Thursday, December 31, 2009

Why Men Shouldn't Write Advice Columns




Source : email from intan (p.jaya)

IZZI ADVERTIZING------------------------

Wednesday, December 23, 2009

21st Century FACTS

1)Our communication - Wireless
2)Our phones - Cordless
3)Our cooking - Fireless
4)Our food - Fatless
5)Our Sweets - Sugarless
6)Our labor - Effortless
7)Our relations - Fruitless
8)Our attitude - Careless
9)Our feelings - Heartless
10)Our politics - Shameless
11)Our education - Worthless
12)Our Mistakes - Countless
13)Our arguments - Baseless
14)Our youth - Jobless
15)Our Ladies - Topless
16)Our Boss - Brainless
17)Our Jobs - Thankless
18)Our Needs - Endless
19)Our situation - Hopeless
20)Our Salaries - Less and less

Source : email from tok cindai (perak)

IZZI ADVERTIZING--------------------------

Monday, December 21, 2009

Jangan Ingat Seks Je...!

Cerita 1
Zaulyn merenung batang yang semakin menegak itu, dia terus mengusap-usap batang tersebut, kelihatan air putih mengalir keluar. zaulyn pun menjerit “..Nek lemang ni nak buat macam mana, dah masak rasanya..”..

Cerita 2
Azmir meramas-ramas kemuncak kedua-dua bukit kecil itu, hatinya puas dan semangatnya semakin berkobar-kobar, jari-jemarinya terus menguli tanpa henti. azmir tidak sabar hendak menyiapkan model untuk projek sainsnya itu yang bertajuk “bentuk muka bumi di kawasan berbukit bukau.”


Cerita 3
Saiful nizam menghisap-hisap puting itu dengan berhat-hati dan perlahan, dia tidak mahu tergesa-gesa, sesekali lidah nya menyentuh lembut hujung puting itu dan menyedut keluar sedikit susu …”cehhh masih panas, dah dekat satu jam aku rendam dalam air suam pun masih panas” . Anak saiful nizam yang masih bayi terus menangis meminta susu. saiful nizam semakin tension.


Cerita 4
Syarizal menjerit sambil menhenjut-henjut badannya dengan rakus dan kasar “Come on baby, lets make it…”..katanya berulanang-ulang kali tanpa henti.. Kemuncaknya semakin tiba dan syarizal kelihatan semakin rakus memacu kudanya untuk menamatkan perlumbaan itu, dia bertekad untuk memenangi tempat pertama dalam perlumbaan itu.


Cerita 5
Bahagian belakang kereta itu bergegar dan berhenjut-henjut. khairul azman yang dari tadi mengintip dari celah-celah pokok dapat melihat dua susuk tubuh manusia sedang melakukan sesuatu didalam kegelapan itu. khairul azman terus mendiamkan diri, dia takut kehadirannya akan disedari. Tetapi setelah lama mengintip khairul azman pun lantas bangun dan segera menawarkan khidmatnya untuk membantu mereka menukarkan tayar kereta mereka yang pancit itu.



**Kesimpulannya, Jika anda langsung tidak terfikirkan aper-aper mengenai seks semasa membaca 5 cerita diatas, ini bermaksud anda bukanya seorang yang normal. Sebaliknya jika anda terfikirkan sesuatu yang berkaitan dengan seks….jangan ler anda risau, sebab anda adalah seorang yang normal..

dalam dunia ni banyak benda nak fikir dan bayangkan, jangan ingat seks je. terutama yang jantan-jantan tu.


sumber : tidak diketahui.
IZZI ADVERTIZING---------------------------------

Sunday, December 6, 2009

Suami & Isteri

Tahukah kau wahai suami dan bakal suami?? Laki bini ini asalnya 2 individu asing yang saling tidak mengenali. Atas takdir tuhan dipertemukan dan aqad nikah telah menyatukan kita.

TAPI.......tahukah kau apa yang isterimu selalu lakukan untukmu,dan fikirlah sejenak apa pula yang kau berikan untuknya...


i)KALA kau tiada duit, bukankah magic david copperfield bila tiba2 kau buka wallet ada duit pulak di dalamnya, tahukah kau yang isterimu sentiasa curi2 membuka wallet untuk mengecek " Ada duitkah suamiku?"

TAPI Bila kau ada duit, wah! wah! kau siap boleh tanya lagi bini kau " Ada duit ke?" sedangkan itukan kewajipan kau untuk memberinya nafkah?


ii) Tahukah kau wahai suami, tiap2 malam isterimu akan terbangun dari tidurnya dan perkara pertama yang diingat ialah suaminya, lantas terus si isteri menjenguk suaminya di sebelah, di kucup dahi suaminya, diusap rambutnya, penuh kasih sayang dan belas kasihan

TAPI yang kau berinya hanyalah dengkuran kadang2 siap kentut lagi..Cissss! !


iii) Tahukah kau wahai suami, kalau kau balik lewat malam sampai jam 4-5 pagi atas alasan kerja atau kau suka2 nak lepak ngan kawan2, bini kau yang dirumah tu tak lena tidur, selagi kau tak balik selagi tulah mata tak leh pejam

TAPI yang kau tahu bersembang aje sampai pagi, langsung tak ingat bini, dahlah balik lambat esoknya selagi tak masuk Zohor tak reti2 nak bangun, dah bangun tahu nak makan aje...

iv)Tahu tak kau wahai suami, setiap kali isteri mu menggosok bajumu apa yang sentiasa terlintas di fikirannya ialah "Handsome tak laki aku bila pakai baju ni?"

Tapi kau bila dah hansome sikit mula hidung tinggi nak mengorat lagi...


v) Tahu tak kau wahai suami, isteri tu tak mintak banyak, cuma pujilah dia sekali-sekala, peluklah dia setiap pagi dan malam sebelum tidur peluk yang setakat pelukan sayang sahaja..bukan dengan harapan dapat "apa-apa"), hadiahkanlah dia sekali-sekala walaupun setakat coklat sekeping, picitlah bahunya sekali-sekala dan kalau nak tidur
tu, selimutkanlah dia, sebab sebenarnya, bini tu selagi laki dia tak lelap mata dia hanya tidur2 ayam sahaja...

INI YANG BEST NI

Satu lagi, suami, kalau korang nak tahu, sebaik sahaja saksi kata SAH!!!! tuhan tu telah kurniakan 6, 7, 8 senses kat isteri sebab itulah dia orang tahu korang buat apa kat belakang dia, tak yah guna spy...dia orang musti tahu punya....

Hargailah bini dan bakal bini korang, sebagaimana korang hargai kereta korang, PS2 korang dan lain-lain

Orang bijak adalah dia yang hari ini mengerjakan apa yang orang lain akan mengerjakannya tiga hari kemudian ..

JumPa AnDa Di PunCak KeJaYaaN bersama KeSeJahTeRaaN!



Pengajaran ayat:
Perkahwinan itu satu perkara yang mulia, Mengapa mesti kita mengelakkannya.. Ia adalah satu fitrah bagi manusia, kalau tak sanggup, manusiakah KITA. Jangan risau jika kita tak dapat isteri yang solehah, kerana Allah telah berjanji, perempuan yg soleh hanya utk lelaki yg soleh....Kalau kita sbg lelaki tak soleh...jgn harap dapat bini yg soleh.....Syukur apa yg telah dikurniakan.

Tak semua perempuan itu BAIK, tapi baiKKah kita nak dapat perempuan yg baik...???

Kalau kita mengorat perempuan memang tak baik, tapi kalau kita tak berusaha nak cari isteri; Ada can ker bini itu TURUN dari langit......

Kita tak suka perigi mencari timba...Perempuan jenis apakah itu???

Siti Khadijah pun perempuan mcm itu; Hinakah dia??????

Allah telah mengutuskan perempuan utk lelaki...bukannya kita perlu hidup dgn sendiri....

Mungkin rezeki tidak ada untuk kita memulakan alam perkahwinan. ......Tanpa usaha , rezeki itu memnag tidak ada....

Syabas kpd sesiapa yg melangkah ke gerbang perkahwinan, yg tidak, ANDA sesungguhnya berada dalam kerugian....

FIKIR-FIKIRKANLAH. .......... .... ...


Sumber : email daripada Saiful Nizam (Port Klang, Selangor)



IZZI ADVERTIZING-------------------------------------

daftarkanlah Kad Perniagaan (Business Card) anda dengan www.izzibusinesscard.com

Ia SEMURAH RM10.00 bagi setiap kad selama 2 TAHUN.

Saturday, December 5, 2009

Warkah Cinta Seorang Rocker

Salam,

Amacam awekku? Lu orait ke? Wa harap lu ok-ok je..

Awekku, gua telah membaca surat lu tempohari. Apasal lu buat cenggini kat gua? Selama ni cintan gua terhadap lu bukan main. Lu ingat gua main-main ke? Cintan gua mendalam very deep you know! very deep purple! Lu tak perasan ke?

Apa yang kurangnya gua ni? Cuba lu cakap! Gua ni tak cukup hensem ke? Atau lu sudah ada balak lain? Lu sound gua beb! Mentang-mentang lu keja opis, lu ada skandal dengan mat despatch kat opis lu tu! Mamat poyo tu lu nak? Apa barang?!! Setakat mat despatch, kalau lu nak tau, gua dulupun pernah mintak jadi cikgu tapi tak dapat. Bukan pasal gua takde kelayakan tapi tadika kemas jarang amik cikgu lelaki. Lagipun jiwa gua lebih kepada seni. Tiket konsert gua semua habis jual! Sebab tulah gua jadi tukang jual tiket konsert funfair buat sekian lamanya sampai tauke funfair tu tak offer kat onglain. Gua memang betul-betul tak puas hati ni! Lu memang bikin gua panas! Sampai hati lu buat macam ni kat gua setelah apa yang gua dah kasik kat lu. Lu ingat gua ni apa?!!

Awekku, lu ingat tak dulu sewaktu lu & gua first time jumpa? Masa tu hujan. Lu takde payung. Lu lari pegi kat bus stop. Lu basah kuyup. Kesian pulak gua tengok lu kesejukan. Gua bukak jeket gua pastu kasik lu pinjam. Baek punya gua usya. Start tulah lu & gua sama-sama sudah feeling-feeling. Gua ingat lagi lagu "antara gadis" masa tu kita layan menjadi lagu tema cinta gua kat lu. Gua selalu nyanyi lagu tu kat talipon public. Lu tak ingat ke? Ke lu dah lupa?!!

Pehal lu buat cenggini?!! Gua dah tangkap cintan maut kat lu wo! Janganlah buat gua macamni! Kalau lu tak suka cara gua lu cakaplah! Janganlah kerana besday lu gua hadiahkan t-shirt metallica, lu buat camni pulak kat gua. Gua tau sapa gua. Gua memang macamni, rocker sejati! Lu pun tau sapa gua. Dulu lu takdepun macam ni. Lu tak kisahpun! Lu layan selamba je. Tapi kenapa sekarang lu berubah? Nampak je gua rocker tapi gua pun beriman jugak, beb! Sembahyang jumaat tak tinggal wo!

Lu pikirlah sindri, beb! Gua dah curahkan segala-galanya kat lu. Gua dah sound mak bapak gua nak meminang lu. Gitar Gibson secondhand gua tu gua dah gadai. Gua buat modal nak kawin dengan lu. Cayalah cakap gua! Gua tak tipu! Betul cakap lu! Gua harap lu pikirlah baik-baik, beb! Gua dah takde awek lain lagi. Lu sorang jelah yang gua cinta. Awek lain gua usya diorg tak layan gua cakap lu! Gua tak tipu! Betul punya cakap lu!

Akhirkata dari gua, kenang gua dalam doa makan malammu. Semoga lu berbahagia, beb!



Yang Benar,

RockerSejati



Sumber : email daripada azmir (perak)



IZZI ADVERTIZING-------------------------------------

Tuesday, December 1, 2009

Cara H1N1 Merebak ???

Agak-agak korang la, adakah ini caranya wabak selesema babi H1N1 merebak?




Sumber gambar : www.thechive.com




IZZI ADVERTIZING-----------------------------------------

Ingin dapat pendapatan sampingan yang anda tak sangka yang terdapat dalam peralatan elektronik yang munkin anda humban sesuka hati bila rosak? ketahui caranya dengan klik banner dibawah :-

Thursday, November 19, 2009

Tiga Abdul

Al kisah ada seorang ibu dengan tiga menantu daripada perkahwinan ketiga-tiga puterinya yang cantik. Si ibu mentua ingin tahu adakah ketiga-tiga menantunya itu sayang kepada mentua atau cuma anaknya sahaja.

Lalu dia memutuskan untuk menguji mereka secara perseorangan. Suatu hari dia mengajak menantu yang pertama naik perahu bermotor ke tengah laut.

Di sana, dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu ke dalam laut. Si menantu, tanpa berfikir panjang terus terjun menyelamatkan ibu mentuanya.

Esoknya ketika keluar rumah, si menantu pertama melihat kereta Nissan Grand Livina diletakkan di hadapan rumah dan sehelai kertas bertulis : "Dari ibu mentuamu".

Giliran menantu kedua pula diajak ke tengah laut. Sekali lagi si mentua berpura-pura terjatuh dari perahu. Menantu kedua terus terjun menyelamatkan mentua tercinta.

Esoknya di depan rumah, menantu kedua melihat Toyota Alphard dengan sehelai kertas tercatat tulisan : "dari ibu mentuamu".

Kini giliran menantu ketiga (agak cerdik orangnya dan selalu mengambil tindakan lain dari orang lain) diajak ke tengah laut. Si mentua kembali mengambil tindakan terjun ke laut. Tetapi malang, kali ini si menantu bercekak pinggang memandang ibu mentuanya yang tercungap-cungap di dalam air.

Dia berkata, "Rasakan!!!", sambil memusingkan perahunya ke daratan.

Esoknya ketika menantu ketiga itu bangun, di hadapan rumahnya kelihatan Mercedes S-Class terbaru bersama sekeping nota tertulis : "Daripada ayah mentuamu".


Sumber : Dipetik dari blog Cikgu Humairi (http://bulanjatuhkeriba.blogspot.com)

Monday, November 16, 2009

50% Halal ??

Macam ni pun ada! Aku harap umat Islam di Malaysia tak terkena dan termakan benda HARAM ni.




sumber : email daripada Hjh. Kamsiah (k.lumpur)


IZZI ADVERTIZING------------------------------------------

TurnkeyNationAnimatedBanner1

Friday, November 13, 2009

Gangguan Jiran Tetangga




Sumber : email daripada intan (petaling jaya, selangor)




IZZI ADVERTIZING-------------------------------------


Rahsia GAGAH PERKASA





Rahsia GAGAH PERKASA

Thursday, November 12, 2009

Marriage Humor

Wife : 'What are you doing?'

Husband : Nothing.

Wife : 'Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.'

Husband :'I was looking for the expiry date.'


-------------------------------


Wife : 'Do you want dinner?'

Husband : 'Sure! What are my choices?'

Wife : 'Yes or no.'


-------------------------------

Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?'

Hubby: 'When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.'

Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you?'

Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'


--------------------------------------------------------


Stress Reliever Girl: 'When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.'

Boy: 'It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.'

Girl: 'Well that's because we aren't married yet.'


------------------------------


Son: ' Mum, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady..'

Mom: 'Well, you have done the right thing.'

Son: 'But mum, I was sitting on daddy's lap.'


________________________________

A newly married man asked his wife, 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?'

'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!'


------------------------------------------------------------


Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever

The guy replies: 'Thanks for the early warning.'


-------------------------------

A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'

He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humor!'


-----------------


Son asked his mother the following question:

"Mom, why are wedding dresses white?" The mother looks at her son and replies,

"Son, this shows your friends and relatives that your bride is pure."

The son thanks his Mom and goes off to double-check this with his father.

"Dad why are wedding dresses white?"

The father looks at his son in surprise and says,

"Son, all household appliances come in white."



Source : email from intan (petaling jaya, selangor)

Saturday, November 7, 2009

Suami Isteri

Seorang suami baru kematian isteri yang amat dikasihinya. Ketika suasana kesedihan di tanah perkuburan, sesudah imam membaca taklin, si suami terus menyiram air mawar, bukan satu cerek atau satu jar seperti kebiasaan orang, malah terus satu baldi.

Para hadirin merasakan tindak tanduk itu membayangkan betapa kasihnya suami ini kepada isterinya. Ramai yang bercucuran airmata melihat senario romantik ini.


Tak kurang juga ramai daripada kalangan para hadirin yang berbisik di hati masing-masing betapa bernasib baik arwah mendapat suami yang bergitu setia dengan kasih sayang yang sedemikian solid.

Namum bagi kenalan rapat, tindak tanduk si suami ini mula minimbulkan tanda tanya apabila setiap pagi, tengahari dan malam si suami itu masih menyiram air di pusara arwah isterinya, bukannya secerek malah masih sebaldi serta
ditaburkan baja. Kadang-kadang mereka mendapati beliau membawa kanta sambil meninjau dengan penuh teliti seolah-olah membuat kajian di atas tanah tersebut. Malah beberapa hari kemudian mereka telah melihat beliau memasang sprinkler di atas tanah perkuburan tersebut.

Apabila sudah masuk dua minggu amalan aneh ini berterusan, maka ada yang membuka mulut bertanya dan sekali gus ingin menasihati kerana bimbang takut-takut si suami ini semakin hilang akal lantaran kerinduan yang teramat sangat.

Apabila ditanya, si suami menjawab : "Arwah isteri ku telah berpesan, jika beliau meninggal, janganlah kahwin lain sehingga rumput atas kuburnya tumbuh. Itulah sebabnya aku terpaksa siram sedemikian rupa untuk memastikan rumput agar cepat tumbuh!"


Sumber : email daripada syarizal (telok gong, port klang)

Thursday, October 29, 2009

Missing Husband Report

A lady went to the police station to file a report for her missing Husband:

Lady: I lost my Husband
Inspector: What is his height
Lady: I never noticed
Inspector: Slim or healthy
Lady: Not slim can be healthy
Inspector: Colour of eyes
Lady: Never noticed
Inspector: Colour of hair
Lady: Changes according to season
Inspector: What was he wearing
Lady: Suit/casuals I don’t remember exactly
Inspector: Was somebody with him..????
Lady: Yes my Labrador dog, Calvin, tied with a golden chain,
height 30 inches, healthy, blue eyes, blackish brown hair,
his left foot thumb nail is slightly broken, he never barks,
wearing a golden belt studded with blue balls, he likes
non veg food, we eat together, we jog together….

And the lady started crying…..

Inspector: Let’s search for the dog first..!!!!



Source : email from zaulyn (seremban, n.sembilan)

Adik Beradik Sengal

Seorang tua yang mempunyai 2 orang anak mewariskan dua ekor kuda kepada anaknya (Azwan dan Aznil).

Setelah orang tuanya meninggal, dua anak ini berbicang tentang bagaimana untuk membezakan kuda mereka,

Azwan : ekor kudaku akan ku potong biar berbeza dari kudamu

Aznil : baiklah, jadi kita akan senang membezakan kuda kita.

Tidak beberapa lama kemudian, kuda Aznil juga terputus ekornya

Aznil : Bagaimanakah caranya untuk membezakan kuda kita ni sekarang?

Azwan : Aku tak tahu, bagaimana kalau kita jumpa pakar kuda untuk mendapatkan pandangan

Aznil : Baiklah.

Mereka pun pergi berjumpa pakar kuda tersebut. Setelah memeriksa kedua-dua ekor kuda itu lebih satu jam, pakar kuda itu keluar dan memberitahu hasil penelitiannya.

Pakar Kuda : Cara membezakan kuda kamu senang saja, kuda yang putih ini lebih tinggi satu sentimeter daripada kuda yang hitam.

Azwan dan Aznil sangat gembira dengan kehebatan pakar kuda tersebut.


Sumber : email daripada saiful (taman pendamaran permai, port klang)

Tuesday, October 27, 2009

Chin Chai Punya Kedai

Siapa kata nama takde mempengaruhi kehidupan dan perniagaan. contoh yang buatkan aku percaya ialah kedai kat bawah ni. ia begitu chin chai (mudah-mudah aje), signboard kedai dia main tulis ngan cat je. jimat kos buat signboard besar2 dan mahal2.

tokey kedai dia pun sangat chin chai. ini aku (izman) alaminya sendiri. kedai ni terletak kat simpang 4 teluk pulai, klang. kebetulan lepas makan yong tau fu sup, aku usha kedai tu nak tengok rak buku. masa tawar menawar harga tokey tu sebut "ala... chin chai harga bagi lu, rm200 sudah. chai chai, chin chai sudah!".




Sumber gambar & cerita asal : izman www.lawaksempoi.blogspot.com

Ubat Sakit Kepala

Seorang bos masuk ke pejabat dalam keadaan sakit kepala Seorang pekerja memerhati keadaannya, lalu bertanya

Mat : "Kenapa bos? Nampak macam sakit sahaja".

Boss : Yalah Mat, kepala aku ni sakit sangat.

Mat : Dua hari lepas saya pun sakit kepala juga bos, Tapi bila balik, isteri saya bawa ke katil, peluk dan mencium saya. Lepas itu kami bercumbuan. Habis saja kami bercumbu, sakit kepala terus hilang. Saya rasa bos pun patut buat macam tu juga.

Boss : Betul ke? Kalau macam tu, mari kita jumpa isteri engkau sekarang..

Mat : Grrrr... (nak mampos gamaknya boss aku ni)


Sumber : www.lawaksempoi.blogspot.com

Monday, October 26, 2009

Nice Explanation

On the first day, God created the dog and said:
‘Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in or walks past. For this, I will give you a life span of twenty years.’
The dog said: ‘That’s a long time to be barking. How about only ten years and I’ll give you back the other ten?’
So God agreed.

On the second day, God created the monkey and said:
‘Entertain people, do tricks, and make them laugh. For this, I’ll give you a twenty-year life span.’
The monkey said: ‘Monkey tricks for twenty years? That’s a pretty long time to perform. How about I give you back ten like the Dog did?’
And God agreed.

On the third day, God created the cow and said:
‘You must go into the field with the farmer all day long and suffer under the sun, have calves and give milk to support the farmer’s family. For this, I will give you a life span of sixty years.’
The cow said: ‘That’s kind of a tough life you want me to live for sixty years. How about twenty and I’ll give back the other forty?’
And God agreed again.

On the fourth day, God created man and said:
‘Eat, sleep, play, marry and enjoy your life. For this, I’ll give you twenty years.’
But man said: ‘Only twenty years? Could you possibly give me my twenty,the forty the cow gave back, the ten the monkey gave back, and the ten the dog gave back; that makes eighty, okay?’
‘Okay,’ said God, ‘You asked for it.’
So that is why for our first twenty years we eat, sleep, play and enjoy yourselves. For the next forty years we slave in the sun to support our family. For the next ten years we do monkey tricks to entertain the grandchildren. And for the last ten years we sit on the front porch and bark at everyone.

Life has now been explained to you.
There is no need to thank me for this valuable information. I’m doing it as a public service.


Source : email from Ibrahim (taman Sentosa, Klang)

Friday, October 23, 2009

Buka PakaianKu

Di suatu kawasan pedalaman di Pahang, seorang penternak yang mempunyai ladang ternak yang luas dan berjaya telah meninggal dunia dengan meninggalkan seorang janda yang masih muda, seksi dan cantik, namanya Siti.

Siti membuat keputusan untuk meneruskan kerjaya suaminya dengan mengambil alih ladang ternakan tersebut, tetapi dia tidak mempunyai kemahiran yang cukup untuk mengendalikan ladangnya. Jadi dia pun membuat keputusan untuk mengiklankan di dalam akhbar untuk mencari seorang pembantu yang akan mengerjakan ladang ternaknya dengan menawarkan gaji dan sebuah bilik di rumahnya sebagai tempat kediaman memandangkan ladang yang dimaksudkan hanya berada di belakang rumahnya.

Selang beberapa hari kemudian ada dua orang pemuda yang memohon pekerjaan tersebut. Seorang pondan, dan seorang kaki mabuk.Memandangkan tiada sesiapa lagi yang memohon jawatan tersebut selain dari dua orang pemuda tadi, Siti terpaksa memilih salah seorang dari mereka.

Setelah menimbangkan semasak-masaknya, Siti memilih si pondan, bernama Man untuk bekerja dengannya, dengan anggapan bahawa dia berasa lebih selamat tinggal bersama seorang pondan daripada tinggal dengan seorang pemabuk.

Minggu demi minggu berlalu. Man telah melakukan tugasnya dengan penuh tekun dan rajin. Man kerap kali menghabiskan waktunya sehingga malam untuk membuat kerja-kerja di ladang ternakan. Ladangnya menjadi semakin berjaya dan ternakan semakin banyak membiak dan sihat-sihat belaka. Gembiralah si janda muda Siti ni tadi... kerana ingin menghargai kerajinan si Man ni, Siti pun berkata kepada Man,

"Man, kau telah melakukan kerja dengan baik dan ladang ternakan pun kulihat semakin bagus, kau sepatutnya ambil cuti pergi ke pekan berjalan-jalan untuk melegakan tekanan kerja..." Gembiralah Man, dan pada suatu malam minggu, dia pun pergi ke pekan.

Sampailah ke tengah malam, Man tak pulang-pulang ke rumah. Pukul 1 tak pulang, pukul 2 tak pulang. Pukul 2.30 pagi barulah Man pulang kerumah. Sampai ke rumah, didapati Siti sedang menunggunya sambil duduk di sofa berhampiran Tv.

Siti menghampiri Man perlahan....

"Buka butang bajuku dan tanggalkannya." Kata Siti.
Man dengan tangan yang terketar-ketar dan perasaan yang terkejut,melakukan apa yang diarahkan.

"Sekarang, buka kasut ku."
Man buat, perlahan sekali.

"Buka, setokin ku.."
Dia buat juga.

"Sekarang, buka skirt ku."
Dia buat juga.

"Sekarang buka coliku."
Dengan tangan yang menggigil, dia buat apa yang disuruh.

"Sekarang....buka seluar dalamku..."
Dengan perlahan, dia melucutkannya ke bawah dan menanggalkannya.

Kemudian, Siti pun memandang Man, sambil berkata...

"Sekali lagi kau pergi pekan dengan memakai pakaian aku, aku pecat kau on the spot."




Sumber : email daripada ila (port klang, selangor)

Thursday, October 22, 2009

Keringkan

Pada suatu hari di Hospital Mesra Bukit Padang.....Dua orang pesakit mental diuji sama ada mereka sudah pulih ataupun belum...sorg bernama Abu dan sorg lagi bernama Ali.

Mereka dibiarkan berada berhampiran kolam renang, sambil diawasi oleh petugas, Abu pandai berenang tetapi Ali tidak.

Abu hanya duduk di kerusi berhampian kolam sementara Ali berjln mengelilingi kolam.

Tiba2 Ali terjatuh ke dlm kolam...terkial2 mnta tlg kerana tidak tahu berenang...Kerana melihat Ali terkial2 dlm kolam, Abu terjun untuk menyelamatkan Ali....Kedua2nya basah kuyup.

Petugas yg berada berhampiran membantu Abu...........mereka dimasukan semula ke dlm wad...

Esoknya.... Abu dipanggil oleh Ketua warden....

Warden : Saya ada dua berita hendak bagitau kamu...satu berita baik dan satu lagi berita buruk. Saya akan bagitau dulu berita baik.
Abu : Baiklah, tuan.
Warden : Pagi semlm, petugas saya ada bagitau, kamu telah menyelamatkan Ali dari mati lemas...betul?
Abu : Ya, tuan.
Warden : Tahniah, kamu saya isytiharkan sudah sembuh sepenuhnya kerana tindakan kamu yg dpt membezakan antara nyata dan maya. So, kamu akan dibebaskan...
Abu : Terima kasih tuan, tapi berita buruknya.
Warden : Berita buruknya... Ali kawan kamu didpti mati tergantung di dlm biliknya.
Abu: Sebenarnya, saya yg menggantung dia...tuan
Warden terkejut dengan penjelasan Abu dan bertanya: Kenapa kamu menggantung Ali..sedangkan sblm itu kamu menyelamatkanya dari mati lemas....( Dengan nada marah )
Abu: Saya gantung dia supaya dia cepat kering...sebab dia tidak dpt keringkan diri dia sendiri.




Sumber : email daripada sumiran (sumiransatimin@rocketmail.com )

Wednesday, October 21, 2009

Boss Kidnapped!!

Employees of a Company are all worried. Some are roaming around. Some are in loud discussions during office time.....

Some Trainees, who had just joined, notice this and enquire about what happened to a senior employee, they ask, "What's going on?"

"Terrorists have kidnapped our Boss"

They're asking for RM2 Million ransom, otherwise they're going to douse him with petrol and set him on fire.

We're going from desk to desk, taking up a collection."

One Trainee asks, "How much is everyone giving, on average?

> .
>
> .
>
> .
>
> .
>
> .
>
> .
>
> .
>
> .
>
> .
>
> .
>
> .
>
> .
>
> .
>

"About 1 litre."


Source : email from maksu (http://ceritakosong.blogspot.com)

Monday, October 19, 2009

Banglo Idaman

Pergh! jangan terkejut tengok kat kawasan yang nampak ulu cam gini ada penduduknya yang hebat tinggal dalam banglo mewah. tiang dia je aku rasa mau harga ribu riban. silap2 gaya guna arkitek yang buat white house tu.



Cuba kita usha belakang banglo ni jab. Errr..! sekali rumah papan daa.... ini tentu kes abis budget ni. buat grand2 untuk depan, tapi dah bangkerap.

Saturday, October 17, 2009

I thought you said there was nobody available

George Phillips , an elderly man, from Meridian, Mississippi, was going up to bed, when his wife told him that he'd left the light on in the garden shed, which she could see from the bedroom window. George opened the back door to go turn off the light, but saw that there were people in the shed stealing things.

He phoned the police, who asked "Is someone in your house?"

He said "No," but some people are breaking into my garden shed and stealing things.

Then the police dispatcher said "All patrols are busy. You should lock your doors and an officer will be along when one is available."

George said, "Okay."

He hung up the phone and counted to 30.

Then he phoned the police again.

"Hello, I just called you a few seconds ago because there were people stealing things from my shed. Well, you don't have to worry about them now because I just shot them." and he hung up.

Within five minutes, six Police Cars, a SWAT Team, a Helicopter, two Fire Trucks, a Paramedic, and an Ambulance showed up at the Phillips' residence, and caught the burglars red-handed.

One of the Policemen said to George, "I thought you said that you'd shot them!"

George said, "I thought you said there was nobody available!"


source : email from syahrizal (telok gong, selangor)

Kenali tabiat suami melalui bahagian yang dia suka cium:

Suka cium dahi isteri...... ..suami yang romantis.

Suka cium pipi isteri...... ..suami yang penyayang.

Suka cium mulut isteri...... .suami yang gelojoh.

Suka cium tengkuk isteri...... ..suami yang mata keranjang.

Suka cium telinga isteri...... ...suami yang sensitif.

Suka cium leher isteri...... ...suami yang penyabar.

Suka cium buah dada isteri...... ..suami yang suka bermanja.

Suka cium tangan isteri...... .suami yang hipokrit.

Suka cium ketiak isteri...... .suami yang menerima isterinya seadanya.

Suka cium (tut - censored) isteri...... suami yang pemalu.

Suka cium punggung isteri...... .suami yang suka bergurau.

Suka cium kaki isteri...... .suami yang terlalu menghormat isteri.

Tidak suka cium mana-mana bahagian badan isteri...... suami yang mementingkan diri.
>
>
> jeng jeng jengggggg
>
>
> DAN
> YANG
> TERAKHIR.... ......... ....

Suka cium seluruh bahagian badan isteri...... ..SUAMI YANG BARU BALIK DARI OUTSTATION.


Sumber : email daripada taufiq (k.lumpur)

Friday, October 16, 2009

Lampu Toilet Terpasang Sendiri

Satu hari Saiful terbangun malam. Dia nak terkencing. Dia pun masuk toilet. Saiful sungguh terkejut bila lampu tu terbuka sendiri.

Lepas kencing dia pun terus keluar dan dia tutup pintu toilet... Sekali lagi dia terkejut bila lampu toilet tu tertutup sendiri... Cepat-cepat dia kejut kan bini dia yang tengah lena tidur. Dia pun menceritakan hal yang terjadi kat toilet tadi..lampu tu terbukak dan padam sendiri.

Bini Saiful yang dalam keadaan sedar tak sedar tu pun berkata.. "dah... dia buat dah perangai lama... Awat abang kencing dlm peti ais...???"

saiful : err........

Friday, October 2, 2009

Bahaya Makan Bawang Putih Banyak

Ada kawan2 kata bawang terutama bawang putih banyak khasiatnya. aku tak percaya sebab aku memang benci makan bawang, tak pernah makanpun sebenarnya.

mereka kata makan bawang putih dapat memekatkan air mani, dapat menjadi penawar racun dan macam2 khasiat lagi. aku tetap tak percaya dan memang aku tidak pernah memakannya.

disebalik pelbagai kehebatan bila banya makan bawang putih tu, hari ini aku rasa keputusan aku tak makan bawang putih sebenarnya berasas. makan banyak bawang putih memang boleh menyakibatkan kesan yang sangat memalukan. aku cakap sebab memang dah ada bukti nyata. dan aku harap sesiapa yang suka makan bawang putih tu, terutama pompuan agar jangan makan bawang putih banyak-banyak.

masih tak percaya? korang tengoklah bukti dibawah ......















izman
http://izzi-income.blogspot.com

Thursday, October 1, 2009

Habis Madu Sepah Dibuang

Bingkisan ini ku tuliskan buat renungan mereka yang bergelar insan..Insan???mmm.insan perangai serupa setan...
Hidup ini penuh dengan kekalutan..penuh dengan kekecewaan..Takdirkah yang perlu dipersalahkan? Atau kerakusan manusia yg menjadi dalang? Seringkali aku bertanya, kenapa semua ini berlaku?..dan setiap kali itulah jugak aku kecewa, hampa!!

Kisah hidupku bermula di sebuah pub terkenal di ibu kota. Aku ditempatkan di suatu tempat yg sempit bersama 19 yg lain. Taukey Sakai.. yaaaa..aku masih ingat nama itu..dialah yg memiliki kami..

Suatu malam datang seorang lelaki bernama Joe, AKu tak pasti apa yg dibincangkan oleh Joe dgn Taukey Leong..apa yg aku ingat..setelah itu Joe menghampiri dan membawa aku pergi.. aku resah meninggalkan kawan-kawan yang lain. Mereka hanya mampu melemparkan pandangan sayu penuh simpati padaku dan jugak pada diri mereka sendiri..kerna mereka sedar, mereka juga bakal menerima nasib yang sama.

Joe membawa aku berjalan-jalan menyusuri kaki lima ibu kota dengan riang..sungguh indah pemandangan bandaraya ini..alangkah bahagianya jika aku dapat menikmati malam-malam begini tanpa kongkongan..tanpa perlu menjadi hamba kepada sesiapa.. Tiba-tiba Joe berhenti..melabuhkan punggung sambil tersenyum, menyeringai seolah-oleh ada sesuatu yg sedang mengeletek nafsunya..perlahan-lahan Joe menyentuh tubuhku..dilurut-lurutnya berkali-kali..aku rimas diperlakukan sebegini, namun apakan daya..sebagai makhluk yg lemah aku hanya mampu membiarkan tangan sasa itu menguliti sekujur tubuhku. Joe semakin rakus..aku dikucupnya berkali-kali.. terasa sekujur tubuhku membahang..menjalar hingga ke bahagian puting uhhh!! TIDAK!!!! Raungan itu hanya mampu berkumandang di benakku.. tubuhku semakin longlai dikerjakan Joe. Sampainya hatimu Joe..engkau manusia berhati binatang!!! syaitan!!! bertopengkan manusia..

Joe menghela nafas panjang..bibirnya dijauhkan dari tubuh monggelku..apakah dia sudah sedar akan perbuatannya??apakah dia kini menyesal?..Syukurlah jika begitu..masih ada rupanya secebis perasaan simpati dalam hati yg tadinya bagai ditunggang iblis.. Suasana sepi seketika..Joe senyap tanpa sebarang bicara..entah berapa kali jam di tangan direnunginya Sayup? kedengaran beberapa suara..seakan menghapiri kami..Joe kelihatan begitu
gembira menyambut kehadiran beberapa orang lelaki itu..Seorang darinya merenung tajam kearah tubuh bugarku ini..aku resah dengan renungan itu..renungan yg dipenuhi nafsu serakah..

Joe memperkenalkan aku pada nya..Roy, begitu jugak dengan yg lain-lain Jack, Poie dan si gemuk itu..Agi. Roy membisikkan sesuatu pada Joe..dah tanpa ku sedar aku kini berada dalam genggaman Roy. Perkara terkutuk tadi dilakukan lagi, dari tangan ke tangan aku berpindah, aku dikucup..diisap..diramas sepuas-puasnya Aduhh!!! aku tak mampu lagi menahannya..seluruh tubuhku bagai kan hancur menjadi abu. Tubuhku dikecap mereka sepuas hati..dan akhirnya, setelah mereka puas memperlakukan diriku, aku dihumbankan di tepi longkang. Habis madu sepah dibuang!!! maruah hidupku hancur..aku diperlakukan lebih hina daripada seekor anjing..Kenapa manusia begitu kejam?..tidakkah mereka sedar..aku juga punya harga diri??? syaitan? itu tak mungkin akan mengerti..Kini..tinggallah aku sendirian..menangis..merintih mengenangkan nasib hidupku. Ya..inilah nasib hidupku!!!!!!!!!!!!!!!!!

Yang Benar,
SEPUNTUNG ROKOK

Tuesday, September 29, 2009

Beruang, Singa & Babi

Beruang, Singa dan Babi bertemu di hutan...



Beruang : "Korang tau tak, sekali aku mengaum, seluruh hutan menggigil."



Singa : "Ek eleh! Tak power lagi. Aku kalo mengaum, semua belantara kegerunan."



Babi kata: "Wa La Weh.... Aku bersin skali aje, satu dunia panik beb!!"


Beruang & Singa : Babi kau!!


Sumber : email daripada lyn (seremban, n.sembilan)

Friday, September 25, 2009

Peluk Kuat-Kuat Bek-Bek








Sumber : Email daripada lyn (Seremban, Negeri sembilan)

Thursday, September 24, 2009

Cara Gunakan Tandas Duduk

Jokes (18 SX)

Similarities BRA and BAR
Both are drinking joints
Both have restrictions on opening and closing times
Both are flashy.
When open, both drive men mad.
********************************************************
Why do women wear undergarments with flowers printed on them?
To pay tribute to men who got buried under them
********************************************************
There are 3 Male and 1 Female pencils in a box.
The Female pencil got pregnant!!
Which Male pencil is responsible?
THE ONE WITHOUT THE RUBBER
******************************************************
Three Roosters: normal, retarded and a gay.
Normal: cock-a-doodle-dooo !!!
Retarded: doodle-cock-a-dooo !!!
Gay: any-cock-will dooo!!!
******************************************************
Income Tax officer asked a Prostitute why she has put her occupation as
CHICKEN FARMER.
She replied: I RAISED 500 COCKS LAST YEAR.!!
******************************************************
Secretary saw her boss' pant's zip open, she tells him, "Sir your Garage
door is open."
Boss : Did U see my FERRARI?
Secretary :No, all I saw was a small scooter with 2 punctured wheels.
******************************************************************************


Source : email from intan (damansara)

Wednesday, September 23, 2009

Fesyen Topeng H1N1 - Siri 2




Fesyen Topeng H1N1 - Siri 1

Sunat

Pak Pandir mengadu pada pegawai kesihatan:
"Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya.
"

Tanya pegawai kesihatan:
"Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"

Jawab Pak Pandir:
"Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan)..

Sumber : hafiz chulax (aflinshauki@yahoogroup.com)

Koleksi Lawak Biol

KONFLIK SUAMI DAN ISTERI

Rumahtangga Minah dan Wahid selalu mengalami krisis. Tidak kira siang atau malam, mereka akan bertengkar. Setiap pertengkaran pastinya menggangu jiran tetangga.
"Kalau aku mati, aku akan menjadi hantu dan mengorek tanah di depanku untuk keluar mencekik engkau," terdengar pekikan si Wahid. Jiran yang mendengar terkejut besar dengan ugutan si Wahid terhadap isterinya kerana diketahui Wahid mempunyai ilmu hitam yang sangat luar biasanya.
Beberapa hari berlalu. Wahid ditemui mati akibat mangsa langgar lari. Walaupun benci, tetapi sebagai isteri Minah tetap menguruskan pengebumian suaminya dengan baik. Seminggu selepas itu, jiran tetangga amat kehairanan melihat Minah yang langsung tidak merasa takut dengan ugutan suaminya dahulu.
"Engkau tidak takut dengan sumpah suami kau dulu?" tanya jirannya..
"Tidak!" jawab Minah.
"Biarkan saja dia mengorek tanah. Aku dah tanam dia mengadap kebawah!"





PAK PANDIR KE KEBUN

Seperti biasa Pak Pandir hendak pergi memotong getah. Mak Andeh akan menyediakan peralatan Pak Pandir. Pak Pandir pun pergilah nak memotong getah.
"Hati-hati ya bang semasa tepi jalan besar tu nanti!" pesan Mak Andeh.
Pak Pandir akan berjalan kaki melalui sebuah jalanraya untuk sampai di kebun getahnya. Semasa Pak Pandir berjalan di tepi jalanraya besar tersebut, ada sebuah papan tanda yang baru dipasang betul-betul di depan kebunnya. Selepas dia membaca papan tanda tersebut, dia pun pulang hampa.
Mak Andeh heran Pak Pandir pulang semula ke rumah lalu bertanya, "Kenapa Bang?"
Pak Pandir pun menjawab, "Sejak bila la kerajaan tak bagi kita memotong getah. Diletaknya papan tanda besar di tepi jalan depan kebun kita tu papan tanda 'DILARANG MEMOTONG'."





DAGING YANG BOLEH TERBANG DAN BERENANG SAHAJA

Salim sering mengeluh sakit kepala dan dada. Doktor menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan daging kambing, daging kesukaan Salim.
Doktor: "Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging haiwan yang boleh berenang dan terbang"
Setelah tiga hari berlalu sang Doktor menalifon Salim mengingatkan Salim agar makan hanya daging yang boleh berenang dan terbang sahaja. Tiga bulan kemudian Doktor mengunjungi ke rumah Salim untuk melihat perkembangannya. Dia diberitahu oleh orang gajinya Salim ada di kolam renang.
Mendengar itu, Doktor merasa tenang kerana menyangka Salim bukan hanya mengikuti arahannya, tetapi juga mahu berolahraga untuk meningkatkan kesihatan tubuhnya. Doktor langsung bergegas menuju ke kolam renang di mana Salim berada. Namun apa yang dilihatnya di kolam renang? Salim berada di dalam air melatih kambing berenang!!!





PENUMPANG DEGIL YANG BODOH

Seorang gadis manis berpakaian seksi dan berambut perang selamba duduk di kelas pertama sebuah kapal terbang yang akan berlepas ke Labuan. Seorang pramugari menghampirinya, lalu menyapa, "Cik, tiket cik untuk kelas ekonomi, tempat duduk cik di belakang sana."
Eh, awak siapa nak paksa saya duduk sana, duduk sini, gadis secantik saya tak layak duduk di sana, nanti orang tak nampak saya, faham tak??" herdik gadis seksi dalam suara meninggi sambil berdiri.
Kecewa dengan sikap penumpang itu, pramugari itu memberitahu ketuanya.
"Cik kena pindah ke kelas ekonomi juga kerana tempat duduk ini untuk penumpang lain," pujuk ketua pramugari.
"Awak ni lagi satu. Takkan sana nak duduk di belakang. Tengok oranglah!!!" katanya.
Ketua pramugari tiada pilihan, terpaksa memberitahu kapten yang kemudian membisikkan sesuatu ke telinga gadis tersebut. Beberapa ketika kemudian, gadis itu bangun dan menuju ke kerusinya yang betul.
"Apa kapten bisikkan pada gadis itu?" tanya pramugari hairan bagaimana begitu mudah masalah dapat diselesaikan.
"Saya beritahu dia, kelas pertama tak mendarat di Labuan," jawab kapten.





KENCING MASAM LEBIH TERUK

Pada suatu hari di Hospital Kota Bharu, Kelantan, seorang lelaki berusia lingkungan 70-an sedang menunggu untuk mendapatkan rawatan. Di sebelahnya duduk seorang lelaki muda juga dengan tujuan yang sama.
Lelaki muda menyapa, "Pok cik ni sakit gapo?"
"Kecing manih. Lamo doh."
Tiba-tiba kakitangan hospital kelihatan cemas dan mengusung masuk seorang pesakit yang tidak sedarkan diri. Pak cik tua tersebut bertanya orang muda di sebelahnya,
"Tu bakpo pulok?"
"Kecemase"
"Oohh rupanya kecing mase lebih teruk dari kecing manih."





TUNGGU SAMPAI KERETA LALU

Razi dan Khairul, dua orang anggota polis yang baru bertugas membuat rondaan di suatu kawasan yang agak terpencil. Sedang seronok berborak tentang kerja, tiba-tiba mereka terlihat ada seorang budak lelaki menangis di tepi jalan. Lalu mereka memberhentikan kereta berdekatan dengan budak tadi.
"Fasal apa adik menangis", tanya Razi.
"Bagitaulah kalau-kalau abang boleh tolong," pujuk Khairul pula.
Sambil teresak-esak budak tu berkata, "Tadi sebelum saya keluar mak dah pesan. Kalau nak melintas jalan tunggu kereta lalu dulu. Masalahnya dari tadi sampai sekarang tiada sebuah kereta pun yang lalu. Motor buruk ada laa."
Mendengar penjelasan budak tadi, Razi dan Khairul hanya menggelengkan kepala. Tidak tahu apa yang perlu dijelaskan.


Sumber : email daripada nana kaerun (banting, Selangor)

Thursday, September 3, 2009

Main Bola dlm kapal terbang

Ada 26 orang gila, mereka mahu diuji kesihatan mentalnya di Amerika.

Mereka diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar!

Sewaktu di udara,orang- orang gila itu bising kerana bermain bola di dalam pesawat. Si kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka.

"Hoi! Bising la korang ni! Jangan maen bola di dalam pesawat, bahaya! bentak co-pilot kepada orang-orang gila.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang.

Ketika co-pilot datang, dia terkejut setengah hidup! (setengah mati juga, sama aja kan ). Orang gilanya tinggal empat orang! "Hei, ! Kenapa tinggal berempat? Yang lain ke mana?"

"Abisnya tak boleh main bola di dalam kapal. Mereka jadi main bola di luar.."�

"Hah?! tapi, kenapa korang ada di dalam?"

"Kan kitaorang pemain simpanan!"


Sumber : email daripada ila (port klang, selangor)

Pak Pandir gi Zoo

Suatu hari pak Pandir pergi ke zoo bersama anak kecilnya dengan membawa kereta sorong. Sedang mereka asyik melihat binatang di situ, Pak Pandir terasa hendak buang air besar.

Oleh kerana tiada sesiapa bersama mereka, Pak Pandir terpaksa meninggalkan anak kecilnya di dalam kereta sorong itu bagi melepaskan hajatnya yang sudah tak dapat ditahan-tahannya lagi.

Setelah selesai menunaikan hajatnya, Pak Pandir kembali kepada anaknya di dalam kereta sorong itu.

"Hmmm... baik budak ni. Tak buat ragam pun." Pak Pandir pun terus menyambung lawatan mereka dengan konfidennya di zoo itu. Setelah itu mereka pun pulang ke rumah.

Sampai di rumah, dia terus mendapatkan Mak Andeh. "Baik betul anak kita ni, langsung tak menyusahkan saya", Pak Pandir memberitahu Mak Andeh dengan gembira. "Awak pergilah bawak dia mandi, mungkin dia nak berehat agaknya".

Mak Andeh pun menurut kata Pak Pandir itu. Sedang Pak Pandir berehat-rehat di ruang tamu, kedengaran Mak Andeh memanggil dari bilik air. "Bang, kenapa anak kita ni penuh bulu satu badan?"

Jawab Pak Pandir, "Ooohhh... .itu tak hairan. Tadi di zoo lagi dahsyat. Saya lihat seekor gorila betina mendukung anaknya yang langsung tiada bulu. Rupa anaknya pula tak ubah seperti muka anak kita!"


Sumber : email daripada ila (port klang, selangor)


IZZI ADVERTIZING--------------------------------------


Puisi Suami Untuk Isteri Untuk Kahwin Lain

Isteriku,
jika engkau bumi,
akulah matahari.
Aku akan menyinari mu kerana engkau mengharapkan sinaran dari ku..
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang.
Aku pasti akan tetap menyinari bumi, hingga kadang-kadang bumi terasa akan silauan ku.
Lantas aku ingat satu hal bahawa Tuhan mencipta bukan hanya bumi,
malah ada planet lain yang juga mengharapkan sinaranku.
Lalu……
Relakanlah aku menyinari planet lain,
menyampaikan faedah adanya aku,
kerana sudah takdir Illahi sinaranku diperlukan diplanet
lain…


Balasan Puisi Suami daripada Isteri

Suamiku,
andai kau memang mentari,
sang surya yang memberi cahaya,
aku merelakan engkau berikan sinaranmu kepada segala planet yang
telah TUHAN ciptakan kerana mereka juga seperti aku perlukan cahayamu
dan….
akupun juga tidak akan merasa kekurangan dengan sinaran mu…
AKAN TETAPIIIIIIII. .
Bila kau hanya sejengkal lilin yang berkekuatan 5 watt sahaja,
jangan lah bermimpi untuk menyinari planet lain!!!
Kerana bilik tidur kita yang kecil pun belum sanggup kau terangi.
Lihatlah diri mu pada cermin kaca di sudut kamar kita,
di tengah remang-remang pancaran cahaya mu yang telah aku mengerti…
Cuba lihat siapa dirimu…
MATAHARI atau lilin ?
atau jangan-jangan
cuma mancis saja!!!!!
please lah….!!!



IZZI ADVERTIZING-----------------------------------------









Get paid for your opinions! Click on the banner above to join Planet Pulse. Its totally free to sign up, and you can earn UNLIMITED. Find out more by visiting PLANET PULSE.

Tuesday, September 1, 2009

Naik sorang-sorang

Di sebuah Mall yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur berat badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akan diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadis dan temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wang RM1.00..mesin komputer menjawab: "47 kg!"
Gadis kedua cuba untuk menimbang, dan mesin komputer menjawab: "52 kg!"

Setelah beberapa minit datang seorang wanita yang cukup gemuk dan montel cuba menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer mengeluarkan jawapan: "Tolong naik sorang-sorang. . jangan ramai-ramai! "


Sumber : Mailing List afdlinshauki@yahoogroups.com (ain ahmad)



IZZI ADVERTIZING--------------------------

Koleksi Lawak

1.Cium Isteri
Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:
Isteri :Abang tengok jiran kita yg baru pindah tu?
Suami :Kenapa? Isteri :Tiap pagi sebelum pergi kerja,
suami dia akan cium isterinya. Bila pulang kerja, dia akan
berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Loving betullah mereka.
Kenapa abang tak buat macam tu?
Suami :Nak mampus... Mana abang kenal isteri dia?'

2.Bunuh Setan
Suatu petang selepas pulang dari kuliah agama di surau si
isteri menceritakan apa
yang didengarnya dalam kuliah tersebut kepada suaminya.'Abang,
abang nak tau tak, ustaz kata bila suami dan isteri itu bersatu/bersetubuh
kan bang, dengan cara yang betul dan menjaga syarat yang
betul maka pasangan tersebut akan mendapat pahala sama seperti
membunuh 10 ekor atau beberapa ekor syaitan'. Kata si suami 'yerr
kerr?'
Tak apa malam ni malam Jumaat, masa yang sesuai untuk bunuh syaitan kan ,
betul tak sayanggg?
sambil ketawa.. Isteri hanya tersenyum panjang. Selang dua hari kemudian,
si isteri berkata: 'banggg, jom kita bunuh syaitan... bang'.
Si suami tersenyum panjang.
Selang dua hari kemudian,
si isteri berkata:
'banggg, jom kita bunuh syaitan... bang'.
'takpe...tunggulah malam'.
Esoknya si isteri berkata:
'banggg, jom kita bunuh syaitan...bang' .
Si suami diam sambil mengangguk lemah.
Esoknya si isteri berkata
'banggg, jom kita bunuh syaitan... '.
Si suami tiba - tiba marah dan berkata ...........
'Ayang nie nak bunuh syaitan ke atau nak bunuh abang'

Friday, August 28, 2009

Pak Ali bukannya tamak

Pada satu hari, Pak Ali pergi ke hutan untuk mencari kayu api. Pabila lalu kat kawasan tasik, Pak Ali tergelincir dan kapak buruknye terjatuh dalam tasik tu. Maka datanglah Pari Pari Tasik kepada Pak Ali.

Pari Pari: Kenapa dengan kau?

Pak Ali: Kapak aku terjatuh ke dalam tasik.

Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak perak.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?

Pak Ali: Tidak.

Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak emas.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?

Pak Ali: Tidak, kapak aku buruk sahaja.

Pari pari pun menyelam dan kembali bersama kapak buruk.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?

Pak Ali: Ya, itulah kapak buruk aku.

Pari Pari Tasik suka sikap Pak Ali yang jujur itu lalu memberikan ketiga-tiga kapak itu kepadanya.

Pada hari lain pulak. Pak Ali berjalan di sekitar tasik yang sama bersama isterinya. Kali ni isterinye plak yang jatuh ke dalam tasik. Pak Ali susah hati. Maka datanglah Pari Pari Tasik kepada Pak Ali..

Pari Pari: Kenapa kau bersedih?

Pak Ali: Isteriku jatuh ke dalam tasik.

Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama Angelina Jolie.

Pari Pari: Inikah isteri kau?

Sambil menangis Pak Ali menjawab... "ya, itulah isteriku..."

Pari Pari pun marah, "Sungguh ku tak sangka, kau yang jujur satu masa dulu telah menjadi tamak".

Sambil menahan pilu Pak Ali menjawab, "Aku bukan tamak, kalau aku kata 'tidak' pada Angelina Jolie... kau akan bawakan pula Pamela Lee...kalau aku katakan 'tidak' juga, barulah kau bawakan isteriku...bila aku kata 'ya', kau akan berikan mereka bertiga padaku...". Aku yang miskin ni tak mampu tanggung mereka semua".


Sumber : email daripada Syahrizal (telok Gong, Selangor)


IZZI ADVERTIZING------------------------------------

Wednesday, August 26, 2009

Bang, Bangun Bang!

Sepasang suami iseri yang telah lama mendirikan rumah tangga sering bermasam muka akibat perbalahan kecil atau selisih faham antara mereka. Pada suatu hari mereka telah bertelingkah kerana si isteri terlupa pesanan suami walaupun telah berkali-kali mengingatkannya. Seperti biasa si suami memberikan cold treatment sebagai reaksi marahnya terhadap si isteri. Dia tidak menyapa, berbual atau menegur isterinya sejak pulang dari pejabat. Malam itu si suami mengambil keputusan tidur lebih awal daripada isterinya. Sebai sahaja si suami meletakkan kepala atas bantal, dia teringat yang dia terpaksa ke Kuala Lumpur keesokan harinya untuk mesyuarat awal pagi. Dia seharusnya sampai ke lapangan terbang sebelum subuh untuk menaiki kapal terbang penerbangan pertama.
Si suami berfikir sejenak, " bagaimanakah agaknya hendak memberitahu isteriku supaya mengejutku bangun lebih awal pagi esok supaya tidak tertinggal kapal terbang?' Dia enggan mengaku kalah untuk memulakan perbualan semula dengan isterinya. Sifat ini adalah lantaran keegoaannya di samping perasaan malu yang tidak bertempat, jadi dia mengambil keputusan untuk menulis nota dan meletakkannya di atas bantal isterinya. dalam nota itu tertulis: "tolong kejutkan saya pukul 5 pagi...,saya nak ke KL 1st flight esok." Lantaran yakin yang isterinya pasti akan membaca nota berkenaan, beliau pun tidur dengan aman. Apabila tersedar esoknya, si suami merasa sangat marah kerana hari sudah tengah hari dan isterinya tidak pun mengejutkannya pagi itu. Semasa dia bingkas bangun untuk mengamuk tiba-tiba dia terlihat sekeping nota diatas bantalnya yang tertulis:
"bang, bangun bang! dah pukul 5 pagi, nnti terlepas 1st flight".

iktibar : jangan sombong terhadap orang yg sering membantu kita atau pada org yg kita perlu untuk mendapatkan bantuan terutamanya suami atau isteri sendiri.



Sumber : Email daripada Azrin (Port Klang, Selangor)



IZZI ADVERTIZING-------------------------------------------------

Tuesday, August 25, 2009

Saat indah awal perkahwinan.....

Teruna : Akhirnya inilah saat yang aku tunggu sekian lama

Dara : Apakah kau rela kalau aku pergi?

Teruna : Tentu tidak! Jangan sesekali kau berfikiran begitu!

Dara : Apakah kau mencintaiku?

Teruna : Tentu! Selamanya akan tetap begitu!

Dara : Apakah kau pernah berlaku curang?

Teruna : Tidak ! Aku tak akan melakukan hal seburuk itu!

Dara : Mahukah kau menciumku?

Teruna : Ya !

Dara : Sayangku.....!

Sesudah 5 tahun perkahwinan. ....

Korang baca dari bawah ke atas pulak...... Hahahahaha


Sumber : Email daripada Hamzah (Bote, Perak)



IZZI ADVERTIZING--------------------------------

Jack, Queen, dan King

Cikgu bertanya kepada murid-muridnya, "Siapa yang pandai membilang?"

Seman mengangkat tangan.

"Betul ke kamu pandai membilang?"

"Tahu Cikgu. Ayah yang ajar."

"Baik, cuba kita lihat. Selepas tiga, berapa?"

"Empat."

"Bagus. Selepas enam?"

"Tujuh."

" Selepas sembilan?"

"Sepuluh...", jawab Seman.

"Bagus sekali. Rupanya ayah kamu benar-benar tahu bagaimana
mengajar membilang. Selepas sepuluh berapa?" tanya Cikgu lagi.

Dengan senyum penuh keyakinan, Seman menjawab, "Jack, Queen, dan
King."


Sumber : Email daripada Syarizal (Telok Gong, Selangor)


IZZI ADVERTIZING-----------------------------------------

Persamaan Hak ( Tuntutan Hak )

Kisah seorang isteri yang mahukan persamaan hak diatas segala harta benda pencarian bersama mahu pun harta si suami..

Satu pagi…

‘'Ayang tolong ambilkan kunci kereta abang kat atas meja tamu tu.”. arah si suami

‘'Apalah abang ni lain kali cakap lah kunci kereta kita..sama juga dengan rumah ni…rumah kita..anak anak kita dan macam macam lagi lah hak kita..'' jawab si isteri..

Keesokan harinya..

Sedang si suami menyelongkar almari lalu di keluarkan segala pakaian..

‘'Apa yang abang cari sampai berselerak satu almari ni bang’’ tegur si isteri..

‘'Abang cari seluar dalam kita..tak tau hala letak nya..jawab si suami..


Sumber : Blog Relevan Sokmo (http://relevansokmo.blogspot.com)


IZZI ADVERTIZING---------------------------------------

Wednesday, August 19, 2009

Di Larang Berenang Disini

Seorang wanita berjalan di sebuah kawasan dusun. Tiba-tiba dia bertemu sebuah kolam. Lalu dia segera menanggalkan pakaian dan bersedia untuk terjun.

Tiba-tiba pemilik dusun itu muncul dan menjerit dari tempat persembunyiannya, "Dilarang berenang! Saudari tidak dibenarkan berenang di dalam kolam ini!"

Wanita tersebut tergesa-gesa mengambil pakaiannya.

"Kenapa tak melarang saya sejak tadi, sebelum saya menanggalkan pakaian?" soal wanita tersebut.

"Memanglah disini tak dibenarkan berenang, tetapi saudari tak dilarang untuk menanggalkan pakaian," jawab pemilik dusun dengan selamba.


Sumber : Email daripada Mazlina mohd nazir (http://pokoksena85.blogspot.com)



IZZI ADVERTIZING

www.bio-asli.com/?id=izzi



www.bio-asli.com/?id=izzi

"STAFF PENIPU"

Seorang bos sedang menunggu staff-staff nya datang ke ofis untuk bermesyuarat.
Bos itu sungguh marah kerana tiada seorang pun sampi ke ofis. Tiba-tiba kelihatan
salah seorang staff nya berlari menuju pintu ofis.....

Staff 1: Bos..jangan marah dlu..saya boleh jelaskan kenapa saya lewat hari ini...
Saya ada temu janji tetapi ia selesai lewat. Saya berlari untuk menaiki bas tetapi
terlepas, saya menaiki teksi tetapi teksi tersebut rosak di tengah jalan. Saya
terjumpa ladang dan membeli seekor kuda sedang dalam perjalanan kuda itu jatuh
dan mati dan saya berlari 10 km dan baru sampai.

Bos tersebut amat hairan dan pelik dengan penjelasan staff tersebut tetapi
membiarkan sahaja kerana beliau dapat datang jugak. Seketika kemudian 8 orang
staff datang dengan keadaan kelam kabut dan bos pun bertanya setiap seorang
dari mereka kenapa mereka lewat.

Bos: Kenapa kamu lewat.

Staff 2:Saya ada temu janji tetapi ia selesai lewat. Saya berlari untuk menaiki bas
tetapi terlepas, saya menaiki teksi tetapi teksi tersebut rosak di tengah jalan.
Saya terjumpa ladang dan membeli seekor kuda sedang dalam perjalanan kuda itu
jatuh dan mati dan saya berlari 10 km dan baru sampai..

Bos itu pelik dan agak hairan dengan penjelasan staff tersebut tetapi dia telah
melepaskan staff yang pertama dari apa-apa hukuman dan terpaksa juga
melepaskan staff yang kedua itu. Dan setiap staff yang ditanya mengapa mereka
lewat dan penjelasan mereka juga sama dan akhirnya soalan ditujukan kepada
staff ke-9.

Bos: Ha ..kamu pula ..apa pula penjelasan kamu?

Staff 9:saya ada temu janji tetapi ia selesai lewat. Saya berlari untuk menaiki bas
tetapi terlepas, saya menaiki teksi tetapi....

Bos:Biar saya teka..[bos itu menyampuk..]..teksi tu rosak kan...

Staff 9: Bukan...ada terlalu banyak bangkai kuda di tengah jalan...teksi langsung
tidak boleh bergerak...



Sumber : email daripada mazlina mohd nazir (http://pokoksena85.blogspot.com)

Kisah bini tua dan bini muda...

Ada seorang kakak ni, dah dekat menapouse, tapi masih nampak bergetah kerana kulit cerah, kuning langsat, body masih mengancam jantan miang (lelaki beriman OK la kut...) dan kecil molek orangnya. Hanya 5 kaki tinggi lebih kurang. Oleh itu tak terserlah ketuaannya malah jadi siulan orang. Kak Nani, namanya=Rosnani.

Tapi entah macam mana, saya dengar berita suaminya kawin lagi satu. Siap bersanding lagi dengan pelamin vogue, dan paling pelik buat kat rumah sendiri. Bahkan dua kali ganda pelik, Kak Nani sebagai penyambut tetamu dihari bahagia suaminya. Juga tiga kali ganda pelik, Kak Nani sambut dengan senyuman ori (bukan kelat tau) di gerbang rumah. Apakah rahsia suami Kak Nani itu yang bekerja hanya sebagai anggota penolong penguatkuasa?

Setahun, dah dapat orang baru, tak pasti lelaki ke perempuan, namun bila hampir genap dua tahun, cik abang tu kawin lagi satu tanpa menceraikan kedua-duanya. Ringkas cerita apa yang ditulis di perenggan kedua di atas tu berulang, bahkan isteri menyambut tetamu secara berjemaah, senyum, bangga dan tanpa sedih barang sekelumit pun !

Kak Nani pun montel, berisi dan bersusun gelang di tangan. Kagum saya akan suami Kak Nani! Telah ku sematkan di hati untuk mendapatkan petua dari cik abang apakah ilmu dimiliki.? Sayugia, seminggu kemudian dengan beradabnya saya menemui Kak Nani sebagai isteri tua sebagai minta izin untuk berjumpa cik abang.

Bila dilontarkan hajat mohon ilmu makrifat suami hebat, Kak Nani dengan yakinnya berkata, "Tak perlulah jumpa suami akak, sebab boleh akak nyatakan rahsianya tanpa was-was". Saya agak kesal kerana tidak yakin dan Kak Nani dengan pantas mencelah, "Akak nak jadi isteri yang taat, isteri yang adil, yang saksama, beri semua madu merasa apa yang akak rasa ...."

"Biarlah betul-betuk kak" kata saya . Jawab kak Nani, "kakak mahu semua madu rasa apa yang suami beri .., kalau dulu selalu akak kena penampar dan sepak tendang, kini mereka pun dapat, lewat layan seks kena tumbuk maka mereka pun rasa, makanan kurang panas kena baling dengan pinggan mereka pun alami, kejut suruh bangun subuh kena hentak di bucu katil mereka dapat juga, tanya kenapa balik lewat dibedal dengan buckle tali pinggang mereka pun rasa. Pokoknya apa yang Kak Nani rasa , mereka dapat dan rasa tanpa kecuali.Maka DAH KURANG apa yang akak dapat kerana pengagihan ADIL itu sesama kami".

Saya terkulat-kulat memikirnya. Dengan senyum simpulnya Kak Nani menyambung, "dan sekarang akak boleh tidur lena, makan selera, badan tak lebam, sihat montel dan kini suami akak tak lagi minta duit gaji akak (bini lain gaji mahal), maka dapat beli gelang-gelang emas 916 ini", sambil dia menggoyang-goyangkan lengan yang penuh gelang ibarat Rita Rudaini dalam filem Mami Jarum tu..

Saya batalkan hajat nak jumpa cik abang tu, sebab bersyukur. Walaupun tak dapat ilmu kawin 3 , setidak-tidaknya saya masih seorang lelaki dan bukannya jantan !!...

Sumber : mailinglist afdlinshauki@yahoogroups.com



IZZI ADVERTIZING :

Untuk cerita2 merapu, lawatilah blog http://izzi-income.blogspot.com

Monday, August 17, 2009

Confusing Chinese Names

Caller : Hello, can I speak to Annie Wan (anyone)?

Operator : Yes, you can speak to me.

Caller : No, I want to speak to Annie Wan (anyone)!

Operator : You are talking to someone! Who is this?

Caller : I'm Sam Wan (Someone). And I need to talk to Annie Wan (anyone)! It's urgent.

Operator : I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?

Caller : Well.... just tell my sister Annie Wan (anyone) that our brother Noel Wan (no one)has involved in an accident. Noel Wan (no one)got injured and now Noel Wan (no one) is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan (everyone) is on his way to the hospital.

Operator : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgen t matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!

Caller : You are so rude! Who are you?

Operator : I'm Saw Lee (Sorry).

Caller : Yes! You should be sorry. Now give me your name!!!


Source : email from syarizal (tlk gong, port klang)

Tewas Di Malam Valentine

Petang itu Malek balik kerja lebih awal daripada biasa. Sampai rumah, Malek Marzoki nama sebenarnya beumur 20 tahun, terus mandi dan bersiap-siap untuk keluar. Maklumlah, 13 Februari, jadi malam ini tentu semua orang yang sedang bercinta seperti dirinya akan menyambut Valentine's Day dengan orang tersayang. Tambahan pula ini adalah cinta pertamanya.

Hari ini Malek berasa terlalu bahagia. Jarum jam terasa begitu lambat berputar. Malek tidak sabar lagi hendak bertemu Linda, kekasih yang baru sebulan dikenalinya. Malek mengenali Linda pun melalui 'chatting' di Internet.

Sejak itu selalulah mereka bergayut di telefon, menghantar gambar melalui e-mel, cuma keluar bersama saja belum kerana tidak bersekempatan. Tapi tanpa disangka, pelawaan ajak-ajak ayam Malek semalam berbaloi.


Mulanya Malek hanya main-main saja, tetapi tidak sangka pula Linda serius. Bak orang mengantuk disorongkan bantal, Malek tidak akan lepaskan peluang tersebut. Itulah yang membuatkan semalaman Malek tidak lena tidur kerana tidak sabar lagi hendak menunggu malam ini.

Akhirnya saat yang dinanti-nantikan pun tiba. Linda kini berada di depan mata. Memang cantik, jauh lebih cantik daripada gambar yang pernah Malek lihat sebelum ini. Malek memberikan Linda sekuntum Ros Merah kepadanya.

Malek berharap, sekurang-kurang biarlah Linda tahu yang dia tidaklah kolot sangat, walaupun seumur hidup Malek tidak pernah melakukannya. Maklumlah, Malek bekas pelajar sekolah agama, sembahyang tidak pernah lalai. Kalau kawan-kawan serumah Malek tahu, memang mereka semua akan terkejut.

Setelah menjamu selera dan menonton wayang, Malek tidak tahu apa lagi yang hendak dibualkan. Hari sudah lewat malam, sejuknya mula terasa. Pada ketika itulah, tiba-tiba timbul niat jahat di hati Malek. Dia cuba menepisnya, tapi darah muda sudah menguasai fikirannya.

Malek berasa rugi pula sekiranya dia menghantar Linda pulang. Lagipun, Linda kelihatan begitu manja dengannya. Senyuman Linda, lirikan mata serta lentok tubuhnya seperti memberitahu dia masih ingin terus bersama Malek. Dia ingin menghabiskan malam Valentine's ini bersama sang kekasihnya.

Seluruh badan Malek terasa bahang. Suatu perasaan panas bagaikan menggeletar dalam urat sarafnya.Cerita-cerita biru yang didengarnya daripada Rahman, kawan serumahnya tentang hubungan asmara dia dengan teman-teman wanitanya, terngiang-ngiang semula di telinga Malek.

Bukan itu saja, Rahman turut menceritakan bagaimana mudahnya dia memperdayakan gadis-gadis, baik yang berpelajaran rendah mahupun penuntut IPT, hingga akhirnya mereka serahkan segala-galanya. Setelah itu, Rahman ceritakan pula taktik-taktik bagaimana hendak meninggalkan gadis-gadis tersebut. Memang ketika mendengar itu malek marah dengan perbuatan Rahman kerana merosakkan gadis-gadis tersebut, tapi malam ini...?

Malek ingat pada dosa, tetapi dia tidak mahu melepaskan keseronokan ini. Dia tidak pernah melalui saat berdua-duaan bersama sang gadis seperti ini. Strategi-strategi yang pernah diceritakan oleh Rahman, bermain-main semula di fikirannya. Tapi...patutkah dilakukannya kepada Linda?

Malek menggigil. Malek teringat pengajian agamanya selama enam tahun di sekolah agama dahulu. Malek masih belum lupa lagi pada firman Allah dalam surah Al-Furqan, ayat 68 yang bermaksud,

"Barang siapa melakukan demikian (syirik, membunuh jiwa tanpa hak dan berzina) ia akan diseksa berlipat ganda di akhirat dan dikekalkan azab ke atasnya dalam keadaan amat hina sekali."

Begitu juga, bagai terngiang-ngiang lagi suara ustaznya membacakan hadis Nabi yang maksudnya,

"Barang siapa berzina atau minum arak, maka Allah mencabut iman dari dadanya seperti orang menanggalkan pakaiannya daripada badan."

Tapi gelodak jiwa mudanya bagaikan api yang sedang marak...

Hendak buat atau tidak? Malek di persimpangan. Ahh, alang-alang mandi biar terus basah. Sekali ini saja. Nanti aku taubatlah, Malek berkata di dalam hati. Linda pula Malek tengok seperti tidak kisah saja bila dia mengusap-usap tangannya. Malah Linda ketawa pula bila lihat muka Malek pucat dan jeri-jemarinya menggigil.

Malek rasa tercabar. Malek terfikir, kalau dia lakukan lebih daripada itu pun, mesti Linda tidak kisah. Antara takut kerana teringatkan ilmu agama yang dipelajarinya serta hangatnya cerita-cerita asmara yang diceritakan oleh Rahman dan kawan-kawannya, Malek pilih yang kedua. Lantas Malek terus mengajak Linda bermalam di rumahnya. Malam ini malam Valentine's, kata Malek. Linda tanpa banyak soal, terus setuju.

Sampai di rumahnya, Malek lihat suasana sunyi sepi. Gelap. Tiada seorang pun kawannya di rumah. Rahman? Ah, dia tentu saja sedang bermalam dengan gadis yang baru diperdayakannya. Malek tidak mahu lepaskan peluang ini! Televisyen dibuka, Malek susun strategi yang pernah diceritakan padanya. Malek tidak mahu gelojoh, nanti malu pula pada Linda. Walaupun nampaknya Linda seperti gadis yang boleh ditinggal-tinggalkan, tapi Malek tidak mahu terburu-buru.

Malam itu, zahirnya mata Malek terpaku di kaca TV, tapi hakikatnya otak Malek sedang menyerewang jauh. Linda pula bukan main manja lagi, sambil menonton kepalanya dilentokkan ke bahu Malek. Apabila sudah mendapat lampu hijau, Malek tidak mahu berdiam diri. Dengan penuh kelelakian. Malek merangkul bahu Linda lalu direbahkan ke ribanya. Dia sudah membayangkan 'sesuatu' yang akan berlaku malam ini, dan....

TOK! TOK!! TOKKK!!!
TOK! TOK!! TOK!!!

Tiba-tiba pintu rumah diketuk dengan kuat. Malek kelam-kabut. Linda yang tadi berbaring di ribaannya, bingkas bangun membetulkan pakaian. Malek terus memperlahankan suara TV untuk memastikan apa yang didengarnya tadi bukanlah sekadar khayalan atau mimpi.

ASSALAMUALAIKUM!
ASSALAMUALAIKUMM!!

Kedengaran pula suara orang memberi salam dari luar. Malek panik. Kalau hendah dikatakan kawan serumahnya balik, mustahil kerana setahu Malek mereka semua ada kunci sendiri. Masuk saja, tidak perlu beri salam. Malek mula tidak tentu arah. Muka Linda berpeluh dan pucat lesi.

"Waalaikumsalam...siapa tu?" jawab Malek memberanikan diri.

"Ini JAIS...boleh tolong buka pintu tak?" jawab suara dari luar.

JAIS??? Apabila terdengar saja jawapan itu, seluruh anggota badan Malek menjadi lemah longlai. Terus Malek terbayangkan wajah ibu bapa dan adik-beradiknya dikampung. Dia juga terbayangkan guru-guru agamanya, solatnya, kitab suci yang selalu dibacanya.

"Habislah aku malam ini," Malek berasa hendak menangis.

Macam-macam perkara bersilih ganti datang dalam fikiran Malek. Selepas ini sudah tentu dia kena naik mahkamah. Silap-silap, masuk surat khabar pula. Ya Allah, kalaulah semua orang tahu perkara ini, manalah Malek hendak letak mukanya. Malu, maluuu!! Tiba-tiba timbul rasa menyesal, kalaulah Malek ingat pada agama, solat dan dosa, sumpah dia takkan bawa Linda balik kerumah.

"JAIS ni! Cepatlah buka pintu ni..!!" suara di luar makin keras.

Linda mula menangis teresak-esak. Linda teringatkan kawan-kawan seasramanya di IPTA. Malek kena lakukan sesuatu untuk menangani masalah ini. Tiba-tiba Malek mendapat satu idea. Pantas dia menarik tangan Linda menuju ke belakang. Malek membuka pintu dapur.

"You lari terus ikut semak tu, sampai you jumpa jalan besar, ambik cab, terus balik rumah. Esok I call you, okey," kata Malek tergagap-gagap.

Tanpa banyak soal, Linda berlari dengan lajunya meredah semak-samun di belakang rumah Malek tanpa memakai kasut. Setelah Linda hilang dari pandangan, Malek memberanikan diri membuka pintu. Alangkah terkejutnya Malek bila terpandang seorang lelaki dengan jaket hitam berdiri di luar.

"Err..encik ke yang ketuk pintu ni tadi? Err..errr..encik ni siapa?" tanya Malek terketar-ketar...

"Haah..lama saya ketuk tadi. Ingatkan abang kat toilet. Nama saya Jais, kawan kepada Rahman, budak serumah abang. Rahman ada kat rumah tak?" tanya pemuda itu semula pada Malek.

"Err...siapa nama kau tadi?" tanya Malek sekali lagi.

"Jais. Jais bin Md. Sood. Kenapa bang?"

"Err...takde apa-apa," jawab Malek perlahan.

Waktu itu malek rasa macam nak cekik-cekik saja leher pemuda bernama Jais itu. Dia ingatkan Jabatan Agama Islam Selangor (JAIS), rupa-rupanya...

Moral ceritanya...

Janganlah terpedaya dengan hasutan kawan-kawan yang ajak melakukan maksiat, supaya anda tidak termasuk dalam golongan orang-orang yang rosak seperti mereka. Takutlah pada dosa yang telah ditetapkan oleh Allah kepada pelaku maksiat.

Kalau cita-cita anda hendak melakukan maksiat tiba-tiba terkantoi, bersyukurlah kerana itu bermakna Allah masih sayangkan anda.

(klau ada pembaca yang kurang senang terhadap cerita ini.maaflah ye..)


Sumber : email daripada syarizal (tlk gong, port klang)

Duda & Janda

Di sebuah perkampungan ada seorang duda yang sudah berumur tinggal seorg
dirumah nya..anak2nye sume bekerja di bandar... Berdekatan rumah nya itu ada
seorang janda yang juga agak berumur dan juga
tinggal seorg... Sudah bertahun lama nya mereka berjiran dan sering juga
berhubung kala kesunyian... .Suatu hari..di petang yang redup... si duda
duduk di bawah pokok rambai..merenung ke arah rumah si
janda... Si janda perasan dan datang menegur si duda... "Pak Uda oii..ape
yang di menungkan nye tu... "... Si duda menunduk seketika..lalu menjawab
"..Ada perkara aku nk bgtu ko ni Mak Jan.."...
Berkerut dahi si janda... kerana kelihatan serius pulak si duda tu...

"ape nyer ..serius je bunyi nyer.." ... Si duda merenung si janda... lalu
dengan kekuatan yang ade die berkata... "Aku ni kepingin nk berbinikan ko...
ko sudi tk?.."... Si janda tersenyum..dan diam
seketika ..lalu si janda menjawab "Erm... sudi... "... Setelah berborak
seketika... si janda dan duda pun pulang kerumah masing2 kerana hari sudah
menjelang senja...

Pada malam itu..si duda gelisah... dia tidak ingat jawapan yand diberikan si
janda petang tadi..adakah dia sudi atau tak... yelah dah tue... memori
pendek sket... Setelah berfikir sejenak... si duda
tidak jugak mendapat jawapan... lalu terpksalah die bertanya sekali lagi
kepada si janda... Si duda mendail no telepon si janda..nk dtg umah tk molek
plk dah malam2 cmni...

"Helo... mak jan..pak uda di sini... aku ingin bertnya... almaklum dah tua
mudah lupa... ptg tdi aku bertnya pada ko sudikah ko berkahwin dengan
aku..apakah yang ko jawab.."... Mendengar suara si
duda..si janda pun berkata "Aku jawab aku sudi..ikhlas dari hati...
selamat!! Nasib baik ko telepon aku ..Pak Uda... "...
si duda pelik dengan kata2 si janda lalu bertnya...

"Kenapa...?? "...
Dan si janda menjawab..
"Aku pun lupe spe yang ajak aku kawin ptg tadi"


lalala ............
lalalalalal.....

Sumber : email daripada Nana Kaerun (Banting, Selangor)



IZZI ADVERTIZING-------------------------------------

Untuk cerita2 lagi menarik, merapu dan sebagainya, layarilah blog ini

http://www.izzi-income.blogspot.com

Tuesday, July 28, 2009

Astaga!

Funny 1
70 year old man asks his wife..."Do you feel sad when you see me running behind young girls?"

Wife replied "No, not at all, even dogs chase cars but they can't drive it."


Funny 2
A young Chinese girl going on her 1st date and her mother warned her...
"1st he kisses your cheek; then he'll kiss your breasts, you'll enjoy; then he want to go on top. You must not allow it so as not to disgrace our family name, ok"
Next day, girl told Mom, "Everything happened exactly as you predicted. I didn't allow him to go on top so I went on top and disgraced his family."


Funny 3
A white couple had a black baby...
The husband doesn't believe that it's his baby.
Husband: Why the baby black?
Wife: You hot, I hot, baby burnt..!


Funny 4
Wife: "Honey, what are you looking for?'
Husband: "Nothing.
Wife: "Nothing? You have been reading our marriage certificate for an hour?
Husband:" I was looking for the expiry date!"


Funny 5
Boy: Mom, why am I black and you are white?
Mom: Listen Son, considering all the crazy things I did years ago, you should be thankful that you are not barking!"


Source : email from e-la

Serah Pada Yang Atas

Pada suatu hari Si Amin disuruh oleh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang Amin memanjat pokok mangga, tiba-tiba dia terlihat ke bawah ada sepasang remaja sedang 'bercengkerama'.

Maka berdirilah bulu roma Si Amin. Dia pun bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang semakin mulai gementar.

Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangisan remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.

"Abang macamana kalau saya hamil nanti? Abang kena bertanggung jawab."

"Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada YANG DIATAS, " jawab si lelaki..

Si Amin terperanjat lalu dia berteriak, "Wah! wah! kamu berdua yang sedap-sedap di bawah, senang-senang nak serahkan semuanya pada aku! Aku kan cuma tengok saja, usik pun tidak!!"

Sumber : email daripada syahrizal (telok gong)

Wednesday, July 22, 2009

GHOST CHAT

Two ghosts met and both chat about how they died.

1st ghost : How u died?
2nd ghost : I died of cold.

1st ghost : How does it feel when you're dying in cold?
2nd ghost : Actually, I was accidentally locked in the refrigerator.


Initially, I was shivering, then my whole body started to freeze, later I felt the whole world was dark and I died suffocating.

1st ghost : Wow what a horrible way to die....
2nd ghost : How about you? How u die?

1st ghost : I died from heart attack.
2nd ghost : I see, why did u have a heart attack?

1st ghost : Actually, I found out that my wife is having an affair with another man.

One day, when I came back from work, saw a pair of man shoes outside my house. Then, I realized that the guy was in my house with my wife. When I rushed into the bedroom, my wife was alone.

I must find where that Guy is hiding. So I searched the toilet, I ran downstairs, looked in the storeroom, but the Guy was not there. So, I ran upstairs and searched the wardrobe, but I found nothing.

Because of all that running,I got a heart attack and died.

2nd ghost : Why you never look for the Guy in the fridge? The Guy was hiding there. We both might be alive now!!


Sumber : email daripada syahrizal (telok gong, selangor)

Wednesday, July 15, 2009

Karangan "Saya Takut Hantu"



Sumber : Email daripada ila (sijangkang, selangor)

Tuesday, June 30, 2009

PENGUMUMAN BARU OLEH PM (elaun sara hidup)

PEKELILING 11 - Kerajaan bersetuju memberikan Elaun Sara Hidup (COLA) tanpa mengira pangkat dan tempat bertugas semua pekerja awam dan swasta sebanyak RM500.00 seb ula n berkuatkuasa Ogos 2009 bagi menampung kenaikan harga minyak dan barang-barang. Langkah yang serupa disarankan kepada pihak swasta bagi menjamin keharmonian rakyat..

Elaun COLA ini boleh dituntut di semua Pejabat Pos dan BSN di seluruh negara m ula i jam 1 pm hingga 4 pm pada setiap hari kecuali hari Jumaat, Sabtu dan Ahad serta hari-hari kelepasan am.

Kakitangan awam & swasta perlu menunjukkan kad pengenalan diri Jabatan untuk mendapatkan borang permohonan dan wang akan dibayar selepas penyerahan borang yang lengkap beserta dengan syarat2 berikut :-

1. Surat Perlantikan Kerja - Original
2.. Surat Pengesahan Kerja- Original
3. Surat Akuan Majikan - (tempat terakhir masih bertugas)

dan...

/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/


80 penutup botol Coca-Cola... ... Baru sesuai dengan namanya Elaun Cola!

Haaaahahaha! !!! Dah! Pergi sambung kerja.... kalau pasal duit semua mata besar belaka ekk.....


Whuawhuawhuawhuaaaa……..
Jangan saya sorang jer terkena….that y,share dgn korang..ahakkk!!

Sumber : email dari Puan Ila (sijangkang, Selangor)

IZZI ADVERTIZING----------------------------------------





Monday, June 29, 2009

Arahan Biar Jelas

All members of staff - please note that due to recession, there will only be one drink per person at this year's Annual Party.

And please bring your own cup!

Regards,

Management

*
*
*
*
*
*
*
*
And what happened at the annual party !!! (Scroll down)
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

OFFICE MEMO:




The specifications were missing in the memo (size of cup).

Moral of the story:
Be very specific in your daily life including project work.
Give specific specifications.

Sunday, June 28, 2009

Undang-undang Seluruh Dunia

Aku tak tau betul ke tidak adanya undang2 ni, tapi macam betul. layan je lah....

THAILAND :

* Dilarang keluar rumah tanpa memakai seluar dalam.

SWISS :

* Dilarang berkebun di hari minggu.

SWEDIA :

* Dilarang mengecat rumah tanpa izin dari kerajaan dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikasi dari mereka.

KOREA SELATAN :

* polis wajib melaporkan jumlah wang rasuah yang mereka terima dari para pemandu yang ditahan.

SINGAPURA :

* Dilarang berjalan (bogel)
* Tidak flusk jamban setelah buang air di toilet, dikenakan denda.

UNITED KINGDOM :

* Dilarang menjual sayuran di hari minggu .
* Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.

MEXICO :

* Wanita yang bekerja dilarang mengenakan pakaian seksi yang dapat “memprovokasi� rakan kerja selama jam kerja.
* Dilarang memaki di tempat umum.

AUSTRALIA :

* Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.
* Dilarang mengenakan spenda Hot Pink di hari minggu.

YUNANI :

* Dilarang mengenakan topi di stadium , kerana dapat mengganggu pandangan orang lain.

KANADA :

* Dilarang menempel plester luka di tempat umum.
* Dilarang menyirami tananam di kebun waktu sedang hujan.
* Dilarang memanjat pokok.

PERANCIS :

* Dilarang berciuman di keretapi bawah tanah.

ISRAEL :

* Dilarang memelihara babi di Israel . Orang yang melakukannya akan ditembak mati.

AMERIKA :-
- ARIZONA :

* Dilarang memandu tanpa kasut.
* Dilarang bermain domino di hari Minggu.
* Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
* Hukuman mati dikena bagi sesiapapun yang menaburkan garam di atas rel kereta api.
* Dilarang memandu dengan mata tertutup.

- ALASKA :

* Dilarang mengambil gambar beruang yang sedang tidur.
* Dilarang memberi minum bir pada rusa.
* Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.

- ARKANSAS :

* suami diizinkan memukul isterinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali sebulan.
* Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub.
* wanita yang saling menggoda di tepi jalan, akan dikenakan 30 hari penjara.
* Dilarang membawa lembu berjalan-jalan di jalan utama di hari Minggu.

- CALIFORNIA :

* Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan seks di sekitar lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.

- COLORADO :

* Dilarang berdebat dengan polis, kecuali kenderaan Anda ditahan olehnya.

- CONNECTICUT

* Dilarang mencium istrinya di hari Minggu.

- FLORIDA :

* Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
* Dilarang kentut di tempat umum setelah pukul 6 .
* Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.

- WASHINGTON :

* Dilarang menyusui anak di tempat awam.

MALAYSIA

* Motosikal wajib memasang lampu pada waktu siang



Sumber : email daripada lizzam (selambakodok@yahoogroup)