- Question : What would you like to have for a drink, fruit juice, soda, tea , hot chocolate, cappuccino, frappuccino or coffee?

Answer: Tea please.

2- Question : Ceylon tea, Indian tea, herbal tea, bush tea, honey bush tea, iced tea or green tea ?
Answer : Ceylon tea please

3- Question : How would you like it? black or white?
Answer : White

4- Question : Milk or fresh cream?
Answer : With milk


5- Question : Powdered milk or fresh milk ?

Answer : Aah , fresh .


6- Question : Goat's milk or cow's milk?
Answer : cow's milk please .

7- Question : Freezeland cow or Afrikaner cow?
Answer: umm , think I'll just take it black

8- Question : would you like it with a sweetener, sugar or honey or without ?
Answer : with sugar

9- Question : beet sugar or cane sugar ?
Answer : cane sugar

10- Question : white, brown or yellow sugar?
Answer: Oh ya , forget about the tea , just give me a glass of water instead .

11- Question : mineral water , tap water or distilled water?
Answer : mineral water

12- Question : flavored or non-flavored?
Answer: I think I'll just die of thirst !!!


13- Question : How do you choose to die sir? !!!

Mengapa Perlu Kahwin ???

saiful Nizam baru berusia 14 tahun. Dia tahu yang minggu depan kakaknya yang sulung akan berkahwin.

"Kakak... kenapa akak mesti kahwin?"
Tanya Saiful petah.

"Nanti Udin dah besar, epul tau sendiri la... ",
jawab Kakak Saiful.

Nyata saiful tidak berpuas hati dengan jawapan tersebut.

Esoknya seperti biasa, saiful akan bertandang ke rumah syarizal dan hadi apabila balik dari kelas mengaji Quran. syarizal dan hadi merupakan sahabat baik dan mereka menyewa sebuah rumah berhampiran dengan rumah keluarga saiful. Mungkin kerana sama-sama masih teruna, saiful selesa duduk melepak di rumah syarizal dan hadi walaupun umur mereka jauh berbeza.

Semasa saiful sampai ke rumah bujang tersebut, syarizal dan hadi sedang asyik menonton cerita kegilaan mereka, CSI-Vegas.

"syarizal, kau tolong garu belakang aku! Aduh, gatalnya!" Pinta hadi.

"Ah, tak kuasa aku! Tulah! Aku suruh kahwin kau tak nak. Kalau tak, boleh gak bini kau tolong garu belakang." Balas syarizal pula.

saiful nizam tiba-tiba berasa amat gembira. Kini dia sudah dapat jawapannya.

"Kakak! Saya dah tahu sebab apa kakak kahwin!"
Kata saiful dengan girang.

"Sebab apa?"
Tanya Kakak saiful.

"Sebab gatal belakang!"
Jawab saiful yakin.

Bapa mereka yang terdengar perbualan saiful dengan kakaknya itu menyampuk,

"Salah Nak... sebenarnya gatal depan........"

Ayah Siapa Paling Hitam

Kononnya cerita ini berlaku di sebuah kampung di afrika barat daya yang di mana semua penduduknya berkulit hitam.Semakin hitam seseorang semakin dianggap hebat dan mulia.Pada suatu hari sepulangnya dari sekolah,ada tiga orang pelajar yang mengagung-agungkan ayah masing-masing.

Pelajar 1: Ayah aku hitam sekali.Kelmarin ayah aku membantu aku membuat sebuah kraftangan,tiba-tiba tangannya terluka dan mengeluarkan berdarah hitam.

Pelajar 2:Wah,itu masih kalah dengan ayahku!Ayah aku lagi hebat.Kelmarin ayah aku jatuh dari atap rumah,tangannya patah dan terlihat tulangnya berwarna hitam.Hebat kan?

Pelajar 3: Huh,itu semua tak hebat.Malam tadi sesudah makan seluruh keluargaku menonton televisyen.Tiba-tiba ayah aku kentut,langsung saja seluruh rumah aku jadi hitam; jadi gelap-gelita.

Pelajar 1&2:Wah,hebatnya ayah kau!


Sumber : email.

Kata-kata Yang Menusuk Jantung

Sumber : Tidak diketahui

Personaliti Melalui Buah Yang Dimakan

Test ini sudah dicuba dan kebenarannya sudah terbukti. Pilihan anda menunjukkan keperibadian anda.

Anggap diri anda saat ini sedang memasuki sebuah rumah kecil di tepi sungai di tengah hutan tebal. Setelah Anda buka pintunya dan masuk, didalamnya terdapat:

7 tempat tidur kecil di sebelah kanan di sebelah kiri, terdapat meja makan yang dikelilingi 7 kerusi kecil. Di tengah-tengah meja terdapat sebuah bekas dengan 6 macam buah. Buah-buahan tersebut terdiri daripada:

a. epal
b. pisang
c. limau
d. mangga
e. rambutan
f. betik

Buah manakah yang akan anda pilih?

Pilihan anda akan menunjukkan sifat-sifat peribadi anda! Berfikirlah dengan berhati-hati.

(JGN TGK JAWAPAN DI BAWAH DULU... ... PILIH DULU BUAH APA... ... )))























Ini dia jawapannya...

a. jika anda pilih epal: bererti Anda adalah orang yang suka makan epal

b. jika anda pilih pisang: bererti Anda adalah orang yang suka makan pisang

c. jika anda pilih limau: bererti Anda adalah orang yang suka makan limau

d. jika anda pilih mangga: bererti Anda adalah orang yang suka makan mangga

e. jika anda pilih rambutan: bererti Anda adalah orang yang suka makan rambutan

f. Jika anda pilih betik: bererti Anda adalah orang yang suka makan betik


Lawak ini ditaja oleh :

Sesat

pada satu hari ada seorang mamat ni datang dari bandar untuk pergi ke kampong saudaranya....dia tak tahu selok belok kampong tersebut...dia terjumpa lah pak aji untuk bertanya.....!!

mamat : tok tolonglah saya ni dah sesat...

pak haji : syukurlah....kau dah insaf....bertaubatlah...pintu taubat masih terbuka.

mamat : err..taubat apa pulak ni tok?saya ni sesat jalan...bukannya sesat kerana ajaran sesat...

pak aji : aiseh...silap tafsir la....


IZZI ADVERTIZING--------------------------------------------

Lori Atau Rumah?

aku yakin ramai antara kita yang kadang2 terpaksa bergaduh laki bini sebab memilih sama ada nak membeli kenderaan baru atau kediaman baru. ini bagi yang kurang berduitlah, yang kaya diorang tak kisah, jangankan kata nak beli rumah, kawin ramaipun diorang sanggup.

aku ada penyelesaian bagi masalah korang tu, idea ini datangnya dari seorang sahabat dari kepulauan galapagos. jadi kepada sahabat2 yang berminat untuk membeli kediaman baru dan dalam masa yang sama turut beroleh kenderaan baru, tempahahlah ia sekarang.

installment murah je, dalam rm30 sebulan, selama 30 bulan.

Bapa Pukul Anak Kerana Pakai Tudung

Sadis betul...
Aku mengeliat sepuas puasnya. Nasib baik takder siapa nampak cara aku mengeliat. Mahu jatuh saham aku huhu. Tiba tiba aku teringat kisah semalam. Airmata terus berlinang.

Terasa amat sayu dan sedih. Salah ke kalau aku nak pakai tudung? Naper abah tak
benarkan? Buat pengetahuan korang, bapak aku ni jenis orang yang sibuk giler. Businessman yang sentiasa sibuk. Mak aku dah takder. Meninggal dunialama dah. Sedih sangat sangat.

Dari jendela, kelihatan cahaya matahari mula menjeluskan diri ke celah celah langsir tingkap. Jam dah 11:00 pagi. Perut lapar. Aku bangun capai tuala, masuk bilek mandi.
Lepas mandi, aku belek belek tubuhku pada cermin. Alangkah lebih cantik kalau aku bertudung. Aku nekad! Aku akan protes habis habisan kalau bapa aku tak nak juga bagi pakai tudung. Aku sanggup lari dari rumah.

Demi kebaikan yang aku pilih. Lantak la dengan ahli keluarga aku yang lain lain.
Semuanya tak nak pakai tudung! Tapi aku nak!!!! Aku turun ke bawah. Baru jea nak buka tudung saji atas meja, terdengar bunyi kereta masuk garaj. Aku jenguk melalui tingkap dan nampak bapa aku balik. Aikkkk, apahal bapa balik awal ni???

Dalam masa yang sama, aku rasa inilah masa yang terbaik untuk desak bapa aku benarkan aku pakai tudung. Now or never! Bila bapa aku buka jea pintu, aku bersalam dengannya dan tanpa lengahkan masa, aku kata, ""Daddy, cheq nak pakai tudung. Cheq nak!" Bapak aku terus jegil sebesar besarnya. Macam ada api keluar!
Panggggggggggggggggggg. Bapa aku hayun penampar ke muka aku! Tersepok aku
di celah set sofa. "Aduhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....sampai hati daddy! Cheq tau la daddy rasa malu kalau cheq pakai tudung. Salah ke kalau cheq nak tutup aurat cheq? Kalau
adik dan abg tak nak...."

Pangggggggggggggggggggg....! Bapaku labuh pelempang ke muka aku sekali lagi
sebelum aku abis bercakap. "Hang jangan nak bagi aku malu naaaa! Hang jangan nak buat pasai! Hang nak pakai tudung buat apa??? Dah 100 kali aku habaq, LELAKI TAK PAYAH PAKAI TUDUNG, LELAKI TAK PAYAH PAKAI TUDUNG!!! Tu la, bila time kelas agama, hang ponteng! Nama hang aku boh "Razali", tup tup lekat jadi ZAZA sahaja! Memang
la dalam rumah ni semuanya tak bertudung sebab adik hang tu lelaki! Abang hang pun lelaki jugak!". Aku yang tersepuk celah sofa, terus menangis terkedu kedu. Dah la sakit kena tampar, kena pelempang. Tudung pun tak dapat jugak.

SALAH KAH AKU? SALAH KAH AKUUUUUUUU! OOOOO tidakkkkkkkkkkkkk!


Sumber : http://alizan75.blogspot.com

Sanggup Buat Apa Saje

Milah terkenal dengan kecantikan dan keseksiaan hampir sahaja gagal dalam peperiksaannya segera berjumpa dengan pensyarahnya yang masih bujang itu. Dia melihat kekiri dan kekanan sebelum menutup pintu dan berlutut didepan pensyarahnya dengan aksi menggoda.

“Tuan pensyarah, Saya sanggup buat apa sahaja asalkan saya lulus peperiksaan ini….”, kata Milah sambil menggoda.

Milah mendekati pensyarahnya, menyelak rambutnya, dan menatap mata pensyarahnya.

“Saya bersedia melakukan apapun, apa sahaja yang tuan mahukan…”

Pensyarah : “Apa sahaja?”

Milah : “Ya. Apa sahaja!”

Pensyarah mengulangi pertanyaannya : “Betul ke, apa sahaja?”

Dengan manjanya Milah menjawab : "Apa sahaja….”

Akhirnya, pensyarah berkata “sanggupkah kamu……… belajar dan terus belajar?”



IZZI ADVERTIZING---------------------------

Typing Errors

A daughter sent a telegram to her father on passing her B.Ed exams,
Which the father received as "Father, your daughter has been successful in BED."

----------------------------------------------------------------

A husband, while on a business trip to a hill station sent a telegram to his wife
"I wish you were here."
The message received by the wife was "I wish you were her.."

----------------------------------------------------------------

A man wanted to celebrate his wife's Birthday by throwing a party.
So he ordered a birthday cake. The salesman asked him what message he wanted put on the cake.
He thought for a moment and said, put "Getting older but you are getting better".
The salesman asked "How do you want me to put it?"
The man said 'Well...put "You are getting older" at the top and "But you are getting better" at the bottom.'

When the cake was unveiled at the party all the guests were aghast at the message on the cake.
It reads "You are getting older at the top, but you are getting better at the bottom"

------------------------------------------------------------
Moral of the Story:

1. Double proof read everything before you send.

2. Don't trust others to write it right for you.

3. Don't order cakes by telephone.


Source : email from syarizal (perak)


IZZI ADVERTIZING---------------------------------

Ayam & Kambing

Pada suatu hari,ayam telah menghiaskan dirinya dengan menyangkut manik-manik yang berkilauan pada setiap helaian bulunya. Tajinya diasah sehingga berkilauan dan berjalanlah ia menuju ke kediaman kambing.

Tiba di kediaman kambing, ayam pun menyapa sahabatnya itu.

Ayam : Kambing, pekabo?

Kambing : Baik. Wah,ayam. Bukan main lagi kau. Kau nak ke mana
hensem-hensem ni.

Ayam : Takde ke mana. Sesajalah nak tengok riaksi engko.

Kambing : Tapi kan ayam, macam mana pun ko berhias, ko jalan tetap kaki ayam, kan?

Ayam : Ko kutuk aku ye. Ko pun apa kurangnya.....

Kambing : Apsal pulak?

Ayam : Nampak macam alim. Bela janggut. Tapi TELUR nampak...



Sumber : Email daripada tok cindai (telok gong)


IZZI ADVERTIZING------------------------------------------

SeNdal ( Kisah temuduga )

Seorang CEO ingin mencari eksekutif baru dalam syarikatnya. Dari beribu permohonan, hanya empat yang betul-betul menarik perhatiannya.Bagaimanapun beliau tidak dapat memilih antara keempat-empat orang calon tersebut, lantas memanggil kesemuanya untuk ditemuduga (beliau tidak sekaya Donald Trump untuk menganjurkan temuduga seperti The Apprentice).

Setelah keempat-empat calon berada di hadapan beliau, CEO tadi pun mula berkata, "Saya ada satu soalan yang mungkin memberi jawapan berbeza, calon yang memberikan jawapan terbaik akan diterima untuk bekerja di sini" Soalannya adalah:

"Apakah perkara atau benda yang paling pantas sekali?", tanya CEO tersebut.

Calon pertama berkata, "FIKIRAN, kerana kadang ianya datang sendiri tanpa kita sedari"

"Bagus, satu jawapan yang baik", kata CEO tadi.

"Kamu pula?", tanya nya kepada calon kedua.

"KELIP MATA, kerana tanpa kita sedari, sebelum sempat kita buat apa pun, mata kita dah berkelip", jawab calon kedua.

"Satu jawapan yang sangat baik, lagipun perumpamaan melayu pun ada sebut SEKELIP MATA melambangkan kepantasan", kata CEO itu.

"Bagaimana kamu pula?", tanya CEO kepada calon ketiga.

"Kalau kita tengok, lampu KLCC dihidupkan dengan pantas walaupun bangunan tu tinggi. Jadi saya rasa MENGHIDUPKAN LAMPU adalah paling pantas,jawab calon ketiga.

"Jawapan yang terhebat setakat ni. Bagaimana pula dengan kamu?"CEO terus mengusulkan soalan kepada calon keempat dengan merasakan calon ketiga hampir pasti menjadi eksekutif baru di syarikatnya dengan jawapan yang sangat bagus sebentar tadi.

"Setelah diteliti jawapan calon-calon sebelum saya ni tadi, saya rasa perkara yang paling pantas sekali adalah CIRIT-BIRIT", jawab calon keempat dengan yakin sekali.

"Haaa...???? CIRIT-BIRIT ???? Kamu ni tak serius langsung, macamana kamu boleh mintak kerja dengan syarikat saya ni?", CEO terkejut dengan jawapan calon keempat tadi.

"Begini tuan, malam kelmarin saya terjaga di tengah malam dengan rasa sakit perut yang amat sangat. Belum sempat saya FIKIR , KELIP MATA atau MENGHIDUPKAN LAMPU, benda tu dah terkeluar dah......... ....."

Calon keempat diterima menjadi eksekutif baru syarikat berkenaan..

Sumber Lawak : Blog Relevan Sokmo (http://relevansokmo.blogspot.com)


IZZI ADVERTIZING----------------------------------